Blog das Suzis

Obrigado! | #EuVotoDistrital

2011-09-12T12:43:00.000-03:00

As Suzis em.... "Mais um episódio cheio de Clichês"

2009-12-29T15:02:00.000-02:00

Toc ...toc

- Entra!! – Gritou uma voz conhecida de dentro avisando a Club para entrar

- Ai Club!! Finalmente você chegou!! – Correu Colegial abraçando a irmã – Estamos só eu e Forró aqui e tem essa caveira ali no canto – Disse apontando um esqueleto sentado no canto da sala

- Nossa Co!! Boa Zinha!!! Mas essa não é a nova casa da Swinga?? Que chiqueiro! E que móveis velhos e empoeirados são esses? – Disse Club

- Boa Crub!Tô ashandow ki a Suingash eshtá remudelandosh ishto iqui.

- Jesus! Que língua é essa Forró?? – Perguntou Club

- Ai Club... a Forró tá andando muito com travestis e coisa do gênero. Agora ela fala um linguajar trava da roça. – Completou Colegial

- Putz... o que era difícil agora ficou impossível de entender

BAMMMMM!!! (som da porta batendo ao ser aberta)

- Oi moninhas!!! Tou linda e remodelada!!! Como vocês tão??? Fazem o que? 2 anos? Mais? Até me perco das datas de separação das suzis... afinal são tantas.

- Ai landia... você quase me mata de susto batendo a porta desse jeito e gritando assim. – Disse Colegial – Ainda mais com aquela caveira que não tira os olhos de mim

- O QUE??? CAVEIRA?? CREDO!!! Gente! Será que tem um psicopata aqui? Um serial killer??? Pior!!! Será a caveira da Swinga???

- Não.. não é – Disse uma gorda loira entrando na sala.

- E quem é a senhora pra isso hein?? – Interrompeu Colegial – Mais parece a Wilza Carla desse tamanho todo.

- Co... é a Swinga. Não tá vendo?? - Disso club num cochicho fazendo colegial amargar uma incrível cara de gota.

- SU!!!!! Que saudade!!! – Disse Colegial partindo para um caloroso abraço e ignorando a cara de paisagem de Swinga

- Wilza Carla é quem te cria Colegial. Saí daqui – Disse Swinga dando um cocão na menina que saiu chorando

- Agora sim tenho certeza que é a Su – Disse Landia – Bom Swinga, tenho muitas perguntas sobre esse encontro que você convocou mas antes de qualquer coisa.... porque você tá desse tamanho????

- BUAAAAA!! É que eu perdi tudo Landia!!! Todo o meu dinheiro!!! Todo o glamour!!! TUDO!!! – Dizia enquanto chorava.

- Mas e a Toca da suzis?? Seus carros??? Seus homens??? – Berrava Landia

- Perdi tudo landia!!! Tudo!!!!

- Meus Deus!! Mas como??? Foi no jogo??

- Sim, no jogo!!! Tudo no Strip-poker!! BUAAAAAA!!!! Daí desandei a comer e larguei todas as academias e tratamentos de beleza...e fiquei assim oh. – Disse levantando a blusa e erguendo o barrigão.

- Ao menos ainda tem essa casa NE?? – Completou Colegial

- Essa casa não é minha!! BUAAA!! Eu rondei ela duas semanas pra ver que tava abandonada! Daí chamei vocês BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Swinga!!! SLAPT SLAPT – Disse club dando dois tapas na cara da loira – Nossa, como esperei pra fazer isso, ops, pensei isso alto? Quer dizer, CONTROLE-SE! Porque nos chamou aqui afinal?? Se for pra pedir dinheiro já aviso que não tenho.

- Credo Club. Não é isso não – Disse a loira – É que eu e Malibu descobrimos...

- MAlibu??? – Interrompeu Colegial – Cadê aquela bêbada? Quero dar um abraço nela

- Como assim cadê ela? Eu a deixei em casa pra receber vocês. Dá um oi pra elas Malibu – Disse Swinga falando com a caveira

- O que?? Essa aqui é a Malibu?? – Completou Landia – Mas o que houve com ela

- Ah menina... É que malibu parou de beber e virou crente. Tudo estava indo bem até que ela caiu em tentação. Bebeu e catracou os dois filhos do pastor.

- Jesus!! E foi ao mesmo tempo? – Perguntou Colegial

- Não. Cada um a seu tempo – Respondeu Swinga

- Então não foi um pecado tão grave pra ela ficar assim – Disse Club

- Ah foi sim. É que o pastor não tinha filhos. Apenas uma menina de 9 anos e um cachorro. Dizem que desconfiaram porque o cachorro agarrava numa perna dela e a menina na outra toda vez que ela ia na casa do pastor. Então, ela caiu em dois pecados mortais: beber e ser negra. E foi queimada na santa fogueira da inquisição.

- Virgi santishma. !!!

- Que isso Forró – Disse Swinga – A malibu ficou tão mais dócil depois disso. Fala pouco agora. Me ouve sempre ... Né Bubu? – Falava enquanto acariciava a cabeleira intacta da negra.

- Colegial. A Swinga surtou. Acho que não temos muito o que fazer aqui – Disse Club sussurrando para a amiga

- A SWINGA O QUE CLUB??? – Gritou Colegial no susto.

- Ela disse que eu surtei Colegial. Mas CALMA AE CLUB!!! Tenho uma revelação bombástica a fazer e, cadáveres a parte, isso vai abalar todo o universo desde que Sakura caiu num buraco negro e partiu para outra dimensão.

- Mas o que é moninha?? Conta tudo!!! – Disse Landia tirando um saco de pipocas da bolsa, sentando e comendo como se estivesse vendo o filme do momento.

- Existe uma traidora entre nós. E foi ela quem arquitetou tudo para as suzis caírem. – Disse a Loira – Estou esperando apenas uma convidada surpresa. Vocês verão

TOC TOC TOC

- É Ela!!! – Disse Swinga como se tivesse gritado eureka – EUREKA!!! É ela! Atende lá colegial porque minhas “varize num deixa”.

Colegial se apressou em atender a porta e lá estava ela. Uma figura vestida de burca vinho.

- Quem é você?? – Perguntou a lesada menina

- Colegialsuadebilóidedeviatertematadoanosatrás. Continuaessasongamongaedeviadarmaisorabopraverseficamaisesperta. Comofoiseesquecerdemimassim? – Disse a figura sem se revelar.

- Essa voz... esse dialeto. Tenho certeza que eu conheço – Disse a menina coçando a cabeça – Já sei!!!! É a Dadá que foi fazer um passeio no oriente. Só pode!!! Vem cá Dadá! Me dá um abraço e me conta...

- CALA A BOCA COLEGIAL!! – Gritaram todas em uníssono.

- Colegialsoueusuamongoloidedesgraçadamalcomida. – Disse Chun-Li revelando seu rosto.

- Mas quem é você mesmo?? – Perguntou Colegial com a maior cara de paisagem até aqui – Tá na ponta da língua mas...

C O N T I N U A . . .

Olaaaaaaaaa

2009-05-20T11:19:00.000-03:00

Olaaaaaaaaaaaaa...cadê a CO?

Ahhhhh o amor...

2009-01-27T15:57:00.003-02:00

Bom... como dizem...
o amor é uma flor roxa que nasce no coração do trouxa.

To loka mulher.

Como diria Colegial.... "Três marias tá voltando com força total agora"

É verdade, hoje não tem história. Estamos em greve criativa. Colegial diz que fez um filme, mas ninguém nunca viu. Tratando-se de quem é, já sabemos que o tal filme foi algum sonho que ela teve ou coisa do tipo. Malibu se mudou para o litoral e abriu negócio próprio. Vá saber o que é... esperamos desde um buteco a um prostíbulo.

Algumas suzis morreram, mas dessa vez não foi Forró. Pois é... nosso universo está reduzido. Sakura desapareu e personagens já muito explorados em nossas histórias foram sugados pelo mundo: Silvinha, Pileque, Chapinha, etc

Essa é uma carta sem propósito mesmo porque nada é postado desde Setembro.

Em outubro...

2008-09-27T00:36:00.003-03:00

Você pediu e elas estão de volta...

Desperate Suzis, deliciosas como sempre.

Apresentando Bianca Jahara.

Só aqui, no Blog...

ESPECIAL ELEIÇÕES 2

2008-09-24T22:59:00.010-03:00

Nós, as meninas do blog, acreditamos em uma forma consciente e madura de se fazer política.

Eis as candidatas de Landia Filangie, Marcielle e Bianca Jahara.

ESPECIAL ELEIÇÕES 1

2008-09-23T00:19:00.004-03:00

As eleições estão chegando e com elas chega a dúvida sobre quem escolher para representar a população na Câmara dos Vereadores.

O blog apóia e indica estes candidatos! Nestes Colegial Sandra e Swinga Jussara confiam!

Mamma Mia!

2008-09-07T19:13:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=TIUYEgD-j_Q&eurl=http://www.podeir.com.br/cinema.asp?cod_filme=1045&cod_link_secundario=999

Te contei?

2008-09-04T01:12:00.004-03:00

Colegial Lucilene é a mais nova contratada para a revisão e editoração da revista eletrônica da operadora de tv por assinatura Sky.

Acompanhe um print do primeiro trabalho de nossa Colegial no novo serviço:

Desejamos a Colegial muita sorte nesta nova fase e recomendamos um super link para nossa amada Colega: www.googlemaps.com

Desperate Suzis

2008-08-31T15:43:00.002-03:00

Era fato conhecido em toda República do Peru que Maísa Farrell é a celebridade mirim mais odiada da região. Os motivos para isso são simples. Se Landia Van De Kamp passava longos anos de sua vida a cultivar as margaridas em seu jardim, Maísa levava apenas alguns segundos para as destruir, brincando de “bem-me-quer” e “mal-me-quer”. Se Club Scavo se esforçava para ensinar às gêmeas os benefícios de se estudar, Maísa ensinava facilmente os prazeres de se ficar vendo televisão o dia todo. Se Malibu Applewithe tentava convencer os policiais de que não estava dirigindo embriagada, Maísa contra-argumentava dizendo que a morena tinha um cheiro natural de cachaça. Se Swinga Britt fazia questão de esconder a sua idade quando se enturmava com os pré-adolescentes da República do Peru, Maísa fazia questão de cumprimentá-la, chamando de tia. Sim, todas as mulheres daquele subúrbio tinham um motivo secreto para odiar Maísa Farrell. Dentre as Suzis, se perguntassem a Colegial Mayer o que ela achava de Maísa, ela provavelmente diria que: “garotinhas irritantes se tornam vizinhas oxigenadas”.

De todas as Suzis, Colegial Mayer sempre foi a mais esotérica. Tanto que, assim que conhecia um cafuçu, a primeira coisa que perguntava a ele era qual o seu signo. Em seguida, Colegial corria para casa e fazia combinação dos signos dele e dela na internet. Dependendo do resultado, Colegial nunca mais voltava para ver o cafuçu. Outro fato que depõe sobre a estranheza da moça, é sua crendice em relação aos seus sonhos. Desde pequena, Colegial sempre acreditou que seus sonhos eram cheios de significados. Achava que por algum motivo, deuses como Jesus, Buda, Alá ou Shakira havia a abençoado com sonhos proféticos.

Um dia, Colegial sonhou que brincava na praia e uma onda gigante a derrubou de cara na areia. No dia seguinte, um tsunami varreu as Filipinas. Naquele dia, Colegial se sentiu profundamente culpada por não entender que seu sonho era o presságio de uma catástrofe e por não ter feito nada para evitá-la. A partir daí, Colegial resolveu dar ainda mais importância aos seus sonhos e procurar alguém que a ajudasse a interpretá-los. A eleita para o cargo acabou sendo sua vizinha Swinga Britt. Então, toda vez que Colegial tinha um sonho estranho, ela o compartilhava com Swinga. A loira impaciente, por sua vez, dizia a primeira coisa que lhe vinha à cabeça e Colegial sempre acreditava.

Quando Colegial sonhou que fugia de um assassino em um velocípede, Swinga lhe aconselhou: “se não quer que isso aconteça, compre um carro”. Quando Colegial sonhou que seus pêlos cresciam ao ponto de se tornar a mulher-gorila, Swinga lhe aconselhou: “se não quer que isso aconteça, use cera quente”. Quando Colegial sonhou que fazia uma suruba com todas as suas amigas Suzis, Swinga lhe aconselhou: “se não quer que isso aconteça, transe com o padeiro ou o leiteiro, ou qualquer um que te cobrar menos...”. As dicas de Swinga sempre eram seguidas pela inocente Colegial, até o dia em que sonhou com algo ainda mais inusitado.

Há algumas semanas, Colegial ligou desesperada para Swinga dizendo que havia sonhado que procurava a casa de número 31 na República, porém, em seu sonho, no lado ímpar da rua, após a casa 29 vinha a casa 33, em vez da casa 31. Aparentemente, a casa 31 não existia. Colegial ficou preocupada por não saber o significado disso e, mais uma vez, pediu os conselhos de Swinga. Apesar das inúmeras tentativas da amiga em interpretar o sonho, nenhum conselho satisfez a inquieta Colegial. Por fim, Swinga se aborreceu com a vizinha chata e deu a ela um novelo de lã para distraí-la.

Essa tática funcionou por alguns dias, até que acidentalmente, enquanto brincava de jogar o novelo para o ar, Colegial o deixou cair no quintal de Silvinha Green. Para o azar da Suzi, o mal-humorado gato de Silvinha comeu o novelo. Colegial ficou desolada com o acontecido e resolveu pedir outro novelo para Swinga. No meio do caminho até a casa de Britt, Colegial avistou dois adolescentes fazendo troca-troca dentro de uma kombi e foi então que ela finalmente entendeu seu sonho.

Desesperada, Colegial se pôs a correr até a casa de Swinga. Nesse instante, Swinga tentava tirar Pintoso de sua casa sem que nenhuma vizinha o visse, porque a loira temia que sua reputação de pegadora de alto nível fosse abalada. Contudo, quando Swinga abriu a porta da rua, viu Colegial no portão completamente exausta pela corrida. Surpreendida, Swinga apenas teve tempo de esconder Pintoso atrás de um arbusto e compor sua cara de gota.

- Su, eu já sei de tudo – disse Colegial ofegante.

- Nossa, eu to abismada. Em geral, vc nunca sabe de nada – disse Swinga fazendo cara de limbo – Quem foi que te contou?

- Ninguém, eu descobri sozinha mesmo – disse Colegial seriamente.

- Bom, antes que vc me julgue por isso, eu queria que vc entendesse que eu estava bêbada, carente e que na República não havia um homem que eu ainda não tivesse pegado – disse Swinga se justificando da noite passada.

- E o que isso tem a ver com a minha virgindade? – perguntou Colegial confusa.

- Heim? Vc ta falando de que? – perguntou Swinga com cara de paisagem.

- Do meu sonho... descobri que 31 é 13 ao contrário – disse Colegial toda empolgada, mostrando que não sabia nada sobre Pintoso e Swinga – 13 é a idade em que perdi minha virgindade. Por isso que a casa de número 31 não existe mais, porque simboliza a virgindade que eu perdi.

- Gente, vc me deu um susto – disse Swinga aliviada, empurrando discretamente a cabeça de Pintoso para atrás do arbusto novamente – se é isso, que bom! Ao menos vc sabe que nenhuma catástrofe vai acontecer, né? Já pode voltar às caminhadas matutinas, afinal vc tá precisando mesmo!

- Pois é. Que alegria!!! Estou tão satisfeita – disse Colegial abraçando Swinga – vou aproveitar que sai de casa sem comer nada e vou tomar café com vc.

- Sabe o que é Co, meu café acabou – disse Swinga com cara de fuinha.

- Não tem problema, eu aceito Toddy – disse Colegial inocentemente.

- O Toddy tb acabou – disse Swinga com a cara de paisagem.

- Ah, não faz mal, eu aceito um Nescau – disse Colegial insistindo.

- Olha Colegial, acho que vc não entendeu, aqui em casa só tem cicuta, vai querer?– perguntou Swinga sem paciência.

- Hum, eu aceito... é gostosa? – perguntou Colegial interessada.

- Não sei, nunca tomei porque é veneno. Quer? – perguntou Swinga com cara de cú cagado.

- Credo tia, se não quer minha companhia é só falar – disse Colegial se fazendo de ofendida – vou tomar café na Club então, tchau!

Colegial saiu bufando da casa de Swinga, enquanto Pintoso saiu todo machucado de seu esconderijo atrás arbusto.

- Que arbusto é esse que espeta tanto? – perguntou Pintoso cheio de espinhos pelo corpo.

- Não é um arbusto, é um cacto – disse Swinga lixando as unhas – acontece que a narradora de agora é mais toupeira que a Colegial e não sabe a diferença entre um cacto e um arbusto... tb o que se podia esperar de ter Darlene como nossa narradora?! Do jeito que a coisa anda, é capaz da Sônia Braga nos narrar na terceira temporada... ouve o que eu to dizendo!

Não longe dali, contrariada, Colegial andava a passos rápidos em direção a casa de sua irmã, Club. Mentalmente, xingava Swinga com todos os palavrões que outrora existiram no blog. Eis que, de repente, se deparou com Maísa Farrell, passando ao seu lado de bicicleta.

- Oi tia, tá boa? – perguntou a garotinha sendo simpática.

- Não mto – disse Colegial continuando sua caminhada, desconfiada de que Maísa queria lhe vender alguma coisa – se vc veio me vender Natura, eu já te aviso que estou sem dinheiro.

- Não tia, eu só queria saber se vc gosta da patinha Vanusa? – perguntou Maísa com um belo sorriso.

- Ah ta... infelizmente eu não conheço essa patinha, Maísa – disse Colegial sendo agradável – é só isso, amada?

- Não, queria te mostrar uma coisa – disse a menina sacando um catálogo da Natura – quer comprar um creme na minha mão?

Aborrecida e revoltada, Colegial deu um bicudo na menina que a isolou com sua bicicleta para o outro lado da rua. Nessa hora, Silvinha Green (que vinha falar com Colegial a respeito do novelo de lã que a moça jogou para o seu gato, fazendo com que o bichano cagasse um cachecol) acabou presenciando a cena. Colegial fazia cara de maior abandona, temendo que Silvinha chamasse a polícia. Afinal, Silvinha antigamente era uma Lucrecia e, assim como Leodraca, odiava as Suzis. No entanto, Colegial não sabia do ditado que dizia que “o inimigo de meu inimigo, é meu amigo”. Silvinha, em vez de denunciá-la, a aplaudiu de pé, entregando a Colegial uma faixa de “A vizinha mais coquete”. As duas se abraçaram e Silvinha se pronunciou:

- Há mto tempo essa pirralha merecia uma lição – disse Silvinha se aproximando de Colegial para contar um caso – uma vez ela me vendeu um creme que removia rugas e eu usei como lubrificante... Menina, pra que?!

Não é que o treco removeu todas as pregas do meu cú e hj eu nem consigo mais segurar o meu coco, meu cú ficou lisinho e não fecha mais por falta de rugosidade. É fato que o creme remove as rugas até das pregas, mas a Maísa tinha que ter me avisado, concorda?

Enquanto isso, na capital, Club Scavo tinha sua primeira entrevista de emprego depois de muitos anos. Ansiosa, Club roia as unhas enquanto sua possível chefa analisava seu currículo.

- Hum... interessante, sabe bater um bolo, sabe bordar e sabe cantar “A lenda dessa paixão” em tunisiano... – dizia a empregadora, ajustando seus óculos para a leitura do currículo.

- É que eu tive uma amiga na embaixada da Tunísia que me ensinou, ai não está escrito, mas eu também sei tirar mancha de batom em colarinho de camisa social – disse Club aproveitando a deixa.

- Bom, seu currículo é impressionante, mas vc não me inspira confiança – disse a Mulher dando de sincera – acho que é porque a gente não se conhece mto bem...

- Como assim a gente não se conhece mto bem?! Somos primas, Forró – disse Club chamando atenção de Forró.

- Eu sei, mas o povo da empresa não pode saber, vão achar que é nepotismo – dizia Forró em voz baixa – há câmeras instaladas nessa sala, portanto sorria e disfarça...

Club e Forró compuseram seus melhores sorrisos de dissimulação, ao mesmo tempo em que davam tchau para as câmeras.

- Você acha que eles ouviram o que eu disse? – perguntou Club preocupada em perder a vaga.

- Não sei, mas se não ouviram, vc terá que fazer o teste do sofá comigo para conseguir o emprego – disse Forró com cara de safada – antes que vc proteste, que fique claro que isso é uma norma da empresa!

Nesse meio tempo, na República do Peru, Landia Van De Kamp se dirigia para casa dos Applewithes na companhia de sua filha, Angelina. As duas levavam uma cesta com rapadura e Gim Tônica para dar as boas-vindas aos vizinhos recém-chegados. Mais do que isso, esse mimo era uma tentativa de Landia de contornar um imprevisto em seu cronograma para a missa de 14º dia de Tiririca. Landia já tinha tudo arquitetado, mas ela não contava que sua filha iria vacilar na última hora. Estática, Angelina não conseguiu acompanhar sua mãe até a varanda de Malibu.

- Angelina, não é possível que sua fobia social lhe impeça de vir até aqui – disse Landia um tanto quanto ríspida – vc não vai precisar abrir a boca, eu falo por nós duas!

- Tenho medo dessa senhora! Vc disse que ela é sapatão, vai que ela dá em cima de mim – disse Angelina com medo.

- Se ela fizer isso, vc deixa! Agora que o Padre Marcelo e eu discutimos, ele não vai mais cantar na minha missa, só me resta pedir a Malibu Elza Soares Applewithe que o faça – disse Landia tocando a campainha – pense por esse lado filha, quem dá aos pobres, empresta a Deus!

Assim que Malibu ouviu a campainha, ficou preocupada. Achou que a polícia tinha ouvido os barulhos que vinham do seu porão. Então, rapidamente, tratou de esconder tudo de errado que fazia, trancafiando de volta no porão um segredo devastador. Em seguida, Malibu subiu as escadas para a sala e foi atender a porta.

- Ei, bonita, ta boa? – perguntou Malibu ao abrir a porta, cumprimentando Landia – gente, essa sua filha,? Tá crescidinha! Já tem até peitinho, cinturinha fina, bumbum GG gigante...

Assustada com os comentários, Angelina saiu correndo de volta para casa, ao passo que Landia fez cara de gota.

- O que foi isso? – perguntou Malibu se sentindo vítima de preconceito.

- Não espalha, mas parece que fizeram fofoca de vc. Parece que andaram dizendo que vc é caminhoneira! – disse Landia colocando a mão na boca por dizer nome feio.

- E quem diria isso de mim? Aqui em casa é um entra e sai de homem toda hora – disse Malibu se justificando – eu gosto é de necão dum-dum, bem!

- Vai saber né... o povo daqui gosta de falar. Mas, mudando de assunto, toma aqui seu presente de boas-vindas – disse Landia entregando a cesta – bem, não vou demorar mto porque estou indo para a missa de 14º dia do meu finado marido. Aliás, vc recebeu o convite, né?

- Não recebi, não – disse Malibu confusa.

- Gente, deve ter se extraviado por conta da greve dos correios. Mas não tem problema, sempre ando com um convite extra para ocasiões desse tipo. Toma aqui – disse Landia fingindo perplexidade e entregando o convite.

- Nossa, obrigado – disse Malibu lendo o convite e constatando algo estranho nele – uai, que p.s. esquisito é esse aqui em baixo, dizendo que só posso ir a cerimônia se eu concordar em cantar as músicas católicas e pedindo para eu assinar um termo de cessão do cachê de cantora... como assim???

- Fia, estou atrasada – disse Landia sem mais desculpas na manga, saindo correndo e gritando – Espero vc na Igreja. Bjo e me liga!

CONTINUA...

Te contei?

2008-08-29T23:20:00.004-03:00

Estudo recente confirma que beber não faz bem a saúde.

Veja o exemplo da afro-descendente sabarense de nome Malibu Michelle que bebe há aproximadamente 8 anos.

Malibu em 2000:

Malibu antes de ontem:

As Suzis - Episódio Piloto

2008-08-29T23:00:00.004-03:00

Ser Lesado é Normal

- Lá! Lá! Lá! Lá!!!!!! Tchururururu!! Lá Lá Lá Risc Risc Risc (som de lápis no papel)

- BAAAM! (Porta batendo) - O que você tá fazendo Cô???

- AAAAAAAAAAAI Su!! Cruz credo! Até esqueci que você tava morando aqui comigo!

- Vamos corrigir Co. Você está morando comigo. Afinal, sua mãe te expulsou e que fique claro que é um favor. Agora responde a pergunta que te fiz.

- Ah... é que é aniversário da minha professora de "Clarice Lispector - Vida e Obra" e estou fazendo um presente pra ela.

- Esse monte de rabisco no papel é um presente?

- Olha Su. Fui campeã do concurso de trabalhos manuais da república do Peru em 1984 viu? Isso é um cartão muito bem feito.

- Cartão? 1984? Você tinha quantos anos? 3?

- Ahnnnn... 2...

- Você tá querendo é passar vergonha. Ela vai te jogar esse presente na cara...

- Ai Su...será? Preciso acertar no presente com ela pra ser escolhida no estágio. Se a Juliene que é minha inimiga número um da sala ganhar, eu vou ficar arrasada e além do mais vou ficar horroroza na fita..

- ok Co. Eu te ajudo. Vamos ver o que você tem naquele baú de tranqueiras que você trouxe.

- Uai, mas a gente não vai comprar?

- Você tem dinheiro pra comprar?

- Não

- Então filha. O negócio é recauchutar. Vamos lá. Vejamos..... hummmm

- O que você acha dessa fita da Angelica??? Vou de taxi....se sabeeeeee...tava morrendo de saudadeeeee

- Nossa... você quer esse estágio mesmo???

- Quero uai....

- Então cala a boca e me deixa ver isso aqui.... hummmmmm... achei! Que tal esse livro "Como influenciar pessoas e ser bem sucedido".

- Mas eu nunca nem li isso Su.

- Por isso mesmo. Ela vai até pensar que é novo.

- Mas foi um presente da Forró

- Ela nem vai saber. Embrulha nesse papel aqui.

- Mas a etiqueta diz "Wanda Langerie".

- Ninguém lê isso Co. Embrulha logo que eu vou com você nessa budega.

- Ai Su, não precisa se incomodar

- Que incomodar que nada. Provavelmente terá algum colega de sala seu bem interessante lá. Onde que vai ser essa festa.

- Ah... nem te contei....vai ser em uma...

- Isso lá é nome de churrascaria??? - Disse Swinga olhando para o letreiro luminoso

- Que isso Su. Rodízio a 9,90. Uma pechincha

- Mas também nesse fim de mundo. Onde é isso mesmo? Conjunto Juliana?? Aliás... você não é vegetariana?

- Sou. Mas esses lugares sempre tem uma mesa de frios e opções pra pessoas como eu. - Disse Colegial entrando

- Boa noite senhoritas. Tem reserva?

- Nós viemos para a festa da professora...

- Ah sim. É na grande mesa ao fundo.

- Ah moço... - Dizia Colegial enquanto caminhava pelo salão - Onde fica a mesa de frios?

- Nosso restaurante não tem isso. Serviços o autêntico churrasco dos pampas. Nada de frescuras.

- Nossa... nem um queijinho?

- Apenas carne gordurenta moça... algum problema?

- Nenhum - interrompeu Swinga - Pra gente tá ótemo né amiga??? - Disse cutucando Colegial nas costelas

- Professora!!!
- Oi Co! Que bom que você veio!!!!! Smack
- Essa aqui é minha amiga Swinga.
- Ahn... prazer professora. Ahn... estranho... a senhora se chama professora?
- Oh! É claro que não! Meu nome é...
- Tó seu presente - Disse Colegial jogando o embrulho na frente
- Ahhh Co... nem precisava! Deixa ver aqui. "Wanda Langerie" ... Olha só gente!!! Deve ser algo ousado!!! - Disse a professora sorrindo balançando o pacote para as pessoas da mesa.
- ops... ai professora... sabe... é que eu comprei numa dessas lojas que se tem de tudo sabe? hehe
- Claro... claro... deixa eu ver aqui. Oh.. um livro... "Como Influenciar pessoas e Ser Bem Sucedido"
- A sua cara não acha??? - Disse a menina rindo
- Porque? Você acha que não consigo influenciar pessoas ou é porque você acha que não sou bem sucedida.
- Bom... o importante é que ela teve todo o carinho e trabalho de ir lá comprar esse presente né? - interrompeu Swinga
- Olha só... tem uma dedicatória. "Cô, isperu qui essi livru ti insini argu... purquê pra mim num insinô. Bêju, Forró" - Leu a professora
- Professora!!!!
- Oh! Juliene!!! Que bom que você veio
- Tó o seu presente
- Olha só que lindo!!! Um cartão feito por você mesma!!! Gente...adoro quando a arte é de conceito. Parece até que foi uma criança que fez tamanha a perfeição dos traços infantis.
- Olha aí que tem mais fessora...
- Gente! Uma fita K7! Angelica!! Eu adoro!!! Vou de taxi!! Se sabe!! Tava morrendo de saudade!!!! - Cantava enquanto abraçava Juliene

A unica coisa que estava visível nisso tudo era a cara de cu cagado que Colegial fez para Swinga.

- Olha Co... eu não me importo com o presente mas com a sua presença. Você é uma guerreira - Dizia a professora
- Guerreira do que? Da loucura - Riu Swinga
- Que isso? Afinal vocês lésbicas...
- A senhora disse lésbicas? - Interrompeu Swinga
- Sim. Não se preocupe. Estamos entre amigos. Ninguém tem preconceito. A Colegial me confidenciou que vocês são namoradas.
- Ah sim!!! - Disse Swinga com cara de ódio - Ela confidenciou não é?
- Olha Su... nem foi por mal... deixa eu explicar...
- Explicar? - Interrompeu Juliene. - Colegial virou estagiária da professora só porque ameaçou invocar uma lei dizendo que estava sofrendo preconceito por causa do lesbianismo
- Cala a boca Juliene - Disse a professora - Co... nao leve isso como uma crítica tá? - Disse meio com medo
- Ah sim... estou entendendo - Disse Swinga - então quer dizer que ela já tinha o cargo de estagiária. Pela primeira vez na vida, eu posso dizer que cai num plano da Colegial. Querida, me aguarde. Temos muito o que conversar - Disse Swinga dando um beijo no rosto de colegial e sorrindo para a galera da mesa.

Continua...

NOVA ENQUETE NO AR!!!

2008-08-26T00:53:00.001-03:00

Votem meninas!

DESPERATE SUZIS

2008-08-26T00:38:00.001-03:00

Elas estão de volta.

Se você gosta de travestis, cafuçus, bagaceiras, pegação, bebedeira, pés-de-árvore, pés de galinha se liga nesta:

http://www.youtube.com/watch?v=zIIumpYhCp8&eurl=http://heroi.uol.com.br/conteudo.php?id=1223

Desperate Suzis

Só aqui

bjomeliga

Desperate Suzis / 2ª temporada

2008-08-20T07:22:00.002-03:00

As Suzis e seus medos

Anteriormente em Desperate Suzis: Malibu finalmente voltou para República do Peru e contou a suas amigas que estava viva e que, em seu lugar, havia um clone enterrado no cemitério. Swinga e Colegial pareciam que finalmente iriam se entender e resgatar a amizade baladeira de antes. Landia concentrava-se na missa de seu finado marido que encomendou ao padre Marcelo Rossi. Club estava exausta com a sobrecarga doméstica: cuidar das gêmeas diabólicas, o marido preguiçoso, uma cachorrinha no cio e toda aquela bagunça dos Scavo estavam deixando-a prestes a explodir. Forró deu a triste notícia às Suzis de que Darlene havia morrido.

Meu nome é Darlene Solis. Vcs já devem ter se acostumado a me ver no blog, porque sempre fazia aparições de destaque. O que vcs provavelmente não sabem sobre mim, é que fui eleita a Miss Periguete da República do Peru em 2004, mas me tomaram o título e deram para Swinga Britt quando descobriram que, no passado, eu era um homem. Um pequeno detalhe técnico que minha amiga, Club Scavo, fez o favor de corrigir, cortando fora meu bilau e desenhando uma vagina no lugar. Claro, precisei dar minhas economias todas para pagar a cirurgia, mas fiquei mto contente com o resultado. Ah, e Club me deu de brinde um pacote de absorventes para eu me sentir mais feminina.

Outra coisa que ninguém contou sobre mim é como eu entrei para o blog. Era verão, dezenove de Dezembro, eu ainda era um rapazinho nessa ocasião e voltava de uma balada com meu namorado. Não havia a lei seca na época e eu dirigia meu carro embriagada, dublando e fechando ao som de Cher. De repente, qdo abaixei até o banco do carona para fazer um boquete no meu namorado, acabei atropelando sem querer uma senhora idosa que, em vez de morrer brutalmente com a batida, fez meu carro perder o controle e bater em uma árvore. Desmaiei. Quando acordei, havia uma multidão de curiosos ao redor, inclusive a velha que atropelei estava lá, reclamando que ia me processar... depois fui descobrir que ela seria minha ex-sogra, Elrondina Mayer.

O resultado desse acidente foi que meu namorado morreu e eu fui salva por Colegial Mayer, que era fã do Maggayver na época e, imitando um episódio que havia assistido dele, conseguiu me tirar das ferragens. Com o tempo, Colegial e eu nos tornamos grandes amigas, ela não se importava com o fato de eu ser gay, aliás, agia o tempo todo como se esquecesse disso e ficava tentando pegar no meu bilau. Numa dessas vezes, ela acabou conseguindo e nós ficamos. Dessa noite fatídica nasceu Qually. Nunca tive coragem de assumi-la como filha, então, combinei com Colegial que ela diria para todos que a criança era filha de um visitante extraterrestre. Óbvio que essa não foi uma idéia mto boa, mas foi tudo que me passou pela cabeça qdo recebi a notícia. E é óbvio também que isso gerou algum trauma na pobre da Qually, mas acredito que é um trauma mto menor do saber que seu pai é, na verdade, uma mulher.

Um ano antes de Qually nascer, a notícia da paternidade mexeu tanto comigo que achei que era hora de sair do armário. Voltei para a casa, peguei todas as roupas do guarda-roupa da minha mãe e fugi para morar na República do Peru com Colegial. Ao contrário do que pensei, nossos momentos como casal de lésbicas do blog não foram tão felizes. Colegial nunca se acostumou coma idéia de me ver fazendo xixi sentado. Também não se acostumou ao me ver vestido de mulher. Além disso, ficou ainda mais incomodada qdo me flagrou em uma orgia na sala com alguns vizinhos. No fundo, Colegial achava que minha transexualidade era só uma fase e que eu voltaria a ser Darlano. Porém, sensível como estava devido à gravidez, e vendo que de fato minha mudança era definitiva, Colegial Mayer achou melhor romper nosso compromisso e me desejou uma vida feliz e cheia de pegação fora de sua casa.

Nessa época eu já era um traveco e, então, fiquei vivendo nas ruas, prostituindo-me e trabalhando de flanelinha, até que resolvi fazer a cirurgia de mudanças de sexo. Depois disso, casei-me com Golfinho Solis, obviamente por causa do dinheiro dele... Estou aqui contando toda essa história linda, tão emocionante, jamais contada antes, mas o pessoal da produção já me xingou toda porque disse que eu sou mto egocêntrica e fugi ao roteiro. Eles acham que para uma morta eu falo mto de mim mesma e pouco dos outros. Eles estão interessados apenas nos podres das Suzis. Eles querem que eu fale apenas sobre o meu assassinato. Por falar nisso, vcs devem estar se perguntando, quem me matou?

Apesar de minha amizade “sincera” com as Suzis, cada uma delas tinha um motivo secreto para me odiar. Colegial nunca me perdoou por não ser o príncipe encantado que mudaria a vida dela. Club nunca me perdoou por não ter pago todas as prestações da minha cirurgia de mudança de sexo. Landia nunca engoliu o dia em que me viu maquiando seu filho Brad e o vestindo com meus figurinos de balada. Malibu nunca entendeu por que eu cortei fora meu bilau antes de dar uma bimbada boa com ela. Swinga nunca se conformou do dia em que um cafuçu me escolheu na boate ao invés dela. Por fim, Forró nunca me perdoou por eu ter tido um caso lésbico com Colegial antes dela.

De fato, todas as Suzis tinham um motivo secreto para me matar, assim como vários outros moradores da República. Um exemplo é Leodraca Huber, que tinha uma lista com o nome de todas as Suzis que odiava e das quais queria vingança. O meu era o primeiro da lista e já estava riscado. Outra suspeita era Pileque MacClusky, que achava uma aberração um homem cortar o próprio bilau e se vestir de mulher, ela achava que isso não era uma coisa de Jesus. Da mesma forma, Silvinha Green não se conformou de, apesar de eu trabalhar como prostituta de rua certo período da minha vida, eu nunca a aceitei como cliente. Sim, na República várias mulheres tinham um motivo secreto para ter me matado... até mesmo Flora e Donatela.

Uma semana se passou desde que meu corpo foi achado nu e estrangulado em um matagal. A polícia ainda investiga o caso, procurando entre os meus clientes o principal suspeito. Enquanto isso, as Suzis viviam suas vidas, mas não estavam mais alheias a onda de violência que se iniciava na República do Peru. Na verdade, o medo começava a imperar no coração das garotas. Nesse momento, Colegial Mayer pregava na entrada de sua casa uma placa escrita: “Cuidado cerca elétrica” e, logo abaixo desses dizeres, outros dizeres que ela mesma acrescentou de canetinha à placa: “Cuidado também com o cão bravo”.

- Mãe, o que vc está fazendo pregando essa placa ai? – perguntou Qually que saía para a escola – desde quando temos cerca elétrica? Nossa cerca é aquela tradicional de madeira, branca, que não chega a medir um metro e meio... cercas elétricas devem ficar a pelo menos dois metros e meio do solo. Além disso, nem cachorro temos, ainda mais bravo!

- Eu sei, Qually! Mas o serial killer que matou a Dada não sabe. Essa placa é para afugentá-lo e para espantar algum possível ladrão, tarado, agiota... – dizia a inocente Colegial.

- Agiota?! Vc pegou dinheiro emprestado com agiota? – perguntou Qually desesperada.

- Isso não vem ao caso agora, filha – disse Colegial sem graça – apenas diga a todo mundo que nossa casa está equipada com o que há de mais moderno em sistema de segurança e que sua mãe enterrou minas terrestres por todo quintal... ah, fala tb que instalamos radares e escudos anti-míssil.

- Como os seus casos mirabolantes, ninguém vai acreditar nisso – disse Qually com cara de paisagem – mas só para a senhora não dizer que não cooperei, eu falo!

Enquanto isso, na casa dos Van De Kamp, outro tipo de medo imperava, medo de que alguma coisa saísse errado na missa para o finado Tiririca. Ao saber da morte de Darlene, Landia cancelou a missa de sétimo do marido, porque temia que as pessoas ficassem divididas entre o enterro de Dada e a missa de Tiririca. Então, resolveu não dividir os holofotes, decidiu organizar uma missa de décimo quarto dia para o marido. Nesse momento, Landia servia um chá para sua sogra e para o Padre Marcelo Rossi em sua sala, enquanto finalizavam os detalhes sobre a cerimônia.

- Bom, Padre! Acho que “Erguei as mãos e daí glória a Deus” é uma música tradicional em cerimônias católicas e deve ser cantada na missa – disse Landia entregando uma lista para o padre – além disso, aceitei a sugestão da Colegial e acrescentei a música dos animaizinhos... acho que o Tiririca Rex iria gostar!

O padre apenas sorriu e pegou a lista.

- Floren... digo, Landia, eu também tomei a liberdade de escrever algumas palavras que gostaria que fossem lidas na missa – disse Dona Arminda se levantando para entregar um calhamaço de papel ao padre.

- Mas isso é praticamente um catálogo de telefone. Um exagero! – disse Landia voando na mão da sogra, recolhendo os papéis e os lendo rapidamente – mas nessas quinhentas páginas só está escrito: “Florentina, Florentina... Florentina de Jesus, por que se tu me amas, por que tu me seduzes?”

- Essa era a música que o Tiririca mais gostava e cantava – disse Dona Arminda nervosa – já não basta vc ter nos enganado todos esses anos fingindo que era a Florentina, agora vai tirar do Tiririca a única coisa que ele gostava...

- Irmãs, não vamos brigar. Lembre-se que errar é humano, mas perdoar é divino – dizia o padre Marcelo, confortando as duas.

- Tudo bem, Dona Arminda! Vamos incluir a música da Florentina também, mas não mais que uma página é necessária – disse Landia sendo cortês e entregando um dos papéis ao padre – está satisfeita agora?

- Não exatamente – disse a velha revirando sua bolsa e retirando o chapéu que Tiririca usava – gostaria que todos na Igreja tb usassem esse chapéu, que marcou mto a vida do meu filho!

- Agora já é demais – disse Landia em um protesto – o chapeuzinho ao melhor estilo Sr. Madruga eu não admitirei!

- O que vc não devia admitir é ter um filho baitola e uma filha com fobia social – disse Dona Arminda em um desabafo – desde a primeira temporada a Angelina nunca deu uma palavra nas histórias, qdo mto apareceu de figurante!!!

- Olha D. Arminda, a senhora está desconvidada para a missa do Tiririca – disse Landia virando a cara.

- Mas ele é meu filho, vc não pode fazer isso – disse a velha fingindo que chorava.

- Não só posso como vou contratar seguranças armados com fuzis que terão ordem de atirar a queima-roupa caso a senhora insista em entrar na Igreja – disse Landia exaltada.

- Minha filha, isso não é mto cristão – disse o padre Marcelo persuadindo Landia.

- Padre, o senhor viu como ela me insultou, ou o senhor me apóia e manda ela tomar no cú, ou então eu vou levar a missa do Tiririca para a Igreja Universal – disse Landia bufando – afinal, eles têm um templo mto maior e um canal aberto de televisão!

Ao mesmo tempo, na casa dos Scavo, Club via um medo de sua juventude se concretizar. Club era assim, qdo via uma coisa que não gostava e achava que teria medo ela se recusava a aceitar. Qdo Elrondina Mayer a adotou e disse que ela deveria vender doces com Colegial no semáforo, Club disse, “eu não vou fazer isso”. Quando seu padrasto, o pai de Colegial, chegou com um plano mirabolante de assalto a banco e pediu a ajuda dela, Club simplesmente disse, “eu não vou fazer isso”. Quando seu primeiro ficante, após ter lhe dado seu primeiro bjo, chegou em seu ouvido e pediu-lhe um boquete, Club o olhou com cara de cú cagado e disse, “hum, isso eu faço”. Club era geniosa e havia decidido há mto tempo que não seria uma Amélia como a maioria das mulheres. Imaginou seu futuro sobre duas hipóteses, seguir carreira como uma Spice Girl ou ser uma Palhaça de Rodeio. No entanto, ao se ver hj, olhando aquela pia cheia de louças, tantas roupas para lavar, tanta coisa para limpar, um marido gordo sentado no sofá a espera da hora de ir para o serviço e as gêmeas pulando e gritando ao redor dela, Club percebeu que seu medo de se tornar uma Amélia já se concretizara. Foi então como se fosse um grito vindo da alma, club pegou e disse, “eu não vou fazer isso”. Empenhada, subiu até seu quarto, tomou um banho, trocou sua roupa e se dirigiu para a rua.

- Querida, onde vc está indo emperiquitada desse jeito? – perguntou Urso que coçava o saco enquanto via os desenhos da TV Globinho.

- Vou procurar um emprego – disse Club mto decididamente – a partir de agora, vc cuidará da casa e das gêmeas, dará um jeito nessa bagunça e, se uma cliente minha ligar pedindo por aplicação de silicone, vc mesmo fará... é mto simples, é que nem injetar água em uma laranja para inchá-la, não tem erro! Vejo vcs à noite!

Sim, Club estava decidida a reverter essa situação e encarar o medo. O mercado de trabalho não poderia ser mais assustador do que sua própria família. Paralelamente, na casa ao lado, Swinga Britt não tinha a mesma coragem de Club em enfrentar seu medo. O que Swinga temia mais do que a velhice, era uma velhice solitária. Quando estava carente de companhia, Swinga ligava para Colegial e a chamava para contar pela milhonésima vez o caso do Museu de Mineralogia. Ou então, ia até a casa da Landia tomar um chá e ficava assistindo a amiga debater com a imagem da Virgem temas polêmicos como “transar ou não no primeiro encontro”. Ou ainda, ia até a casa de Malibu para beberem até cair e depois irem atrás de algum meliante em busca de sexo. O que Swinga não suportava era deixar que sua carência chegasse ao ponto de se apaixonar. Como da vez que se apaixonou por um ator de teatro e chegou a assistir a peça dele tantas vezes, que decorou o texto. Ou quando se apaixonou por um astronauta e chegou a ficar à noite no quintal gritando para a lua, imaginando que seu namorado podia ouvi-la de lá. Ou como da vez que ela se apaixonou por um artista circense, daqueles que se deita em uma cama de pregos, e chegou ao ponto de transar com ele em cima de uma dessas camas, saindo de lá com as costas furadas. De todas essas loucuras, Swinga Britt temia que tivesse feito a pior delas na noite passada. Nesse momento, olhava para sua cama e via o ex-namorado de uma das Suzis deitado ali e se perguntava se Colegial a perdoaria.

- Pin, levanta – disse Swinga acordando o homem – já passa das nove e não quero que a Colegial veja vc saindo daqui de casa.

- Mas por quê? Há mto tempo não falo com ela e acho que ela nem se importaria se nos visse juntos – disse Pintoso se levantando.

- Ta bom, serei honesta! O problema não é a Colegial, são as outras Suzis – disse Swinga com cara de cú cagado – não quero que elas vejam a que ponto cheguei com a minha carência... Não é anda pessoal, mas até hj não entendo como a tonta da Colegial foi namorar vc. Tudo bem que ela é feiinha e sem graça, mas vc... desculpa Pin, mas vc é a própria macumba que não deu certo! Pronto falei!

- Hey, não escracha! Ontem bem que vc gostou da macumba aqui – disse Pintoso, encoxando Swinga.

- Ontem eu estava carente e bêbada – disse Swinga esquivando-se de Pintoso – Além do mais, estava a mais de quatro horas sem sexo e isso me deixa menos seletiva... Agora, se manda Pin!

Por mais que Swinga estivesse disposta a manter sua imagem de pegadora de alto nível, há certas situações que fogem ao controle. No blog, não podia ser diferente, mesmo Swinga se encarregando de pedir Pintoso que saísse furtivo, seu plano não deu certo, assim que o casal clandestino se deparou com...

CONTINUA

Sexo e as Suzis

2008-08-11T23:50:00.001-03:00

A Vida nos prega surpresas. Vejam bem, eu, jornalista de sucesso. Resolvi abandonar tudo para tentar uma vaga na faculdade de letras de New York. Várias garotas vem para essa cidade com um sonho: o de se tornarem estrelas, arrumar marido ou simplesmente serem putas em esquinas próximas a broadway. Meu nome é Colegial Bradshaw e sou a protagonista dessa história.
Minha vida não seria a mesma se eu estivesse sozinha no mundo. Sem uma mãe homicida e amigas que me passam a perna o tempo todo, com certeza seria infinitamente melhor.

- Oi Co. Vamos ao Bloomingdales?

Ops… essa aqui é minha melhor amiga e irmã de leite, Club Hobbes. Ela desistiu de uma bela carreira de advogada de sucesso para ser médica e ajudar os necessitados Vienda Nueva, um povoado de mexicanos desamparados próximo daqui.

- Club, o que você vai comprar lá?
- Comprar? Quem falou em comprar? Quero mesmo é dar uma cagada fia. Vamos logo.

- Oi bonitas!! Iuhuuuuu!!!!

Ah… essa mais excêntrica é Landia York. Ela tem complexo de superioridade pois acha que a cidade tem o sobrenome dela em sua homenagem. Até mesmo por isso, largou seu emprego de curadora de arte e resolveu fazer psicologia para que possa entender como as pessoas não conseguem ver o seu brilho tão radiante…bem, é o que ela diz.

- Oi Landia. Smack. Smack.
- Oi… onde vocês vão? Posso ir também?
- Bom, a Club vai cagar no Bloomingdales. Eu vou lá pra segurar o papel. Você pode ir para tampar a fresta da porta.

- Sim Roberval. Eu vou com certeza. Hoje a noite né? Ok. Tchau
- Oi Su!!! Saudade amiga!!!
- Co? Putz, se eu tivesse visto, atravessava a rua antes.

Essa é Swinga Jones. Ela é um doce de pessoa apesar de parecer rude. Bem, nunca vi essa parte doce também. Bom… a Swinga largou… bem, ela não largou nada. Tem tudo, está rica e casada com um bem sucedido ator de filme pornô. Aliás… nem contei tudo o que aconteceu com a gente no último verão:
Club se casou com Tiririca e teve um filho com ele. Apesar do marido ter uma bola só, fez um filho com as duas, porém sem dentes. Lândia casou com um cara que… como poderia descrevê-lo? … é o Zacarias sem a peruca. Como ela não quer perder a silhueta, adotaram uma linda chinezinha chamada Chun-Li. E eu… bem… eu também casei, me mudei para Ponta Porã e agora voltei para New York. O nome dele? Big……..Nose.

Com amigas assim, sinto que minhas aventuras na capital mundial da pegação e prostituição estão apenas começando.

Desperate Suzis / 2ª temporada

2008-08-09T15:25:00.001-03:00

A morte que rendeu o maior episódio de todos

Anteriormente em Desperate Suzis: Club estava preocupada em quão longe iria a peraltice de suas gêmeas. Depois que elas roubaram o baú com os pertences de Malibu Young, Club preocupou-se com que tipo de brincadeira perigosa suas filhas poderiam se meter se Roberval Young, viúvo de Malibu, descobrisse essa peraltice tb. Darlene Solis havia ficado pobre qdo o Governo descobriu que Golfinho Solis roubava a Previdência Social e o prendeu, além disso, ela teve que voltar às ruas para trabalhar como prostituta. Para o azar de Darlene, seus primeiros clientes foram Leodraca e Silvinha. Swinga estava feliz em ter usado o incidente com Darlene para incriminar Colegial, deixando a vizinha songamonga dormir uns dias na cadeia antes de esclarecer tudo. Mas Swinga sabia tb que cedo ou tarde acertaria as contas com Darlene. Landia preparava tudo para a missa de sétimo dia de Tiririca, mas sua preocupação maior não era exatamente com a cerimônia, mas com a sogra que se recusava a ir embora de sua casa. Colegial estava mais aliviada depois que Elrondina Mayer finalmente saiu de sua casa, mas, por outro lado, sentia-se solitária agora que Dotado Delfino não lhe dava mais idéia e que Qually vivia o tempo todo na rua com o namorado universitário. Com tantos problemas, nenhuma Suzi poderia saber que acidentalmente hoje o segredo da morte de Malibu Young seria revelado.

As quatro Suzis estavam estáticas, estarrecidas, desoladas. De tantas pessoas no planeta, ninguém imaginou que o novo vizinho era alguém que, na realidade, já conheciam há mto tempo. Club, Colegial, Landia e Swinga viviam um misto de surpresa, revolta, indignação e curiosidade em relação à nova vizinha. Descobrir a identidade dela foi fundamental para que as Suzis entendessem o segredo da morte de Malibu...

Segredo... essa é uma palavra que as Suzis não conheciam mto bem. Qdo Colegial contou a Landia sua gafe catastrófica no Museu de Mineralogia, ela jamais pensou que Landia revelaria isso às outras amigas. Assim também foi a surpresa de Landia ao saber que Swinga contou a todas as Suzis o incidente envolvendo “Teófilo Antônio” e sua plástica no nariz. De maneira semelhante ficou Swinga ao saber que Colegial havia comentado aos quatro cantos da Rep. do Peru sobre o dia em que a loira e Malibu haviam meiado um garoto de programa. Sim, entre as Suzis não havia segredos. Todas elas, por um motivo ou outro, sempre davam com a língua nos dentes. Exceto, talvez, por Club Scavo.

Desde criança, Club aprendeu que, mais interessante do que contar o segredo de alguém a outrem, era tirar vantagem desse segredo. Quando Colegial Mayer, ainda menina, contou para ela que gostava de comer terra, Club não contou nada para Elrondina. Em troca de seu silêncio, pediu que Colegial sempre a levasse de cavalinho até a escola, para evitar assim a fadiga. Quando Landia Van De Kamp, mto constrangidamente, comentou com Club sobre seus hábitos sexuais com Tiririca e a fantasia dele de vesti-la de jumenta, Club nada comentou com nenhuma Suzi. Pediu em troca de sua discrição somente que Landia pagasse a compra do supermercado da família Scavo durante um ano. Quando Swinga Britt, em uma noite fria de outono, ligou para Club desesperada dizendo que estava bêbada e havia acabado de transar com uma sapatão de nome Tammy, Club nada disse a ninguém. Em troca, pediu apenas que Swinga fosse madrinha de suas gêmeas e que, como boa madrinha, fizesse uma poupança bem gorda para custear o estudo das meninas. De todas as senhoras da pequena República, Club era a que melhor guardava segredo. Tanto que guardou o segredo da morte de Malibu, enterrando o baú encontrado por suas gêmeas. Club só não contava que segredo bem guardado é aquele que só nós mesmos sabemos.

- Eu estou chocada – disse Colegial pálida diante da nova vizinha que veio até a calçada cumprimentá-las – Malibu, vc está viva?!

- Sim estou – respondeu Malibu com constrangimento, abraçando as amigas.

- Mas nós fomos ao seu funeral, eu me lembro que Swinga até tentou arrancar uma gargantilha que estava no defunto – comentou Landia perplexa – foi o barraco do século, saiu até na Sônia Abrão.

- Eu sei, mas não era eu no funeral, era outra pessoa que estava lá – disse Malibu arrependida.

- Se vc não era vc enterrada no cemitério, quem era? – perguntou Swinga intrigada.

- Um clone – respondeu Club um tanto nervosa – como vc pode fazer isso com a gente, Bubu?

As Suzis estavam chocadas com as revelações. Landia fazia o nome do Pai, enquanto Swinga e Colegial nem se davam conta que se abraçavam aflitas com tudo aquilo que vinha à tona.

- Club, entenda, eu nunca pensei que aquela receita de clone que vc me vendeu daria certo, mas funcionou e eu acabei fazendo o clone – disse Malibu receosamente.

- Nem eu achei que daria, te vendi a receita pq precisava do dinheiro para uma viagem... mas o fato é que vc enganou a gente durante todo esse tempo, Malibu – disse Club com lágrimas nos olhos.

- E por que vc fez um clone, Bubu? – perguntou Colegial que tinha dificuldades em entender a história toda.

- Estava entediada com o meu casamento, com a minha carreira, com a minha vida... sentia falta das bebedeiras do tempo de faculdade, dos cafuçus, de quebrar tudo na balada. Então, vi em uma novela mexicana a história de uma mulher que, para escapar do casamento frustrado e poder ferver na balada, colocou uma sósia em seu lugar e fugiu durante um ano – explicava Malibu em tom de suspense.

- Assim como a Paola em A ursupadora, vc pretendia voltar e reocupar seu lugar sem que ninguém percebesse, mas como o clone morreu, seu plano foi por água abaixo – disse Club emocionada.

- Espera, eu não to me localizando mto bem! Vc sabia de tudo, Club? Sabia que era um clone e não Malibu que havia morrido? – perguntou Landia curiosa – e por que não contou para gente? Vc sabe que a Colegial era capaz de dar um rim só para ficar a par dessa história macabra!

- É verdade, daria mesmo – disse Colegial inocentemente – é que nasci com dois, vcs sabem! Acho que é um defeito genético!

- Co, todo mundo nasce com dois rins – disse Swinga dando um peteleco na menina – Defeito genético tem é seu cérebro!.. Mas, não liguem p essa mula, voltando a vaca fria, por que nunca comentou sua descoberta com a gente, Club?

- Descobri há poucos dias, qdo Monga e Macaquicha acharam um baú com os pertences de Malibu. Lá, encontrei uma carta do clone que dizia o porquê do seu suicídio – comentou Club chorosa – não contei nada porque vcs sabem que minha boca é um tumulo.

- Nossa, to bege! E por que o clone se matou? – perguntou Colegial ansiosa.

- Qdo o clone descobriu que era um clone de Malibu, não agüentou a pressão e, em um chilique, acabou surtando e se matou com um tiro na cabeça – revelou Club assoando o nariz na blusa de Colegial.

- Bom, se é assim, por que se mudou para essa nova casa? Por que não voltou para a antiga? – perguntou Landia interessada.

- O Roberval descobriu tudo e não me perdoou. Descobriu tb que o Johny Walker não é filho dele, mas de um europeu... – confessava Malibu qdo foi interrompida.

- Mas isso até eu sabia – comentou Colegial em voz baixa – pai preto, mãe preta, filho loiro... se não era adotado, era pulada de cerca com certeza!

- Me amarrota que eu to passada! Club, Bubu, vcs tem mta imaginação – comentou Swinga ironicamente – já pensaram em fazer parte daquela comunidade “eu sofro de imaginação”?

- Gente, gente... acho que não há motivo para alarde! Se Bubu não morreu, Donatela não matou ninguém e não há um crime para ser solucionado, então isso é motivo para comemorarmos, não acham? – perguntou Landia sendo otimista – que tal um lanche na minha casa para jogarmos víspora?

- Landia, uma pessoa morreu, como pode ser tão insensível? – disse Club se sentindo meio culpada, já que a receita de clone era sua.

- Bem, Club, tecnicamente um clone não tem alma, logo não irá para o céu e nem para o inferno... é quase como um Iphone ou um celular, só que mais moderno – retrucou Landia didaticamente – Então, não há motivo para tanto choro. Além do mais, Li no Inhaí, chiques que temos que ser discretas nas nossas emoções. Não é de bom tom dar barraco, render assunto e fazer a dança do quadrado em público. Por isso, para quebrar esse climão, vou convidar de novo, quem anima um lanche seguido de víspora põe o dedo aqui, que já vai fechar...

O episódio, apesar de tantas revelações, parecia que iria acabar de forma amistosa, em um delicioso encontro de amigas na casa dos Van De Kamp. As Suzis descobriram que o novo vizinho era, na verdade, Malibu que não havia morrido. Entretanto, nem todos os mistérios foram revelados. No capítulo anterior, foi dito que haveria um novo mistério envolvendo a morte de outra Suzi. Descobriremos, enfim, o último mistério desse episódio. Que Suzi irá morrer?

Na casa de Landia Van De Kamp era assim. Sempre que seus filhos estavam na escola e seu finado marido estava trabalhando, Landia corria para o telefone e chamava sua amigas. Ligava primeiro para Colegial e dizia, “Co, vamos jogar víspora hj à tarde, vc está convidada. Ah, traga um saco de farinha de 1 kg para fazermos um bolo”. Em seguida, ligava para Club e dizia, “Club, hj terá jogatina, vem pra cá! Ah, traga uma dúzia de ovos para fazermos um bolo”. Logo depois, ligava para Swinga e dizia, “Su, quer jogar víspora comigo? Club e Colegial já estão aqui falando de vc. Ah, aproveita e traz um litro de leite para fazermos um bolo”. Por fim, Landia ligava para Darlene Solis e dizia, “Dadá, vamos jogar víspora à tardinha, vem aqui para casa. Ah, aproveita e traz a Chun Lee com vc para ela bater um bolo para gente”. Sim, Landia Van De Kamp sabia como receber suas amigas. E em um dia como esse, em que reencontraram uma vizinha que pensavam ter morrido, não podia ser diferente. Agora, reunidas ali na mesa da sala de Landia jogando víspora, as Suzis pensavam que finalmente estavam completas, apesar da ausência momentânea de Forró e Darlene naquele jogo.

- Marca ai na cartela, gente, 69 – disse Club que era a pessoa que cantava o jogo – eu estava aqui pensando. Vcs podiam ter matado a charada da morte de Malibu antes desse episódio...

- E como poderíamos fazer isso, Club? – perguntou Colegial que coloria de canetinha hidrocor os feijões que botava em sua cartela.

- Simples, Co. Vcs não se lembram que na primeira temporada era a finada Malibu que narrava nossa história e que, desde o episódio passado, tem sido outra pessoa que está narrando os episódios – explicou Club retirando outro número do saco – 24, marquem ai!

- É verdade! Eu parei de narrar porque voltei a atuar como protagonista da história – disse Malibu, marcando o número em sua cartela – mas eu sei que o clone não tinha licença para atuar como narradora, então só pode ser outra pessoa...

- A narradora tem que ser alguém morto? – perguntou Swinga curiosa – pq, segundo a sinopse dessa novelinha, a narradora é uma vizinha morta que contaria nossa intimidade...

- Mas estamos todas aqui e estamos vivas – retrucou Colegial desenhando cabelinhos em seus feijões.

- Forró e Darlene não estão – disse Landia temerosa.

Todas as Suzis se olharam assustadas, esperando o pior e, de repente, um relâmpago cortou o céu seguido de um estrondo. A luz apagou por uns instantes e a porta da sala da casa dos Van De Kamp se abriu, revelando uma mulher de vestido longo, óculos e chapelão, dando um trago em sua cigarillha. As Suzis gritaram assustadas e a luz acendeu em seguida...

- Forró, o que vc está fazendo parada ai? – perguntou Landia perplexa.

- Vim dar uma notícia: Darlene foi assassinada – respondeu Forró em tom fúnebre.

CONTINUA...

Quem matou Malibu?

2008-08-07T16:32:00.001-03:00

O mistério a respeito da morte de Malibu continua. Quem será a assassina? Flora ou Donatela? Seria uma terceira pessoa? Talvez uma Suzi. Não perca o próximo capítulo da segunda temporada de Desperate Suzi no qual finalmente o mistério da morte de Malibu Young será revelado.

Desperate Suzis / 2ª temporada

2008-08-07T16:21:00.003-03:00

O passado enterrado

São enigmáticos os laços que ligam as pessoas. O primeiro colega de classe. O primeiro amigo. O primeiro beijo. O primeiro amor. Todos esses são exemplos fascinantes dos laços que ligam as pessoas. Laços que podem evoluir para uma admiração, uma amizade ou um grande romance. Laços tão poderosos que parecem indestrutíveis, se não fosse o tempo... Só o tempo é capaz de cobrir de areia certos laços e enterrá-los na memória. Já fazia um ano desde a morte de Malibu Young e seu mistério permanecia. Ninguém sabia exatamente como ela morreu ou quem a matou. As Suzis já seguiam com suas vidas, sem se importar.

Era fato conhecido em Wisterialane... digo, República do Peru, que Malibu Young gostava de beber. Suas vizinhas já haviam visto Malibu bêbada em ‘raras’ ocasiões, como em aniversários, velórios, batizados, missas dominicais e até indo buscar pão na padaria. Sim, muitas daquelas vizinhas choraram pela morte de uma querida amiga, mas nem todas. Algumas se sentiram verdadeiramente aliviadas quando ela e seu problema com alcoolismo finalmente se foram.

Na casa dos Van De Camp, Landia já podia acordar mais alegre e olhar para o jardim sem se deparar com a morena caída bêbada e nua entre as flores. Não muito diferente era a sensação de Colegial Mayer ao fazer jogging pela vizinhança sem ter Malibu apertando seu bumbum e perguntando a cada minuto se era silicone. De maneira semelhante era o alívio de Club Scavo ao saber que suas gêmeas não mais presenciariam cenas calientes de Malibu com algum pedreiro na calçada. Por fim, não menos satisfeita, estava Swinga Britt ao saber que não teria que emprestar seus cremes e vestidos decotados, que sempre voltavam afrouxados depois de usado pela velha amiga. De fato, cada Suzi tinha um motivo especial para não se preocupar com a morte daquela vizinha.

Na verdade, todas as Suzis tinham desavenças e motivos para não serem tão amigas assim uma da outra. Contudo enterravam essa querela na memória em nome da boa convivência. Colegial perdoou Swinga por tê-la acusado injustamente por um crime não cometido, fazendo com que passasse uns dias na cadeia. Swinga perdoou Colegial por ter acidentalmente queimado sua casa. Landia perdoou Dona Arminda, mãe de seu finado marido, pelos excessos cometidos no velório de Tiririca. Dona Arminda perdoou Landia ao descobrir que ela não se chamava Florentina e havia mentido esses anos todos. Club perdoou Urso por ter tido um caso com Forró no passado. Forró perdoou Club por ter emprestado um livro de boa dicção que nunca lhe serviu para nada. Darlene perdoou Chun Lee por ter sido dedo-duro e contar a Golfinho Solis sobre a infidelidade da patroa. Chun Lee nunca perdoou Darlene... Esse é o problema de se ter desavenças enterradas, nunca sabemos ao certo qdo alguém acidentalmente irá desenterrá-las.

Na casa dos Scavos, Club acabava de enterrar o baú que suas gêmeas roubaram na casa de Malibu. Depois de averiguar o que havia dentro, Club achou melhor deixar o passado passar e seguir com sua vida. Se nenhuma outra Suzi soubesse o que havia no baú, ninguém se preocuparia em investigar sobre o fato acontecido.

Na casa dos Van De Camp, Landia esperava o momento certo para convidar as amigas para a missa de sétimo dia de Tiririca e, enquanto o relógio não marcasse onze horas, ela não ligaria. Landia teve um passado mto rígido em um colégio interno. Precisava acordar cedo todos os dias. Lavar a roupa. Arrumar a cama. Preparar o café da manhã de mais de cinqüenta internas. Precisava bordar toalhas e camisas que seriam vendidas na quermesse. Tudo isso, antes das onze horas. O resultado é que Landia se tornou mto disciplinada e ordeira, seguindo sistematicamente organogramas que ela preparava para o seu dia. Sim, Landia Van De Camp sabia o preço de um sono dormido até as onze da manhã, então esperava. Esperava, porém dormindo.

Na casa de Britt, Swinga estava inconformada com Qually, que havia trocado a amizade delas por um namoro com um universitário. Swinga sabia que, no lugar de Qually, faria o mesmo se o universitário em questão fosse alguém dotado. Swinga se sentia solitária e cogitava em ligar para alguma vizinha a fim de convidar alguém para a balada de logo mais, quando avistou Colegial fazendo seu habitual jogging pela vizinhança.

Foi nesse instante que a loira decidiu, “se não tem tu, vai tu mesmo Colegial”. Sem demora, Swinga passou seu famoso preparado que hidrata a pele: um creme composto a base de óleo de soja que protege do frio e torna a pele escorregadia o suficiente para entrar naquela calça dois números menores. Feito isso, Swinga correu atrás de Colegial.

- Oi bonita – gritou Swinga correndo logo atrás de Colegial, fingindo que também fazia jogging.

- Vem cá, te conheço? – perguntou Colegial um tanto emputecida.

- Nossa, seu problema de memória agravou, né? Nem lembra mais de mim, sou eu, Swinga – disse Swinga tentando puxar assunto – mas pode me chamar de Tia, vc sempre faz isso mesmo!

- Minha memória está ótima, tanto que não esqueci da presepada que vc armou para mim – disse Colegial parando porque não tinha fôlego para correr e conversar ao mesmo tempo – A Darlene tentou te roubar e vc disse ao policial que era eu! Passei uma semana presa por conta disso, sua Judas!!!

- Mas isso é passado, bem! Eu já te perdoei, fica assim não – disse Swinga de maneira dissimulada.

- Mas eu não, belém-belém-nunca-mais-to-de-bem – disse Colegial virando o rosto.

- Não seja infantil, Cô. A narradora falou lá em cima que vc me perdoou – disse Swinga contestando.

- Ela disse? – perguntou Colegial confusa.

- Disse sim, lê lá – respondeu Swinga com cara de cú cagado.

- Então me dá um abraço, Tia – disse Colegial pulando sobre Swinga e a abraçando.

- Vc tem três segundos para me soltar antes que eu te envie para cadeia de novo – disse Swinga empurrando a empolgada Colegial.

Da janela, Club via essa cena entre as duas e ria, quando avistou um caminhão de mudanças parando ali pertinho. Curiosa, desligou o fogão, tampou as panelas, tirou o avental e correu para ver quem era o novo vizinho que acabara de se mudar.

Do outro lado da rua, já desperta, Landia ligava para as amigas e, vendo que nenhuma delas atendia, preocupou-se. “Será o apocalipse”, perguntou-se fazendo o sinal da cruz diante da imagem da Virgem. Hesitante, Landia tomava coragem para puxar a cortinar da janela da sala e ver se, lá fora, realmente havia um mar de fogo profetizado pela Bíblia para o fim dos dias. Puxou e viu Swinga, Colegial e Club reunidas na calçada, bisbilhotando um caminhão de mudanças que colocava os móveis sobre o gramado de uma casa recém-alugada. Com ciúmes, pensou em ir imediatamente reclamar por não ter sido chamada pelas amigas para esse petit comite. Antes que tomasse qualquer atitude, seu filho Brad, tb conhecido como Brenda, chegou em casa correndo e disse:

- Mami, corre! Vem ver a vizinha nova!

- Que vizinha é essa?

- Bom, eu tava lá embaixo do pé de árvore, quando um motoqueiro parou e perguntou...

- Essa história eu já conheço, Brad! Quero saber a outra, sobre a vizinha.

- Ah tah... bom, sobre a vizinha não sei nada ainda! Mas uma coisa eu te digo, mami, o babado é certo!

Landia foi ao encontro das amigas e elas especulavam sobre a identidade do novo vizinho. Colegial achava que o novo vizinho era um policial, devido aos vários pares de algemas, cassetetes e correntes que viu dentro de uma das caixas. Swinga achava que era algum casal idoso, já que não encontrou entre os pertences nenhum preservativo, lubrificante ou anticoncepcional. Club apostava que era um homem divorciado, na meia idade, querendo arrumar um emprego e uma esposa, visto que um dos livros encontrados nas caixas era O Segredo edição especial para homens divorciados e desempregados. As Suzis comentavam com Landia sobre suas especulações, quando ela mto decididamente disse:

- Pois eu acho que é a Gimenez. Provavelmente ela caiu em si e viu que não há lugar melhor que a República!

Swinga já preparava sua resposta para o comentário de Landia, qdo ela, Club, Colegial e a própria Landia ficaram estacadas ao verem quem era o novo vizinho.

CONTINUA...

No Próximo episódio a identidade do novo vizinho será revelada, assim como o mistério da morte de Malibu e um novo mistério irá começar, envolvendo a morte de outra Suzi.

As Suzis do Zodíaco em: a saga de AdeS

2008-05-09T12:01:00.004-03:00

Depressa Suzis do zodíacos, salvem Sakura que caiu vitimada por uma dedada de uma chinelona do The L. Mais uma vez, as Suzis precisavam atravessar as doze casas para salvar sua deusa, mas o motivo ninguém sabe. Isso faz parte do suspense da trama, então sejam pacientes porque, como nos livros da Agatha Christie, só saberemos o motivo no fim da novelinha. Até lá, os leitores do blog podem tomar um delicioso copo de AdeS morango, frutas tropicais, abacaxi ou laranja com acerola enquanto lêem mais um capítulo dessa história. Anteriormente, Club, Colegial, Malibu e Swinga chegaram a segunda casa, Touro. Lá se depararam com uma terrível inimiga que escondia todo seu cosmo atrás de um sorriso torto de boneca. No episódio de hoje apresentamos:

O poderoso golpe de Narcisa

- Ai tia, estou com medo - gritava Colegial abraçando Swinga de Cisne - olha como essa guerreira fica piscando o olho direito enquanto abre um sorriso ao melhor estilo Coringa do Batman!

- Realmente, Colegial tem razão... Dona Narcisa, a senhora precisa de um colírio? Acho que caiu algo no seu olho - disse Swinga constatando a piscadela espasmódica da mulher.

- Não caiu nada não, é que tomo muitos medicamentos e isso me deixa seqüelas - disse a guerreira de Touro rindo - mas eu não sou louca não, viu! Não sou não!

- Claro que não - fizeram as Suzis uníssonas.

- Gente, vcs parecem ser do bem e não são como aquela chata da Glória Maria ou do Boninho, meu ex-marido... de modo que eu não queria ter que matar vcs, mas eu assinei contrato jurando que mataria, então vcs me desculpem - disse Narcisa abrindo um largo sorriso - não é nada pessoal!

- Mas assinou contrato com quem? Quem quer nos matar dessa vez? - perguntou Club aflita.

- Não posso falar, meu contrato me proibi dizer que foi a leodra... ops, foi por pouco que não falei - disse Narcisa colocando a mão na boca toda serelepe.

- Pra variar! Gente, passam os dias, os anos, as décadas e essa mulher fica na nossa captura, ninguém merece - disse Malibu de Fenix estressada - vou para um boteco beber, cansei! Alguém me acompanha?

- Eu, tia, eu vou - gritou Colegial já juntando suas trouxinhas para sair dali - to louca numa cerve...

- Na, nani, nanão - disse Swinga puxando Colegial pelos cabelos - temos um pacto com Sakura e não vamos deixá-la morrer a míngua nas mãos da Leodraca. Sei que no fundo eu é que comecei toda essa guerra qdo tive um caso lésbico com a Leo e a abandonei, mas quem se importa com isso. Vamos matar a Leodraca e levar Sakura de volta para a boate, que é o lugar dela.

- Ah nem... eu to fora! Vou me já! - disse Club dando de ombros e saindo - eu não assinei contrato com ninguém, não faço pacto com o demo e, na real, vc nem é minha tia Su... Colegial que é doida e acredita nessas coisas!

- Eu temia que vc dissesse isso, Club! Então não tenho outra escolha a não ser forçá-la - disse Swinga assumindo uma posição de batalha, colocando os braços arqueados sobre sua cabeça, formando um jarro de água.

- Ela vai usar a Execução da Aurora na Club!!!! - gritava Colegial perplexa.

- Ieu sempri quis sabê pur kê ela fica cuns braçus sobre a cabeça pra ligar do celular pra Aurora - disse Forró coçando a cabeça de preocupação.

- É que o sinal aqui dentro do santuário é péssimo - disse Swinga ao telefone - Alô, Aurora, preciso dos seus serviços, venha já!!!

Em seguida, Aurora surge com uma bazuca ameaçando de morte as Suzis que quisessem abandonar o seriado.

- Fica aqui na porta Aurora, se alguma delas tentar sair, atira - disse Swinga dando um cheque para a capanga.

- Yes, boss! - respondeu a terrorista mercenária Aurora.

- Gente, gente... olha que tudo - disse Malibu em voz baixa apontando para Narcisa que estava deitada no chão, abraçada com um urso de pelúcia e chupando o dedão - Acho que ela pegou no sono em quanto a gente discutia entre nós...

- A hora é agora, vamos furtivamente passar para a casa de gêmeos sem despertá-la. Venham!!! - disse Swinga andando pé por pé até a saída.

As Suzis fizeram uma fila indiana atrás de Swinga e seguiam silenciosamente até a casa de gêmeos, quando, de repente, um barulho despertou Narcisa.

- Ploft!!!

- Que barulho foi esse? - perguntou Swinga desesperada ao perceber que seu plano falhara.

- A songa da Colegial, tia, que fez uma bola de chiclete e a estourou - disse Club fazendo cara de gota.

- Aaaaaaaaah, agora eu mato essa excomungada - disse Swinga dando uma voadora em Colegial que engoliu o chiclete.

- Buáaaaaaaaaaaaa, eu vou morrer....... o chiclete vai colar minhas tripas.... buáaaaaaa, eu vou morrer..... - chorava Colegial em desespero.

- Não vai não, menina - disse Narcisa em tom consolador - antes do chiclete colar suas tripas, eu já terei matado todas vcs.... recebam o meu golpe: AI QUE LOUCURAAAAAAAAAAAA!

Suzis do Zodíaco em: A Saga de AdeS

2008-04-15T17:33:00.005-03:00

Depressa, Suzis do Zodíaco. Vcs precisam salvar Sakura que caiu exausta por uma naba voadora... Mais uma vez, as Suzis do Zodíaco voltavam ao santuário por um motivo ainda não revelado. Mais uma vez, Sakura estava em perigo e suas heroínas precisavam resgatá-la de seu fim derradeiro. Mais uma vez, precisariam cruzar as doze casas, enfrentando as meretrizes de ouro. Mais uma vez, um chefão aguardava por elas na sala do mestre para um combate mortal. Mais uma vez, clichês de animes, novelas e seriados foram usurpados para fazer essa história. Mais uma vez, Gloria Maria e grande elenco irão participar dos episódios. No episódio de hj veremos:

As Suzis do Zodíaco sempre se ferram por causa de Atena

Once upon a time, again, as Suzis do Zodíaco subiam desesperadas as escadarias do santuário. Restava apenas doze horas para salvarem Sakura, que caiu vitimada por um mecão dum-dum. Club, Colegial, Forró e Swinga corriam feito gazelas no cio, esperançosas de que, desta vez, não houvesse nenhuma inimiga aguardando por elas nas doze casas. Ingênuas... Mal sabiam as meninas de que o santuário estava remodelado e com um novo elenco de vilãs.

- Gente, vão vocês! Eu já não dou mais conta - disse Swinga sem fôlego, depois de subir alguns lances de escada - é mto degrau! Se Sakura quisesse mesmo ser salva, já tinha mandado instalar um elevador nessa joça!

- Que isso, tia! Digo, Su. Subimos doze degraus, nem chegamos na primeira casa ainda - disse Club sendo otimista - vamos, eu sei que vc consegue! Se vc subir tudinho, te dou um pirulito de morango no final!

- Eu subo, eu subo - gritou Colegial desesperada por um doce, correndo na frente de todas.

- Club, caia na real! Esse tipo de psicologia barata só funciona com a Colegial mesmo - disse Swinga se levantando - eu só vou continuar subindo essa bosta, porque fiquei sabendo que há um novo elenco de pegativas nos esperando lá em cima. Quem sabe, dessa vez, eu não dou sorte e arrumo um bofe por lá.

- Faz sentido - disse Club dando de ombros - bom, então eu mesmo vou chupar esse pirulito!

- Vai nada - disse Swinga surrupiando o pirulito da mão de Club - Estou sem Halls na minha bolsa, vou guardar esse pirulito para a balada mais tarde.

As Suzis do Zodíaco continuaram em frente, seguindo para a casa de Áries. No meio do caminho, as Suzis se detiveram por causa de um comentário feito por Forró, que estava rindo de montão.

- Hi, hi, hi, hi, hi... ocês falaum qui eu falu erradu, mas AdeS não é escritu com H? - perguntou Forró intrigada.

- Verdade! Dessa vez, Forró tem razão. Hades é o deus do inferno. É um nome grego que se escreve com H. Acho que os roteiristas cochilaram dessa vez - afirmou Colegial no auge de sua sapiência.

- Não seja boba, Colegial. AdeS é o novo patrocinador do Blog, por isso a saga se chama assim - disse Club dando um cocão na menina - fica esperta com os merchans, garota!

- Oh tia, olha a Club - disse Colegial chorosa, reclamando para sua tia.

- Club, escama essa menina! Ela é mto sonsa - disse Swinga dando um beliscão em Colegial.

- Forró, me ajuda - disse Colegial se escondendo atrás de Forró.

- Eu num tenhu fia dessi tamanhu naum! Sai capeta, sai! - disse Forró puxando o cabelo da Suzi de Andrômeda.

Com medo de ser linchada, Colegial saiu correndo na frente, tentando chegar primeiro a casa de Áries a fim de pedir ajuda. Mas a garota não contava que, no meio do caminho, iria cair de boca na escada.

- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - chorava Colegial, que tinha sangue escorrendo pelos lábios.

- Eu falei para vc enrolar as fitas de andrômeda no seu kit-biquini, não falei? Sabia que isso acabaria acontecendo. Vc é lerda demais, Colegial - disse Swinga limpando o sangue da boca da garota.

- Nossa, tia. Ela quebrou os dois dentes da frente, olha só - disse Club observando o ferimento - Nessas horas que a gente precisa da Malibu, ela some!

- Club, vc sabe, Malibu aparece só na casa de Virgem - disse Swinga em tom de fofoca - e vc sabe mto bem por que né?

- Não, por quê? - perguntou Club intrigada, distraindo-se dos cuidados com Colegial.

- Chega aqui - disse Swinga fazendo cabaninha, para relatar o bafão, qdo foi interrompida.

- Ôh tia, a Bubu tá ali óh - disse Forró apontando para um quiosque montado bem na entrada da casa de Áries.

- Malibu, sua quenga! Onde é que vc estava? - perguntou Swinga, cumprimentando a irmã em um coreografado toquinho, misturando apertos de mão a movimentos rítmicos africanos.

- Estória longa, fia! Senta ai e vamos tomar um AdeS enquanto eu te conto - disse Malibu já introduzindo um merchan.

- Nossa tia, estou passada. A senhora tomando produtos que fazem bem a saúde, que mudança - disse Club perplexa com as atitudes saudáveis de Malibu.

- Não espalha, bem! Mas isso aqui não é AdeS não. Pedia a menina da produção para usar a embalagem do iogurte, mas dentro pedi ela para colocar uma cerva bem gelada - disse Malibu se dirigindo para trás da bancada, revelando para as Suzis uma caixa de isopor lotada de cerveja - Shiiiiii, ninguém pode saber disso aqui. Rápido, alguém me ajuda a jogar esse AdeS fora e encher as caixinhas com Skoll.

- Ai, ai, ai - ai ai - disse uma voz repressora ao fundo - desse jeito nunca vão vencer as meretrizes de ouro e tão pouco vão conseguir um ponta na novela as oito.

As Suzis se surpreenderam com uma estonteante figura que aparecia na entrada da casa de Áries.

- Essa voz mole... - disse Club fascinada.

- Essa purpurina... - disse Malibu admirada.

- Esse aplique no cabelo... - disse Colegial entusiasmada.

- Esse macaquinho Yoga debaixo do biquíni... só pode ser a Landia - disse Swinga mal-humorada.

- Imagina!!! Quem usa macaquinho Yoga aqui é a Colegial, fia - disse Landia levantando sua canga e mostrando seu abdomen definido - isso aqui é mta bicicleta ergométrica, natação e botox, tá?!

- Landia, que bom ver você - disse Colegial dando três beijinhos na amiga.

- Eu tb, estou mto feliz de te encontrar, fia... aliás, preciso de contar uma coisa - dizia Landia, sentando-se com Colegial em um sofá, qdo foi interrompida.

- Igor, temos que salvar a Sakura! Pode nos dar a chave da casa de Áries para gente andar mais depressa - disse Club impaciente.

- Mas vocês já vão? Não querem nem ficar para um chá. Minha avó faz uma broa de fubá que é daqui óh - disse Landia apertando a orelhinha e fazendo cara de delícia.

- Landia, mudando de assunto, vc não vai contar sobre a cerveja para os patrocinadores, vai? - perguntou Malibu temendo o pior - sei que há de menor no blog, esses menininhos que a Colegial anda pegando, então não gostaria de ter problemas com os patrocinadores e nem com a Policia...

- Bubu, eu não vou contar, longe de mim fazer esse tipo de presepada, mas só que isso aqui é uma transmissão ao vivo, se eu fosse vc eu corria - disse Landia apontando para a parte inferior do santuário, mostrando que a policia já estava vindo.

As Suzis já preparavam-se para correr, qdo Landia se interpôs entre elas e o caminho para a casa seguinte.

- Landia, vc vai entregar a gente? - perguntou Colegial assustada.

- Não, fia! Mas é que vestidas desse jeito, não seram páreo para as meretrizes douradas. Toma, vistam esses kit-biquinis novos - disse Landia entregando sacolas com trajes de banho para as amigas.

As Suzis vestiram os novos kit-biquinis e se riam a valer de sua nova roupa.

- kkkkkkkkk, olha tia, eu sou a Suzi Laranja com Acerola agora, que comédia - disse Club rindo do slogan em seu kit-biquini.

- E eu então, sou a Suzi Leite de Soja Ligh - disse Swinga.

- Eu sou a Suzi Morango e a Forró a Suzi Frutas tropicais - disse Colegial alegremente.

- Não saquei, eu sou a Suzi Chocolate... é uma piada isso? - perguntou Malibu fazendo cara de gota.

- Não há tempo para isso, vamos gente! Os homens tão vindo - gritou Swinga já em direção a casa de Touro.

- Esperem, eu ainda não expliquei para vcs a natureza do cosmo e o sétimo sentido da pegação - disse Landia preparando sua aula - O ki é a energia vital que comanda o cosmo. O sétimo sentido só pode ser conseguido através...

De repente, algo aconteceu e landia terminou dizendo:

- E assim, conseguiram vencê-las!!!

- Alguém explica! Ou eu tô bêbada, ou não saquei o que aconteceu aqui - disse Malibu desnorteada.

- Ai gente, eu apertei a tecla skip do controle remoto e pulei a fala gigantesca da Landia, foi isso. A gente já tá careca de saber o sétimo, oitavo, nono, décimo e o resto dos sentidos da pegação. Vamos embora logo que já to sem paciência - disse Swinga apressadamente.

As Suzis corriam subindo as escadas para a próxima casa, arriscando palpites de quem seria a próxima meretriz de ouro.

- Gente, não é por nada não, mas só vai ter meretrizes? - perguntou Malibu com cara de fuinha - será que não vai ter um michê dotadão de ouro, não?

- Bem que podia, né - completou Club - ia ser bem mais edificante!

- Se a gente tiver sorte, não teremos que enfrentar Leodraca, Djenana, Darlene, Pintosa e companhia, o que já é lucro - disse Swinga secamente.

Então, as cinco chegaram a luxuosa e extensa casa de Touro. Assim que adentraram, escutaram os ecos dos carregados passos da guardiã daquele lugar. Eram passos pesados e sonoros, que faziam as meninas terem tremelicos na espinha.

- Tia, estou com medo - disse Colegial se agarrando a Swinga - esses passos parecem trovões, que vão invadir a casa e destruir a gente!

- Relaxa, pirralha! - disse uma voz de trava rouca, que era da meretriz de touro, que chegava diante delas - é meu tamanco que está fazendo esse barulho todo!

- Uai, ocê num é a... - dizia Forró qdo foi interrompida.

- Isso mesmo, Narcisa - disse a meretriz de ouro rindo - Vou matar vcs todas, ai que loucura!!!!

Nova Tirinha...

2008-04-13T21:01:00.001-03:00

Preparem-se!!!

2008-03-28T16:28:00.003-03:00

Elas estão de volta e dessa vez não tem pra ninguém!!!

Suzis Do Zodiaco!!! A Conclusão das Sagas!
Inferninho e a Saga do É-Liso.

Os Contos Insanos e Assustadores das Suzis

2008-02-09T15:55:00.000-02:00

O cenário: uma sala escura iluminada apenas por uma pequena vela em uma casa mal assombrada. Uma garota sentada de pernas cruzadas em um sofá vermelho, velho e empoeirado com um longo encosto ao lado de um abajour um pouco incomum. Ao fundo ouve-se o barulho de trovões.

A garota segura um pequeno livro com as duas mãos e olha em direção a câmera.

- Boa noite. Meu nome é Colegial Kidman e hoje ouviremos mais alguns "Contos Insanos e Assustadores das Suzis.
- ô Cô!!! Isso é du demu??? - Falou o abajour
- Shhhhh!! Cala a boca Forró. Senão quebra o clima. Fica queitinha aí.... Bom, como ia dizendo... o nosso primeiro conto da noite é sobre um segredo. Até onde uma pessoa pode chegar para guardar um segredo? É o que descobriremos...

1ºConto: O Segredo da Tia

Era uma manhã enrolarada em Massachusets. Club e Colegial, gêmeas não tão idênticas assim, caminhavam pelo parque.

- Ai Cô, que belo dia. Você quer ir nadar no lago? - Perguntou Club
- Estou mais preocupada em descobrir o segredo.
- Uai... que segredo?
- Você não leu o título Club? O Segredo da Tia! Aliás, outro né?
- Olha, tá na hora da gente parar com isso. Odeio viu? Agora a historinha tá toda estragada. Putz. - Comentou Club emputecida
- Que isso Club. Só tou usando metalinguagem. É tudo de mais novo que tem no campo da redação.
- Olha... pega essa metalinguagem e enfia no centro do seu cu! - Disse fazendo um sinal obsceno - Escuta aqui escritora! Não me ponha mais nessas histórias toscas!!!
- Sai da freeeeeeeeeeeeeeeeeeeente - Gritou Swinga que vinha descendo um morro em direção as duas garotas em sua bicicleta desgovernada.
- BAAAAAAAAAAAMMM - Fez o som da bicicleta atropelando as garotas e fazendo as três esburracharem no chão.
- Nossa Tia... tá querendo matar a gente é? - Dizia Colegial arrumando o cabelo desgrenhado.
- Swinga! Isso, no mínimo, é uma forma e fazer eu calar a boca! MAS EU NÃO VOU CALAR ENTENDEU? NÃO VOU!!!! - Berrava Club ainda estatelada no chão.
- Calma meninas... não é nada disso. É que tem um segredo que guardei por toda a vida e agora tou vendo que não vou conseguir mais esconder de vocês - Respondeu a loira
- O que é? - Perguntaram as duas em uníssono
- Eu não sei andar de bicicleta.
- AHHHH!

Cenário: Apresentadora em pé com cara de gota.

- Forróoooo! De onde você tirou que isso é uma história Assustadora??? - Berrava a menina chutando o abajour.
- AAAAi Côooo! Ieu gustei da histurinha. Ieu morri de medu quandu a Suinga desceu berranu.
- Ai merda. Bom... - Disse se recompondo - Nossa segunda história é sobre intriga, inveja e pessoas pouco amadas. Pode uma pessoa deficiente amar sem preconceitos?

2ºConto: Terror na Casa das Putas

TOC TOC - Som de batidas na porta
- Já vai! - Gritou Club
NHEEEEEC - Som da porta abrindo
- Ah. Oi Landia. Tudo bem? SMAC, SMAC.
- Inhaí fera? Eu toa boa moninha e você? A Cô está?
- Ei Lândia! - Gritou Colegial do alto da escada
- Não Cô! Eu vou aí te buscar!!! - Berrou Club
SCATAPLOFT! POF POF POF POF - Som de Colegial esburrachando com a cara na escada e vindo quicando degrau por degrau de boca.
- Meu Deus Co! Deixa eu te ajudar a levantar - Disse Landia tentando acudir a amiga.
- Ai Brigada amiga. Vamos ali na cozinha pra eu por um gelo na boca porque já tou parecendo uma índia botocuda.
PLOOFT - Som de Colegial caindo no chão
- Meu Deus Co! Vai devagar. Porque você tá caindo assim? - Acudiu Landia mais uma vez.
- Simples Landia - Interrompeu Swinga que entrava no recinto - é que essa mongolóide aí esqueceu como é que anda.
- Ai Tia... não fala assim. Vou te contaaaaaar
- Como assim? Como uma pessoa esquece como anda? - Perguntou Landia
- A culpa é minha - Disse Club - Eu estava tentando ensinar a Colegial sobre cirurgia toráxica. E não consegui me ater que ela precisa esquecer uma coisa para aprender algo novo. Como cirurgia toráxica não é algo muito simples, acho que o cérebro dela, vendo que não tinha nada nessa cabeça vazia pra ela esquecer, resolveu retirar algo das funções motoras. Agora quando ela tenta andar vai com as duas pernas ao mesmo tempo e esburracha no chão.
- Mas ao menos ela aprendeu a fazer cirurgia toráxica? - Perguntou Landia
- Nada. Ela ainda não sabe nem pronunciar tórax direito. - Respondeu Club
- Tóraqsi! - Disse Colegial
-Ai uma barata!!! Eu tenho horror a barata! - Berrou Swinga subindo numa cadeira
- AAAAAHHHH - Berraram Club e Landia subindo numa mesa.
PLAAAAAAFT - Som de Colegial esburrachando no chão
- Ai me acudam!! Ela está vindo na minha direção! - Berrava Colegial se arrastando - AHHH!!! AAAAAAAAAAHHHHH!!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH! - Berraram todas.

Cenário: Apresentadora com cara de dona de casa desesperada.

- Bem. Tenho horror a barata também. - Disse com um sorriso amarelo. Espero que tenham gostado do nosso programa.
PLOOFT - Som do cenário desmoronando.
- Ai Co corre!!! - Gritava Forró tirando o chapéu de abajour e correndo.
PLOOOOOOOFT - Som de Colegial esburrachando no chão.
- Ai Jesus. Esqueci como é que anda!!!

Misterios na noite preta

2008-01-31T15:07:00.000-02:00

A madrugada é, definitivamente, o período mais enigmático do dia. Neste período, o Sol já se pusera a algum tempo e a luz do dia já não é testemunha do que se faz errado. Os amantes se entregam aos prazeres da carne, os viciados mergulham ainda mais em seu vício e nada se vê, pois o silêncio e o escuro favorecem os segredos da madrugada.
Já passava das duas da manhã e as pessoas de bem dormiam. Mas um pequeno grupo ainda estava acordado, vivenciando os segredos da madrugada. Swinga Jolie por exemplo estava em uma boate, a famosa La Compacita. Desde que que voltou do rio de Janeiro, onde descobrira os prazeres da orgia, a loira turbinada se tornara adepta desta modalidade sexual. E dava horrores para toda sorte de caras malhados, num jorro constante de prazer. Já Malibu Elza Jô Soares estava como sempre costumava estar, esconarda num canto, adormecida e completamente bêbada, com um cafuçu em uma mão, a garrafa em outra, e um cd na outra. Só não me pergunte como isto é possivel.
Porém nem só de sexo e bebida viviam as Suzis. Em uma tranquila rua do subúrbio duas meninas também estavam acordadas. Na sala de seu flat Landia e Colegial estava em frente a Tv, vidradas aguardando algo, vestidas em seus roupões.
-Vai começar fia- disse Landia despindo-se e revelando um shortinho e um top. Co fez o mesmo.
-Ai que emoção!!!!!!!!-disse Cô chorando de emoção.
-Calor, céu azul verde mar vem comigo neste dia lindo-cantava Landia acompanhando o hit da TV.
-Amor,mel e luz praia e sol veja o tempo feliz que vem vindo.-completava Co.
-Fantasia no ar,Fantasia no ar.Lalalallalalalalalalalalalala.-diziam as duas em uníssono num espetáculo completamente constrangedor e bizarro, cantando e imitando, sem sucesso as coregrafias de suas musas da TV.
-Landia a Helen tá linda!!!-dizia Co emocionada!
-Tá mesmo fia.-concordava Landia
Passado algum tempo a pomposa Helen Ganzarolle chamava a audiencia a brincar de Diga-Diga. O tema era “coisas que a mulher usa com a letra A”
Colegial, num rompante de excitação bradou:
-Almofada!!!!!-Landia apenas fez cara de gota.
Colegial continuou:
-Alface, no regime!!!!!-Landia se afundou no sofá.
Como se nao bastasse Colegial concluiu:
-Alça de silicone.-Landia literalmente deixou escorrer uma gota de sua testa.
De repente o silencio do climao provocado fora interrompido pelo toque do telefone. As duas meninas se engalfinharam para tentar atender o telefone mas Landia aplicou um mata Leao em Co e conseguiu primeiro e gritou:
-EU SOU FÃ DO SBT!!!!!!!SOU FÃ DO SBT!!!!!!!-gritava Landia
-Sou mais, sou mais!!!!!-gritava Co.
-Helen, Helen, te amo vc é linda, o Caco é lindo.-dizia Landia.
-Manda beijo pra Janeyde-dizia Co.
Mas nao era Hellen Gansarolle.
A pessoa do outro lado da linha sussurava:
-Alo, alo, socorro, pra que eu fui ligar pra estas dementes...
E a ligaçao caiu.
Landia mais do que depressa olhou atonita para Co e disse:
-Quem será a bela jovem que clama por socorro?
Colegial correu ate o armario, pegou seu turbante, patinete,taco de beisebol e um vidro de vagysil e disse:
-Teremos que descobrir...

Peripécias de Colegial

2008-01-05T20:01:00.000-02:00

Tirinha das Suzis

2007-12-21T14:23:00.000-02:00

Tirinha da Cô

2007-12-17T15:03:00.001-02:00

Everybody hates Co

2007-12-10T09:57:00.000-02:00

Todo mundo que conhece as Suzis, conhece só a história dos anos em que fomos morar na Carolina do Norte, naquela casa grande, cheia de cômodos, estufa, câmaras secretas, oráculos, magias, etc... mas, lá no comecinho, nossa vida não era assim tão próspera. Nós anos 80 vivíamos numa região pobre do Brooklyn conhecida como Turkey´s block, em um apartamento pequeno no qual eu aprendi a dividir o espaço com minha prima, Forró, e minha irmã, Club. O que ninguém sabe é que a mãe de Club me adotou, ainda bebê, depois que descobriu que minha verdadeira mãe biológica, Elrondina, tentará me assassinar várias vezes. A história tem sido essa, Elrondina vai e volta da cadeia sempre me envolvendo em suas tramóias. No meio disso estão minhas tias, Swinga e Malibu, as adultas responsáveis pela casa. Acontece que a enigmática mãe de Club, irmã das tias, fugiu com um palhaço de rodeio para o Kansas. Por isso que Club odeia rodeios e palhaços travestis. Ah, faltou falar da Forró, tadinha. Ela é tão pacata que às vezes me esqueço dela. A mãe da Forró mora em Massachusetts, no entanto, ao saber que Swinga e Malibu estavam cuidando de suas sobrinhas desamparadas, revolveu colocar Forró para viver com elas também, com o pretexto de que era para a menina receber educação da capital, quando, na verdade, era apenas para tentar economizar nas despesas, já que a mãe de Forró tem 19 filhos. Infelizmente para Forró sua estadia na casa das tias não tem sido um mar de rosas, uma vez que Swinga e Malibu a colocam para arrumar a casa, fazer compras e bordar panos de prato para serem vendidos na escola. Esse foi o verdadeiro começo das Suzis...

EPISODIO 1: TODO MUNDO ODEIA AS TIAS

Diariamente, Tia Malibu preparava um delicioso café da manhã para nós antes de irmos para escola e fazia questão que sentássemos à mesa bem cedo, que era para ela contar as histórias de suas baladas. Mas hoje foi um pouco diferente. Quando sentamos para tomar o café da manhã, nos assustamos com o que vimos...

- Uai, mais é linguissa? – perguntou Forró ao ver aquele naco de carne cilíndrico sobre o prato.

- Tcha-ram! – fez tia Malibu servindo lingüiça para todas – foi sua tia Swinga quem comprou, não é de mais?! Temos quilos e mais quilos de lingüiça estocados na geladeira. Este inverno não passaremos fome.

- Mas tia, eu sou vegetariana – comentei um tanto chateada, já que ninguém naquele apartamento parece se lembrar disso.

- Jura? – perguntou tia Malibu com uma cara de que, no futuro, eu ainda traria problemas para ela – E agora Swinga? Eu falei que gastar o nosso ticket todo comprando só lingüiça não seria uma boa idéia...

- Eu concordo com a tia Malibu. Não foi uma boa idéia – disse Club já se sentando a mesa.

- Se dependesse de Malibu, estaríamos tomando cachaça em vez de lingüiça. Dêem graças a Deus... não minto, dêem graças a mim por terem o que comer – disse Swinga impaciente – agora comam!

- Mas eu sou vegetariana e a Club também – insisti mais uma vez.

- Essa lingüiça é de soja, Colegial. Pode comer – disse Swinga já devorando sua lingüiça.

Meu coração se encheu de alegria, pela primeira vez, tia Swinga mostrou alguma consideração comigo, comprando uma lingüiça de soja. Isso foi o que pensei, até ver que Club não comia.

- Club, por que não come a sua lingüiça? Não ouviu sua tia dizer que é de soja? – perguntou Malibu já impaciente com a frescura das sobrinhas.

- Fala sério, tia. A lingüiça de soja só foi produzida no final da década de 90 e estamos na década de 80, é óbvio que essa lingüiça não é de soja – disse Club balançando a cabeça ao ver Colegial terminando sua refeição.

Ouvir aquelas palavras da Club me causaram náusea e corri para o banheiro. Enquanto isso, lá na sala as coisas ficavam feias.

- Come logo essa bosta, Club. Durante o mês todo vamos comer só lingüiça, já que a Swinga fez o favor de comprar 50 quilos de lingüiça e eu tive que dar o que tava na geladeira para pobres mais pobres do que nós, que era para liberar espaço no freezer para guardar a lingüiça – disse tia Malibu já alfinetando tia Swinga.

- Desculpa, mas a lingüiça tava na promoção e vocês sabem, fico lokaaaaaaaa, quando vejo uma promoção – disse Swinga terminando seu café da manhã – Club, come logo essa lingüiça. Não tem como você ser vegetariana a partir do mês que vem? Ai eu gasto os tickets na promoção dos rabanetes!

- Desculpa, não traio os meus ideais – disse Club cruzando os braços.

- Come logo essa lingüiça menina, ou não vai sair daí – disse tia Malibu imperativa.

- Óia, se a Crub num cumê, ieu posso cumê a dela – disse Forró com a boca cheia d’água – essa linguissa ta docinha, docinha!

- Forró, lingüiça demais faz mal. Tem muita gordura. O melhor é passar fome, emagrecer e economizar – disse tia Swinga recolhendo os prato, enquanto tia Malibu a encarava com ironia – o que foi Bubu?

- Nada, nada... – disse tia Malibu desconversando, mas na verdade ela pensava em enfiar os 50 quilos de lingüiça goela abaixo na tia Swinga – Forró, vai pegar sua merenda para ir a escola, eu chegará atrasada. Deixei um sanduíche de alface para você no balcão...

Ao ouvir isso, Club se revoltou. Era como se ali começasse uma guerra.

- Por que fez sanduíche de alface para ela, pensei que a gente fosse comer só lingüiça? – perguntou Club revoltada.

- É sanduíche de alface com lingüiça, menina. Agora come essa droga – disse tia Malibu impaciente, arriscando uma nova abordagem na seqüência – Club, se você não comer, não irá para escola hoje!

O mundo parecia desabar para Club. Não é que Club fosse uma CDF compulsiva, que só pensasse em estudar, estudar, estudar. Mas é que ela não via a hora de sair do colégio, fazer uma faculdade, formar-se e ter dinheiro para mudar para bem longe das tias. Mesmo assim, Club encheu os olhos de lágrima, mas não comeu.

- Ta na cara que essa menina não vai comer, Bubu. Deixa, é bom que economiza – disse tia Swinga já se preparando para sair pro trabalho – Bom, quem vai de carona, venha logo que estou saindo.

- Tia, você comprou um carro? – perguntei assim que voltei do banheiro para sala, depois de vomitar meu café da manhã.

- Você sabe que não Colegial. Mas gosto de fingir que sim – disse tia Swinga com cara de paisagem – além do mais, estou lendo esse livrinho, “a lei da atração”, que recomenda que a gente mentalize o que quer ter. Anteontem, antes de dormir, eu mentalizava orgias com cafuçus diversos, então peguei no sono e sonhei com neconas e mais neconas enormes, fazendo belelém-belelém na minha cara. Um dia depois, vou ao supermercado e havia a promoção das lingüiças. Não acha que é um sinal?

Imediatamente, todas ouvimos um sinal tocando como uma sirene.

- É o sinal sim, da escola – disse tia Malibu nervosa – corre com essas meninas antes que elas percam a aula e fiquem em casa. Não quero elas aqui me atrapalhando porque hoje é minha folga e marquei com o Betão uma... – dizia tia Malibu, quando percebeu que suas sobrinhas curiosas a encaravam e improvisou – uma massagem tailandesa, sabem o que é isso?

- Não – dissemos Club, Forró e eu, ansiando por uma resposta.

- Ufa, ainda bem. Agora vão – disse tia Malibu dando tapinhas em nossa bunda e nos colocando porta afora.

Club já estava feliz, porque, além de não comer a lingüiça, ela achou que poderia ir para aula e aproveitava para sair junto com a gente, mas foi detida pela gola da camisa presa nas unhas de tia Malibu.

- Você não. Eu disse que você só iria para escola se comesse a lingüiça. Como não comeu, ficará aqui até comer – disse tia Malibu de forma quase que macabra, fechando a porta atrás de nós e prendendo Club com ela no apartamento.

Tirinha das Suzis

2007-12-08T16:28:00.000-02:00

Bomba-Retorno Ameaçado!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-12-06T12:10:00.000-02:00

O multipiranhudo grupo Spice Suzi parece enfrentar seu primeiro problema desde sua reunião.

A conceituada revista W publicou em sua capa desta semana um flagra de Swinga da Silva ao lado do namorado de sua amiga Colegial Alessandra.

A notícia caiu como uma bomba entre os fãs do grupo pois, aparentemente, Swinga e Colegial não se dão muito bem.

Procurada pela imprensa Swinga da ilva foi evasiva:

"Não podem me ver ao lado de um cafuçu do bem e já acham que eu estava fofando!!!Somos amigos, na verdade eu estava conversando com ele sobre a minha amiga Colegial"

A acessoria da revista revela que as fotos foram feitas nas proximidades do Motel "La Compacita".

Colegial preferiu nao comentar o assunto...

Spice Suzis - Reunion

2007-12-06T11:36:00.000-02:00

O multibadalado grupo musical Spice Suzis está em turnê com seu show "The bitches are back" e as fotos das meninas pipocam na internet.

Colegial é a Baby Suzi

Club é a Ginger Suzi

Malibu é a Scary Suzi

Landia é Sporty Suzi
Swinga é Posh Suzi

Fonte: Site Paparazzo

Elas voltaram!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-12-06T11:22:00.000-02:00

Segundo o Site "Notícias Sabarenses", o multipremiado grupo musical Spice Suzis está de volta após um hiato de 8 anos!

A separação se deu em virtude de uma suposta briga entre Colegial Alessandra, a Baby Suzi, e Swinga da Silva, Posh Suzi. Segundo uma fonte que vendeu a informação em troca de Baygon Parisiense, Swinga da Silva mandou Colegial Alessandra enfiar o Cd do grupo em local impublicável.

Procurada por esta coluna a acessoria do grupo negou o desentendimento e credita o hiato a carreira cinematográfica de Landia Fillangie, a Sporty Spice, conhecida por seus papéis coadjuvantes em "Uma Aventura de Zico", "Didi o Cupido Trapalhão" e o ainda inédito "Zezé, o dono da porquinha preta."

Foi publicada na ultima semana a foto do grupo reunido.

Fonte:De olho na Noticia por Irislene Stefanelli

Nova Tirinha

2007-11-05T21:33:00.000-02:00

Continua....

Quem será a loira misteriosa???

Como saber se vc está no séc XXI?

2007-10-29T09:30:00.000-02:00

Recebi esse teste no e-mail e o adaptei aqui para vcs, garotas. Divirtam-se!

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas?

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel?

3. Você tem uma lista de 5 números diferentes de telefone para falar com seu namorado, ou sua mãe, ou seu amigo?

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que encontra quase todos os dias?

5. A razão pela qual você não fala há algum tempo com seu tio, tia e avó é porque eles não têm e-mail?

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras?

7. Quase todo comercial de TV que assiste tem um site indicado na parte inferior da tela?

8. Se esquece o celular em casa, coisa que você não tinha há 10
anos, você fica apavorada e volta para buscá-lo?

10. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café?

11. Você conhece o significado das palavras naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, vc?

12. Você não sabe o preço de um envelope comum, mas sabe o de um DVD virgem?

13. Para você ser organizado significa ter lembretes no celular, uma agenda eletrônica ou coisas do tipo?

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda
por cima ri sozinho...)?

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua
própria casa (ou até mesmo o celular !!)?

16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa?

17. Você tem um blog só para escrever bobagens?

18. Você tem orkut: uma conta verdadeira (ou quase) e outra fictícia?

19. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo?

20. Quando seu computador pára de funcionar, vc tem a sensação de que o mundo vai acabar e que vc está diante do apocalipse?

21. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e achando graça?

22. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que o teste nem possui o número 9?

22. Você voltou lá em cima só para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que há dois números 22?

23. Agora vc está rindo consigo mesma?

24. Você já está pensando em copiar essa mensagem e enviá-la para alguém ou por que vc não a publica em seu blog?

25. Provavelmente agora você vai clicar no botão "comentários" e deixar um recadinho para mim... ou, se for mto pirracenta, fingirá que nunca leu este teste!

JOGOS MENTAIS IV

2007-10-29T08:42:00.000-02:00

Meninas, do filme que assistimos ontem, Jogos Mortais IV, o que mais me intrigou nem foram os furos de enredo - como o fato do policial se tornar cúmplice do assassino e não ter uma explicação plausível para isso, ou o fato do assassino (Jigsaw) deixar uma fita em tom meio que ameaçador ao policial se ele era de fato um cúmplice - mas o próprio nome do assassino: Jigsaw.

Pensei que se tratava de "quebra-cabeça", mas ao ver que ninguém sabia exatamente o que significava a palavra, fui pesquisá-la no "pai dos burros" (Google e não o dicionário) para saber qual a definição de jigsaw e constatei: Jigsaw is everything!

Parece uma máxima bíblica do tipo "eu sou o caminho, a verdade e a luz", mas não é de Cristo que estamos falando e sim jigsaw. Não o personagem, é claro, mas seu nome. Existem aproximadamente 50 definições diferentes para essa palavra. Dentre elas, as mais interessantes são:

Jigsaw é uma técnica de aprendizado;
é um grupo que se especializa em determinada coisa e passa essas informações a outro grupo;
é um tipo de serra;
é um filme;
é um seriado de TV americano;
é uma banda pop britânica;
é um vilão da Marvel que é arquiinimigo do Justiceiro;
é um jogo de PC e de vídeo-game;
é uma companhia distribuidora de roupas femininas;
e é, claro, quebra-cabeça.

Segundo o database lexical da Universidade de Princeton e a Wikipédia, "jigsaw is a puzzle that requires you to reassemble a picture that has been mounted on a stiff base and cut into interlocking pieces". O que significa também que jigsaw é quase como um coringa da língua inglesa.

Atenção Landia e Club, quando vcs não souberem o nome de determinada coisa lá no passeio de vcs pelos States, falem apenas jigsaw, que há 50% de chance de vcs serem entendidas pelos americanos ou de serem presas, confundidas com seriais-killers (Acho que só esse plural de serial-killer que fiz agora já dá uma nova pesquisa, mas deixarei para outro momento).

Enfim, em outras palavras, Jogos mortais poderia muito bem ser traduzido como quebre-a-cabeça, no melhor estilo "sangue jorrando" como em Kill Bill, mas sem o humor de Tarandino infelizmente.

Tirinhas Educativas-Continuação

2007-10-19T13:43:00.000-02:00

Continuação

2007-10-19T13:17:00.000-02:00

Oi bonitas!
Eu me cansei muito fazendo a tirinha e postarei a continuação em breve!
Deliciem-se!
Deliciosas!!!!!!!

Tirinha Educativa

2007-10-19T13:06:00.001-02:00

Prepare-se...

2007-10-02T00:01:00.000-03:00

Tô boa não minha filha!!! Dessa vez não tem vez! Jogarei toda a potência da minha energia mortal em vocês.

E se não der certo, eu jogo bosta no ventilador! To lokaaaaa!!!

Eu já tô é muito boa! Mamada até nas últimas!

Cachaça é pouco pra mim! Cadê o Baygon??

EU QUERO BAYGON COM GIN TÔNICA!!!

- Dê pra mim Lândia!!!

- Não Shima!! Sem camisinha não!!!

Dessa vez eu abalo Bangu ou não me chamo Walkíria!!
Como diria uma amiga... Paca-Tatu, cotia não!

Não percam!!! Farei as melhores caras de paisagem e de gota de todas as séries das Suzis.

Ops...gente!! Falei certo a minha fala? O que? Tá gravando??

Esquadrão da Pegação SUZIMAN... num bordel perto de você... EM BREVE

Morre mixirica desgraçada!!! Enfia essa bingolinha no cu da sua mãe ou no da Co!

Tirinha da Landia

2007-09-28T20:50:00.000-03:00

Brinque com sua Suzi favorita

2007-09-28T12:48:00.000-03:00

É definitivo!

Após manter suspense por 2 meses sobre qual seria o grande lançamento do dia das Crianças 2007 a fabricante norte-americana Mattel divulgou qual será sua nova coleção de bonecas:

Desperate Suzis!

Isto mesmo! Toda menina e bibinha vai poder se divertir a valer com as versões plásticas de Swinga,Colegial,Club, Landia e Arramis e isto não é tudo!

Com a versão nacional do seriado, Suzis Desesperadas, alavancando a audiência da rede Tv, a fabricante maranhense Cotiplás prepara a versão nacioal das bonecas a ser lançada até o fim do ano.

A polivalente Lucélia, intérprete de Colegial Mayer na versão nacional ficou muito feliz com a idéia e ressaltou:

-A bonaca não terá que murchar a barriga!-disse a atriz.

O preço das bonecas ainda nao foi deinido.

Esta coluna conseguiu em primeira mão a foto das bonecas:

Na foto podemos ver Swinga e Lândia acima e Colegial, Club e Gimenez em primeiro plano.

A empresa mão se interessou em fazer bonecas de Malibu Elza alegando não se enquadrar no perfil do consumidor escandinavo, a Cotiplás lançará a linha Negritude cuja estrela será Malibu Elza, abaixo a Malibu Balada e Malibu Macumbeira

Fonte: Coluna Panorama, de Arnaldo Jabor

Next Summer...

2007-09-26T22:55:00.000-03:00

Editorial

2007-09-25T21:29:00.000-03:00

Incrível, pela primeira vez uma enquete teve empate técnico. Os fãs querem que a morte da Landia continue, assim como querem Colegial e Club cantando Sandy e Júnior. Acho que, para agradar todo mundo, as próximas tirinhas terão Landia no titanic afundando e morrendo, ao lado de Colegial e Club cantando "My heart will go on" by Sandy & Júnior.

Nova Tirinha das Suzis

2007-09-22T22:17:00.001-03:00

Em breve...

2007-09-20T19:54:00.001-03:00

ENERGIA MORTAL!!!

Ela retornou... o que as suzis farão a respeito??

Esquadrão da Pegação... SUZIMAN.

Nova enquete no ar!!!!!

2007-09-20T14:34:00.000-03:00

Está no ar a mais nova super enquete do blog que elegerá a mascote do blog!

A pergunta é:

Quem é a boneca oficial do blog?

As opções são:

1- Mulher Maravilha

2-Mulher Gato3- Shun4-Afrodite

5- Colegial Moon6-Boneca da Swinga7-Boneca da Malibu

8-Bianca Soares

9-Boneca da Club

10-Boneca da Elrondina

Resultado da Enquete

2007-09-20T14:20:00.000-03:00

Boa tarde moninhas!
A enquete anterior bombou! O acesso foi tanto que houve queda no sinal em toda a República do Peru. O resultado é:

Leodraca e Capitão Giluke
(0%)
Malibu e Heleninha
(25%)
Colegial e Lândia
(12%)
Club e Wanessa
(37%)
Blog e o cú de Colegial
(50%)

Bem, a grande vencedora e que pode passar na casa da Club para comer vaca atolada e vaca preta é Colegial que teve seu episódio com o Blog alçado ao posto de Dupla Dinamica do Blog!

Parabéns Colegial!!!!!!!!!!!

Novas Tirinhas das Suzis

2007-09-20T00:28:00.001-03:00

Tirinhas das Suzis

2007-09-18T20:31:00.001-03:00

Tirinhas das Suzis

2007-09-18T19:16:00.000-03:00

Suzi's Anatomy

2007-09-17T23:02:00.000-03:00

Episódio 2 - Amigas amigas, cirurgias a parte.

Tudo tem a ver com as linhas. A linha de chegada no fim da residência e a linha de chegada na porta da boate antes de acabar o período de promoção off-off.
Estamos sempre esperando por uma chance na sala de cirurgia ou fazendo carão na porta do banheiro, esperando por um cara safado nos pegar.
E então, tem a linha mais importante, a linha que separa você daqueles com quem você trabalha ou geralmente vai pra boate.
Não é muito bom ficar muito familiar, chamar de mona ou dar três beijinhos ao se encontrar na sala de cirurgia.
Fazer amigos... Nós precisamos de fronteiras entre nós e o resto do mundo. As outras pessoas são muito confusas.
Tudo tem a ver com as linhas.
Estamos sempre desenhando linhas na areia e rezando para que ninguém as cruze.

- Colegial Grey, com quem você estava falando ao invés de fazer a revisão laboratorial do paciente transplantado de orelha do leito 456? – perguntou a residente chefe Malibu Bailey batendo com o prontuário na cabeça de Colegial antes que ela terminasse de fazer o prólogo do episódio em voz etérea.

- Estou indo, doutora Malibu. Perdão. Não repito mais. – disse Colegial juntando suas coisas correndo em direção a enfermaria onde se encontrava seu paciente. Chegando na porta da enfermaia, Colegial deu de cara com Club Yang, Landia O´Malley e Swinga Stevens jogando purrinha em cima da cama com seu paciente recém-transplantado.

- Gente, o que vocês estão fazendo? A Dona Doutora Malibu disse que esse paciente tinha que ficar no repouso bisoluto, caso contrário ele poderia ter um congestão celebral ou alguma coisa desse tipo! Saiam, saiam!!! – gritou Colegial histérica batendo nas colegas e girando seu estetoscópio cor de abóbora.

- Ai, colega, como assim congestão celebral? Achei que você fosse pelo menos da Letras, ué. – Fulminou Club Yang com cara de sul-coreana-sabe-tudo.

- Ai, deixa ela, Colegial, a Club é uma grossa. Mas deixa eu só te contar um negócio,amiga, esse paciente nem fez transplante de orelha, ele só ta aqui pra fazer uns exames, ele ta entrando pro exercito e coisa e tal. Malibu Bailey te disse que era um transplante pra você se sentir importante, sabe. – disse Lândia mostrando o verdadeiro prontuário do paciente. – E, veja, não existe tal coisa como “congestão celebral”, você deve dizer Crise Vasoespástica transitória de Origem Neurogênica, esse seria o diagnóstico correto, ok?

- Lândia, você acha que eu sou boba? Malibu Bailey me odeia, ela nunca faria algo pra me agradar. Vou é levar esse paciente pra fazer uma tomografia celebral.

- Cerebral – disseram as outras em coro.

- Que seja. – Colegial tentou empurrar a maca do paciente mas ele fez que não com a cabeça, tentando dizer “suas amigas estão certas“. Colegial só murchou os ombros e pulou na cama para então jogar purrinha.

- Mas Cô, já que você está sem paciente hoje, já pensou sobre minha proposta de nos deixar morar com você? Soube que Elrondina está num congresso em Massachussets e que você ta morando sozinha. – disse Swinga tentando disfarçar seu interesse.

- Olhe, Swinga, tenho certeza que você é muito legal, mas eu sou muito exigente sobre quem mora na minha casa, e você não pode. – disse Cô contando os palitinhos em sua própria mão.

- Porquê? Olhe, eu sou quieta, Sem música alta, sem festas, cafuçus só do bem...

-Ok, onde você estava quando o Collor foi presidente? – perguntou Colegial.

- O quê?

- Collor, aquele corrupto. – completou Colegial

- Eu acho que estava na faculdade, ou terminando a faculdade, sei lá. – disse Swinga estranhando a pergunta.

- Exatamente. Não pode. Mariconizou, eu tô fora, não leu no meu cartaz? – respondeu Colegial apontando para seu cartaz de procura-se-colega-de-quarto-não-mariconizada-e-fã-de-jibam.

- Então enfia essa casa no seu cu. – disse Swinga jogando os palitos na cara de Colegial.

- Ah, gente, eu quero dividir a casa, mas nós já ficamos juntas 100 horas por semana. – disse Cô.

- Oh, Colegial, minha mãe me inferniza. Tenho que sair de lá. Deixa, vai. – disse Club tentando fazer voz de gentil.

- Cô, eu cozinho e sou uma obcecada por limpeza – completou Lândia.

- Não, eu só quero dois totais estranhos que eu não precisem conversar, ser gentis. E caso eu precise de uma rapidinha, que esses dois estranhos me propiciem isso. Só isso, gente. – disse Colegial quando novamente foi interrompida por Malibu que entrou furiosa no quarto da enfermaria onde estavam sua residentes.

- Landia, você vai para a porta do pronto-socorro, agora! Colegial, pegue suas coisas, vai me ajudar em uma cirurgia torácica. Club, entregue os resultados dos exames para os pacientes. Hum, Swinga, você vai fazer exames de próstata nos pacientes do asilo aqui do lado. – Malibu estava nervosa, rodopiando e dando tarefas para suas residentes, quando de repente Club com carinha-de-medo-de-levar-patada cutucou Malibu, que parou de rodopiar e olhou para a residente com cara de “te odeio, e muito”.

- O QUE FOI, Senhorita Club Critina Yang? – Disse Bubu colocando as mãozinhas na cintura.

- É que, hum, bem eu notei que a senhora me mandou, bem, eu tenho um bacharelado de medicina em Harvard, um PHD de Yale e um M.D. da Estácio de Sá, e você me colocou, bem, entregando exames pros pacientes enquanto aquela garota que pelo que dizem nem passou no vestibular vai te ajudar numa cirurgia torácica. Poxa vida! – desabafou Club. – Eu queria era mesmo ajudar numa cirurgia hoje.

- Ah, se a Club for te ajudar eu quero também – disse Lândia.

- E eu também – disseram juntas Swinga e Forró, que acabara de entrar na sala.

- Todo residente quer fazer sua primeira cirurgia, isso é normal. Mas lembrem-se de que seu papel aqui é o de me deixar feliz. E olhem para mim, eu tô com cara de gente feliz? – perguntou Malibu retoricamente.

- Tá não sinhora dotôra, a sinhora num ta muito boa hoje, né? Cara de gente duente, carente, mar cuidada – respondeu Forró. Malibu só olhou com cara de gota e continuou:

- Pois bem, senhorita Forró, por ser sincera você ganhou 10 pontos para a Grifinória, quero dizer, deixa prá lá. São tantos roteiros... Meus sais. Colegial, sim, você. Te dou direito a escolher sua melhor amiga para fazer a cirurgia com você. Vamos, escolha logo. E vocês, mexam seus traseiros gordos e vão trabalhar.

- Eu escolho a Leodraca. – disse Colegial sem titubear.

- Leodraca não está nesse seriado. – respondeu Malibu batendo o pezinho.

- Ah, então vai a Club mesmo, pelo menos ela pode ajudar a gente um pouco.

- Yes! – gritou Club dando soquinhos no ar.

Novas tirinhas das Suzis

2007-09-17T20:58:00.001-03:00

Prólogo de uma nova saga

2007-09-16T12:03:00.000-03:00

Um planeta com mais de seis bilhões de habitantes está para ser invadido. A Terra está sob a mira de uma horda de inimigos do espaço controlados pela toda poderosa, Senhora Balu. Somente cinco garotas, escolhidas pelos seres mitológicos guardiões da Terra, poderão impedir essa catástrofe. Essa é a saga de Suziman.

O espaço... em meio a trilhões de estrelas e sistemas solares diversos uma nave em forma de torradeira cruza o céu da Terra. De repente, uma estrela cadente atravessa atrás do planeta e, então, luzes estranhas assumem a silhueta de animais mitológicos: uma desengonçada Fênix, um mal-humorado Cavalo Alado, um Dragão exibido, um Grifo piranhudo, e uma Sereia lesada. Em seguida, o som de um teclado antigo, provavelmente da década de 80, ecoa no universo como um tilintar... e é possível ouvir ao fundo, tal qual um balaio de gato, a voz desafinada das Suzis dizendo: DEGENKI SENTAI SUZIMAN. O que em japonês moderno significa: “Dê geba ou sente-se numa Suziman”.

A partir daí, cinco garotas correm freneticamente por um campo aberto na Colômbia, esquivando-se de bombas que eram jogadas sobre elas de um helicóptero. Tudo indicava que elas estavam em um treinamento de guerra ou eram vítimas dos revolucionários da FARC. Enquanto uma das garotas, revoltada, xingava a mãe do piloto que as acertava, outra se distraia caçando borboletas e apontava para as bombas caindo, se perguntando: serão bolotas ou esferas?

Em seguida, a cena corta para uma série de alvos espalhados pelo campo, no qual Landia, a Suzi Dragão, corre imitando uma salva-vidas de S.O.S Malibu, saca sua pistola cintilante, com cabo de camurça e mira de néon, e dispara contra os alvos ao mesmo tempo que dá tchauzinho e manda beijo para as pessoas no set de filmagem.

Logo depois, a cena corta para Swinga, a Suzi Gatona, fazendo rappel de um helicóptero até o chão, usando apenas a bacorinha como apoio. Assim que a moça chega ao solo, retira sua máscara de oxigênio, balança as madeixas douradas para exibir o cabelão e saca sua pistola cromada em forma de falo.

Depois, a cena corta para Club, a Suzi Égua, pulando do alto de uma pedreira, de braços abertos como se estivesse em um bang jump, mas, ao ver que estava sem o cabo amarrado aos pés, ela grita: “Cú”. Na seqüência, Club sai correndo em meio a ricochetes de tiros no chão de terra e, insatisfeita com a cena de perigo, cata uma pedra que havia no chão e arremessa no cinegrafista. Mas antes que Club o atingisse, a imagem é congelada.

Mais tarde, a cena corta para Forró, a Suzi Fênix, descendo escorregando por uma corda em meio a outra pedreira. Uma bomba explode ao fundo, ela é jogada pelo ar e resolve dar umas cambalhotas enquanto isso e, assim que toca de novo ao solo, Forró faz uma cara de lésbica e saca sua peixeira.

Por último, a cena corta para um helicóptero sobrevoando em céu nublado... quinze minutos depois, ainda é a mesma cena... meia hora depois, a cena monótona continua e o diretor resolve intervir, perguntando o que se passava. Então, descobrimos que Colegial, a Suzi Marmota, se recusava saltar do helicóptero sem pára-quedas e discutia com o contra-regras.

- Mas Colegial, é ficção! Não há perigo nessa queda. Na realidade, vc vai pular de uma altura de 40 centímetros e a gente até colocou um colchonete ali embaixo para vc não reclamar... – dizia o contra-regras insistentemente em vão.

- Desculpe, Afrânio. Mas que recado eu posso estar dando aos fãs do blog? Seria algo do tipo “Se beber, dirija”, “Se for fazer sexo, não leve camisinha”, ou algo como “Se pular de um helicóptero, vá sem pára-quedas”?! A Club até me contou destroncou o mindinho ao fazer a cena do bang jump sem o cabo de suspensão. Sinto mto Afrânio, mas mtas crianças se espelham em mim, não posso desapontá-las – disse Colegial batendo o pé.

- Meu nome não é Afrânio, doida, e julgando pelas suas roupas e sua vozinha de taquara rachada, acho que é vc que se espelha nas crianças... – disse o contra-regras já puto da vida – olha, eu desisto, vamos colocar uma dublê e refazer a cena, é melhor! Pocã, é sua deixa.

Desse modo, a cena cortou novamente para o helicóptero sobrevoando o céu e, dessa vez, uma dublê mascarada e com uniforme de pára-quedista saltou do helicóptero. Assim que a dublê tocou o chão, Colegial, que estava agachada na posição indicada, levantou correndo, trocou de lugar com a dublê, fez cara de cansaço como se ela mesma que houvesse pulado, sacou seu revolvinho de plástico que atira jatos d’água e esguichou na tela.

Para finalizar a abertura da série, surge novamente a nave torradeira pousada no chão da Terra e, de dentro dela, três outra naves menores saem: um jato vermelho com adesivos da Hello Kitty, um helicóptero azul com o símbolo da Mercedes no bico e um trator amarelo com as inscrições “Escania” na lateral. As micronaves se transformam, se desmontam e se unem, formando uma grande boneca chamada “Trava-robô”. E assim se encerra o prelúdio de mais uma história épica do blog.

SOONER.

Suzi's Anatomy

2007-09-07T11:38:00.001-03:00

As cinco regras de Maliu Balley

O jogo: eles dizem que a pessoa ou é boa o suficiente para
jogá-lo - ou não. Minha mãe era uma das melhores
neurocirurgiãs-torácicas da República do Peru. Eu, por
outro lado - sou meio perdida, a errada.

Colegial acorda então descabelada, e ao olhar pro lado dá
de cara com um grande e musculoso cafuçu semi-nu, só de
soutien.

- Isso é.. humilhante de tantas maneiras. - ela pensou. - Ei,
você tem que ir. - disse Colegial catando sua calcinha em
cima do aquecedor, tentando tirar o soutien do cafuçu.

- Porque você não volta aqui e nós continuamos de onde
paramos? - respondeu o cafuçu alisando sua rola.

-Não, sério. Você tem que ir. Estou assada, opa, I mean,
atrasada, toda atrasada... - Colegial já estava de soutien e
sainha, vestindo uma blusinha rosa, puxando o cafuçu pra
fora da cama.

- Então, você realmente mora aqui? - perguntou o cafuçu já
de pé, vestindo sua boxer vermelha.

- Não. - disse Cô secamente.- Sim, de certo modo.- corrigiu
a moça vendo que estava sendo grossa demais.

- É legal. Um pouco empoeirado. Você não faxina? - disse
ele olhando para Cô, que fez cara de gota e não respondeu
nada. - Estranho, mas legal. Então, como você mora aqui
"de certo modo"?

- Eu me mudei há duas semanas de Boston,
Massachussets. Essa era a casa da minha mãe. Está a
venda. - disse Cô pegando um porta-retrato com a foto de
Elrondina vestida de neurocirugiã.

- Me desculpe. - disse o cafuçu.

- Porque? - peguntou Cô.

- Você disse "era". - respondeu o cafuçu.

- Minha mãe não está morta. Ele está...Ah, quer saber? Nós
não temos que fazer isso? Afinal combinamos na boate que
seria só mesmo uma bimbada. - disse Colegial sem graça.

- Nós podemos fazer o que você quiser. - disse o cafuçu
começando a tirar a roupa novamente.

- Não, isso! Tô falando de trocar detalhes, fingir que nos
importamos. Deixa prá lá. Volta pro mar. Então eu vou lá em
cima tomar um banho, certo? - disse Cô sem graça
deixando o quarto. - E quando eu voltar aqui você não vai

estar mais, então... - completou a moça colocando a cabeça
na porta. - tchau...

- Darlenek. - disse o cafuçu rapidamente antes que Colegial
tirasse a cabeça da porta, estendendo sua mão.

- Darlenek, hum. Certo. Colegial Edith. - respondeu Colegial
voltando ao quarto para apertar a mão de Darlenek.

- Colegial Edith. Lindo nome.

- Sim.

- Um prazer conhecer você. Muito apertadinha - disse
Darlenek.

- Tchau, Darlenek.

Com uma bela música de fundo, mostra-se uma linda cena
da República do Peru, onde vê-se algumas crianças
brincando de queimada num campo de futebol poeirento, o
lixão do município cheio de urubus e um córrego cheio de
garrafas pet boiando. Em seguida a cena muda para o
interior de um hospital público, onde uma negona discursa
para um grupo de jovens desinteressadas:

- Cada um de vocês vem aqui hoje com esperança,
querendo se aparecer e ganhar status social. Há um mês
atrás vocês estavam na escola de medicina, sendo
ensinados por médicos.

- Opa! Eu não, doutora. - interrompeu Colegial.

- Nem eu. - disse Swinga.

- Sim, você é da Letras, certo? E você? ah, deixa. Pois bem,
hoje... vocês são os médicos, ou não. Os sete anos que
vocês passarão aqui como residentes de cirurgia torácica
serão seus melhores e piores. Vocês serão exigidos até não
aguentarem. Olhem ao redor. Digam oi à sua competição. -
disse a negona estendendo os braços e girando sobre eu
próprio eixo, mostrando para os residentes o inferno que era
aquele hospital público.

As residentes viram então várias pessoas gritando nervosas,
a polícia entrando com pivetes com cotovelos ralados, um
travesti desmaiado em uma maca e duas caminhoreiras
brigando com as enfermeiras da ala leste do hospital. A
negona continuou com seu descurso:

- Primeiro quero que a narradora se refira a mim como
afro-peruana ou apenas chefe, ou Bubu. E como eu ia
dizendo, as estatísticas e as profecias mostram que duas de
vocês vão mudar para uma especialidade mais fácil. - disse
olhando para Colegial e Lândia.

- Uma de vocês vai quebrar sob pressão. - disse olhando
para Forró.

- Duas de vocês serão expulsas. - disse olhando para
Silvinha e Pileque.

- Essa é sua linha de largada. Essa é sua arena. Quão bem
vocês jogam... isso depende de vocês. - disse Bubu girando
novamente em seu proprio eixo de braços extendidos,
dessa vez tropeçando e caindo de boca. A chefe da cirurgia
levantou-se rapidamente e deixou a sala sem graça.

- Como eu disse... estou fudida! - disse Colegial olhando
para os outros residentes com cara de paisagem, quando
de repente começou uma chamada:

- Club, Landia, Forró, Silvinha, Pileque, Swinga e, ai meus
sais, Colegial. - chamou Bubu pela porta. - Sigam-me.

- Pensei que essa tal Bubu, a golpista, fosse dentista!? -
disse Club para as outras que também haviam sido
chamadas.

- Hum, você deve ser Club Granger, a sabichona -
respondeu Swinga olhando com cara de desdém para Club

- Sou Swinga Stevens, modelo.

- Bom pra você. - respondeu Club andando depressa atrás
de Bubu.

- Que bom que todas pegamos a golpista - disse Landia
caminhando entre suas colegas - assim seremos torturadas
todas juntas. Prazer, Sou Landia O'Malley - disse
extendendo a mão para Colegial.

- Prazer, amiga. Aquela ali é a Club Yang, essa Swinga
Stevens e eu sou Colegial Edith Grey. As duas ali com cara
de vadias são residentes que vieram transferidas de outro
hospital, não falam direito nossa língua, Silvinha Petroiana e
Pileque Milegueti.

- Andem suas estafermas. Não tenho o dia todo. - disse
Bubu parando perto de um balcão.

- Oi, eu sou Swinga Stevens...

- Eu tenho 5 regras - interrompeu Bubu olhando para
Swinga de cima para baixo - Memorizem-as: regra número
um, não se preocupem em puxar meu saco, eu já odeio
vocês. Já disse aos meus superiores que por mim eu comia
todas e ficaria por isso mesmo.

Club anotava as regras compulsivamente enquanto Swinga
olhava para o teto enrolando um punhado de seus longos
cabelos loiros, pensando em quantos armários haveriam
disponíveis para sexo naquele corredor.

- Aqui estão seus protocolo de ressuscitamento, lista
telefônica, pagers. As enfermeiras vão mandar mensagens
o tempo todo, as vezes chamando pra fazer pegação ou
pra ir pra boate. A regra número 2 é, sempre devem ir para
boate com as enfermeiras, caso contrario elas não virão
trabalhar no dia seguinte, magoadas.

- Se a gente sair direto do hospital pra boate, dá tempo de
pegar a promoção, promoção! - descontrolou-se Swinga,

Colegial olhou interessada na resposta.

- Não. - respondeu Bubu secamente. - E seu primeiro turno
inicia agora e dura 48 horas. Vocês são residentes,
monstras, ninguém, base da cadeia alimentar cirúrgica.
Você fazem exames, fazem pedidos, trabalham cada
segundo até caírem e não reclamam. Aqueles são os
quartos, durmam quando puderem e onde puderem,
o que me leva a regra número três: se eu estiver dormindo,
não me acorde a não ser que seu paciente esteja realmente
morrendo ou apareça por aqui um desses cafuçus do bem,
- disse Malibu mostranso algumas fotos para as residentes -
ou também se o meu chefe aparecer.

- Eu posso me encarregar de te acordar caso o seu chefe
apareça, senhorita Malibu Balley. - ofereceu-se Landia.

- Ótimo, mas isso não vai facilitar sua vida - respondeu a
afro-peruana, começando a andar em direção a sala de
cirurgia - E lembrem-se da regra número quatro: é bom que
o paciente não esteja morto quando eu chegar. Não só
vocês terão matado alguém, vocês terão me acordado sem
motivo. Entendido?

Club levantou o braço, interrompendo seu ato de copiar
tudo o que Bubu dizia.

- Sim? - perguntou Malibu olhando para Club.

- Você disse cinco regras. Só foram quatro.

- Regra número cinco: quando eu ando, vocês andam. E
saiam da frente! - Malibu empurrou as residentes e saiu
correndo feito louca para dentro da sala de cirurgia.

- O que fazemos? - perguntou Club. As seis começaram
então a correr atrás de Bubu.

2007-07-09T12:20:00.000-03:00

Todo universo fantástico tem seu contraponto paralelo.
Isto ocorre no universo Marvel, DC, Star Wars e até na Rede Tv que é o parelelo da Rede Globo.
Com o universo mítico das Suzis também é assim.
E em agosto, o blog orgulhosamente traz para suas leitoras a incrível saga:

"2º"

"2º" é uma saga épica cujas persongans principais são as figurantes e personagens de segundo escalão do blog ou seja será a vez de personagens como:

-Vivíbora
-Silvinha
-Tiririca
-Ursa
-Caiety Peguete
-Marinete Chacrete
-Travinha Chiclete
-Mú de Áries
-Charlene
-Jake
-Pokã
-Colegial
-Tainara
-Cibelinha
-Juliene

como as heroínas.

Não perca.

04/08/2007

Suzificar: A lenda de Landia, a estagiária

2007-07-05T19:23:00.000-03:00

Livro da água, Capítulo 7 - A PARADA DO ORGULHO SUZI – Parte 2

Finalmente chegou o dia da grande festividade do mundo Suzi. A Parada se tornou um evento tão famoso que, com o tempo, pessoas vindas de várias localidades do mundo visitavam o arquipélago de Komi-Meuku só para conhecerem as famosas Suzis e sua festa pagã. Principalmente depois que vídeos na internet mostraram tantas pessoas semi-nuas dançando e batendo cabelo nas ruas durante o decorrer da Parada. Isso atraiu ainda mais viajantes interessados em turismo sexual nas ilhas de Komi-Meuku.

A Parava tradicionalmente acontecia na Blow Job´s Avenue, a principal avenida de Komi-Meuku, onde trios elétricos com música electro, tribal, dance, flash, trance desfilavam seguidos por um contingente gigantesco de pessoas.

Alguns não tão famosos como Alexandre Frota, Luciana Gimenez, Rita Cadilac e Marta Suplicy aproveitavam a oportunidade para desfilar em um desses trios elétricos e ganhar votos para as próximas eleições.

Nas calçadas, as pessoas se vestiam de corpete vermelho em homenagem a Swinga, bolsa amarela em homenagem a Club, bandana na cabeça em homenagem a Malibu, chapéu da Carmem Sandiego em homenagem a Forró e gravatinha em homenagem aos Rebeldes, mas Colegial acreditava que era em homenagem a ela. Então, para não magoá-la, ninguém nunca lhe contou a verdade.

Além disso, um enfileirado de pessoas formava o Grande Dragão Chinês, que passava assustando as crianças, dando dedadas nas desavisadas e queimando as pessoas que não estivessem pegativando nem tentando pegativar. Com tantos atrativos assim, repórteres, jornalistas, colunistas sociais, toda a imprensa estava em peso neste evento.

Enquanto isso, no templo de Sakura, Malibu e Swinga estavam preocupadas com que repercussão desastrosa poderia ter uma Suzi vestida de Papisa em uma festa Pagã que cultuava a libertinagem.

- Ninguém avisou para a Landia que não somos católicas e que Sakura é a Deusa da Pegação? – perguntou Swinga estarrecida – só alguém mais sonsa que a Colegial para se vestir de papisa no dia da Parada do Orgulho Suzi.

- Tem certeza? Acho difícil alguém ser mais sonsa que aquela garota ali – disse Landia apontando para Colegial que brincava de dar tapinhas em um novelo de lã como se fosse uma gata – Se bem que eu costumo ser a mais em tudo mesmo, mas nesse caso abrirei uma exceção para ela!

- Quem sabe se a gente pegar uma tesoura e fazer uns decotes nessa batina resolva o problema? – perguntou Club já sugerindo uma solução.

- O problema é que já estamos encima da hora, não há mais tempo para ficar de “disse-me-disse” aqui, temos que correr para o nosso trio elétrico agora ou perderemos o desfile – disse Malibu preocupada.

- Bom, então vamos! Tenho certeza de que esse ano não será diferente dos anteriores mesmo. Estão preparadas? – perguntou Swinga com a mão na maçaneta da porta.

- Sim! – fizeram as Suzis em posição de luta.

- Contagem regressiva começando – disse Swinga girando a maçaneta da porta lentamente – 5...4...3...2...2 e meio...2 e um terço... 2 e quinze avos...

- Vai abrir essa porra ou não? Olha que eu saio pela janela mesmo tia – disse Club impaciente.

- Foi vc que pediu Binha – disse Swinga abrindo a porta e se escondendo atrás da mesma – AVALANCHEEEEEEEEE!

Em segundos, uma avalanche de fãs e fotógrafos invadiu o templo de Sakura ansiosos por verem e tocarem as Suzis. Histéricos, eles puxavam as Suzis, tentando tirar fotos com os celulares, pedindo autógrafos, abraçando e beijando as garotas. No meio da muvuca, Swinga e Malibu deslizavam em meio a avalanche de fãs como se fossem verdadeiros peixes nadando em um mar de seguidores.

Os corpos das tias assumiram um brilho intenso e uma textura gelatinosa e, com isso, elas escorregavam por entre os espaços de 0,5 milímetros entre um fã e outro, ao passo que Colegial, Club, Forró e Landia eram soterrados pela avalanche humana.

- Viu só, como nos anos anteriores elas se esqueceram de passar o óleo de soja no corpo e foram detidas novamente pelos fãs histéricos – disse Swinga deslizando entre as pessoas até chegar ao trio elétrico.

- Sim! Como elas podem deixar de usar os maravilhosos óleos Soya, que hidratam a nossa pele, protegem contra o frio das ruas e dão essa capacidade escorregadia a nossa pele – disse Malibu se virando para uma câmera e fazendo um merchandise enquanto escorregava até o trio elétrico, segurando uma lata de óleo nas mãos – somente os óleos Soya tem 0% de colesterol, 25% a menos de gordura trans e é completamente livre dos radicais livres... hehehehe, até rimou! Então, se vc gostou desse momento merchan compra um Soya p vc tb! Apesar de ser transgênico, vale mto a pena!

Enquanto as tias subiam no trio elétrico, as outras Suzis tentavam arrumar um jeito de sobreviverem à histeria do fã clube e aos paparazzos.

- Crub, mia fia! Ocê qui é boa... – dizia Forró esmagada por fãs qdo foi interrompida.

- Forró, esse não é o momento de elogiar minha beleza. Sei que sou boa mesmo, mas estou com um problema aqui, não percebe? – perguntou Club desferindo socos e chutes naqueles que tentavam tirar uma foto com ela.

- Ocê ta cada dia mais paricida cum a tia Suinga! Ieu tava falanu qui ocê é boa di criarrr uns pranu qui daum certu! Tenha uma idéia pá tirarrr a jenti daqui, fia – disse Forró quase desmembrada por fãs que a puxavam pelos braços.

- Ah bom! Tudo bem! Acho que posso fazer isso... Co, será que vc não pode usar os seus leques p/ criar um vendaval e varrer esses fãs da face da Terra? – perguntou Club preocupada – Co... Colegial... cadê ela?

- Ninguém nem notou, mas como a Co estava vestida de gueixa, os fãs ignoraram que ela era uma suzi e pensaram que a Colegial fosse apenas mais uma travesti na Parada. Então ela foi embora pq estava atrasada para uma entrevista e me deixou no lugar dela – disse Landia abraçada com vários fãs, posando para uma foto.

- Ah, então por isso vc trocou de roupa e colocou essa gravatinha e sainha de pregas, só para se passar pela minha irmã. Vc é oportunista mesmo né e eu tinha achado que vc estava seguindo a moda dos Rebeldes – comentou Club chamuscando o cabelo de quem tentava lhe tietar – mas e a entrevista da Co? Ela foi chamada pra quê?

- Ela comentô mesmu qui ia fazê uma entrevista di empregu, mais neim fiquei sabenu si ela foi xamada – dizia Forró jogada de um canto ao outro pelos fãs malucos.

- Mas não é de emprego não, gente! É entrevista mesmo, na TV Goblin – disse Landia fazendo biquinho de Angelina Jolie e autografando um pôster das Suzis para uma fã – “Paz Cintilante para Sônia Laura e um beijo das Suzis, em especial, da Suzi mais radical... Linda Landia!

- Ei, mas vc não se chama Colegial? – perguntou a confusa fã figurante – eu te pedi autógrafo pq achei que vc era a Colegial.

- Filha, não espalha, mas eu sou a próxima novidade das Suzis. Por que querer o autógrafo da Colegial qdo vc pode ter o meu? O meu autógrafo vai aumentar mais de valor do que a cotação do dólar. Vai por mim! Aproveita e guarda esse pôster no cofre – disse Landia dobrando pôster e entregando p fã.

Nesse mesmo momento, Leodraca e Silvinha chegavam disfarçadas no templo de Sakura para colocarem o plano de acabar com as Suzis em prática.

- Tia a narradora disse que o plano é para acabar com as Suzis, mas eu achei que a gente ia seqüestrar o Avatar, não é? – perguntou Leodraca confusa, escondida com sua tia atrás de uma pilastra do templo, vendo Club, Landia e Forró sendo esmagadas pelos fãs.

- É leozinha, é! Mas a gente ia seqüestrar o Avatar pra quê? – perguntou Silvinha de olho no movimento no interior do templo.

- Ah, essa parte do plano a senhora não me disse não. Pra que é tia? – retrucou Leodraca curiosa.

- Ai ai ai, vc consegue ser igual a mongolóide da Colegial tem hora. Vamos seqüestrar o Avatar p acabar com as Suzis, anta! – disse Silvinha com cara de bouquet – preparada? Então vamos!

Silvinha e Leodraca correram feito ninjas no meio da multidão de fãs. De fato, elas corriam sobre as cabeças das pessoas, fazendo-as de passarela. Rapidamente, Silvinha usou sua magia de pegação das trevas e criou um tentáculo de sombra, com o qual ergueu Landia do meio do povão, ao passo que Leodraca abriu uma saco de pano, no qual estava escrito com uma seta gigante: “este lado para cima”, e jogou a garota lá dentro, amarrando bem p ela não escapar. Depois, as Lucrécias jogaram bombas de gelo seco no chão e sumiram em meio a fumaça. As pessoas achavam que se tratava de uma performance das Suzis e iam ao delírio.

- U-HUUUUUU! Mais um! Mais um! Mais um! – gritavam os fãs em polvorosos.

- Cof-cof-cof-cof! Crub...cof-cof... issu é idéia sua? – perguntou Forró completamente tonta no meio da fumaça.

- Finge que é e corre! Corre antes que os fãs voltem a nos perseguir – disse Club puxando Forró pelo braço e saindo do templo.

Enquanto isso, em meio as pessoas que desfilavam pela Blow Job´s Avenue, Colegial corria de um lado para o outro procurando por Life, que se assustara com os fãs afoitos e fugiu no momento que eles invadiram o templo.

- Ui ui ui ui Quati! Ui ui ui ui vem aqui! – gritava Colegial em vão.

- Moça bunita, vc viu a Life? – perguntou Colegial para uma mulher de pouca roupa, escorada em um poste, fumando um cigarro e mascando um chiclete.

- Jura que me pareço com uma racha, bem? – perguntou o traveco de voz grave – obrigado, lindinha! Mas o que é a Life? É algum plano de saúde, é?

- Não, é o meu lêmure. Vc viu? – perguntou Colegial apreensiva.

- Oh minha miguxinha linda. Não vi. Mas vou te dar uma dica. Se a Life não é um quati, não adianta ficar fazendo ui ui ui ui, ta?! Tenta outra coisa, tipo um apito para cães ou uê uê uê uê lêmure, cadê você? – disse o simpático travesti para Colegial, qdo teve a cabeça decepada por uma gilete voadora.

A menina se assustou com a cena chocante da cabeça de travesti caindo ao chão e até tentou colocá-la de volta no lugar, com medo de que alguém no meio daquele mar de pessoas pensasse que ela teria acidentalmente quebrado a cabeça do travesti. Mas não conseguiu. Foi então que uma voz suave e de língua presa disse:

- Essa trava estava incomodando vc, tava? Não se preocupe, Co. Titia Salete está aqui para ajudar vc... há, há, há, há!

- Tia Swinga, por que está vestida de palhaça? – perguntou Colegial confundindo a mulher vestida de Marilyn Monroe com sua tia – Vc é palhaço travesti agora?

- Quem é palhaço travesti aqui sua sapa – disse Salete com a voz grossa de raiva e, em seguida, disfarçando sua voz para meiga e suave de novo – digo, eu sou sua tia tb, mas meu nome é Salete Campary, bobinha! Vc não se lembra de mim pq eu fui embora de casa mto nova, mas sou sua tia tb e preciso de um grande favor seu Colegial...

Ao mesmo tempo, Swinga e Malibu se divertiam em cima do trio elétrico que já desfilava pela avenida. As duas rebolavam a valer e selecionavam durante o percurso aqueles que teriam a honra de desfilar com elas sobre o trio elétrico.

- Vc com o abdome rasgado e olhar de tarado, sobe – disse Swinga apontando para um cafuçu na multidão – Já vc com pochete na cintura, olho vesgo e bigodinho de trocador, desce!

- Aquele ali, Su! Chama aquele gostoso p subir aqui com a gente – disse Malibu toda assanhada, apontando para um senhor sentado em um boteco na avenida.

- Malibu, aquele homem deve ter uns 100 anos, nem os bombeiros conseguem fazer com que ele suba aqui. Tenta outra coisa menos velha e menos feia, por favor – disse Swinga ainda selecionando pessoas – vc com a sunga branca volumosa! Isso ai é mecona ou é celular escondido? Se for meca grande, sobe!

- Ta, aquele ai – disse Malibu apontando outra figura misteriosa.

- Ai meus sais, outro hobbit! Já temos o Frodo, o Sam, o Pepin e agora vc quer o Bilbo? – perguntou Swinga ironicamente – vc de cabelo grisalho e estatura abaixo da média, sobe né! Fazer o quê, ela tb é dona desse trio elétrico! Mas já aviso, ano que vem vamos em trios separados.

- Ai Su, não seja má! Eu trouxe birita p/ gente, olha – disse Malibu desatochando uma garrafa de cerveja da bacorinha – hum, ta quentinha, quentinha!

Em seguida, Swinga sentiu um mal-estar súbito e se apoiou em Malibu.

- Eu sei como é. Qdo a gente gosta de uma birita a gente fica tonta só de ver. Antigamente acontecia o mesmo comigo, mas estranhamente fiquei imune a isso. Preciso em média 3 litros para começar a ficar bêbada – disse Malibu servindo um copo para Swinga.

- Eu não quero essa joça e não fiquei tonta por isso tb. Eu senti um calafrio agora... – dizia Swinga preocupada, qdo foi interrompida.

- É que vc não deve ter passado óleo Soya nas costas e esse vento lhe fez calafrio, mas eu resolvo p vc – disse Malibu tacando a mão besuntada de óleo nas costas de Swinga e aproveitando p fazer outro merchan – Somente o óleo Soya tem PH neutro e não danifica sua pele, além disso ele não tem colesterol, tem 25% a menos de gordura trans e...

- Malibu me poupe! Sem merchans agora, estou falando sério – disse Swinga preocupada – o calafrio não é por causa do vento, mas pq algo ruim está para acontecer. Foi um pressentimento que eu tive...

- Mas o que de tão grave pode estar acontecendo agora? – perguntou Malibu confusa.

- Eu não queria admitir mas eu e Colegial estamos ligadas por um feitiço e eu sei qdo ela está correndo perigo de vida... receio que Colegial caiu nas garras daquela que será nossa principal arquiinimiga – disse Swinga com cara de pesadelo – e ela está usando a Colegial para fazer algo contra nós agora...
CONTINUA...

Rapidinhas da tia. Os Novos Objetos Mágico. Sexta-Feira: Colegial

2007-07-02T10:13:00.000-03:00

- Ai meus sais! Não aguento mais esfregar esse chão! – Dizia Club já com as mãos todas vermelhas.

- Isso porque não foi você quem ficou limpando aquela privada nojenta. – Disse Malibu enquanto tirava poeira dos móveis – Tinha uma crosta de porra seca lá que nem com espátula saía.

- Má ninguém trabaiô mais qui a Co, tadinha. A Suinga é fia do demu mermo. – Completou Forró enquanto tirava a sujeira entre os tacos de madeira com um palito de dentes.

- Cê ta certa Zinha. A Colegial teve que limpar as marcas de bolinha na parede com a língua, esfregar com a palma da mão, fazer massagem naquele pé chulezento da Swinga a noite toda e ainda ficar cantando cantigas de ninar de noite toda. Nós ao menos dormimos por 20 minutos. Ela ta lá igual uma louca fazendo todas as vontades imediatas da cozinha. Hoje ela pediu uma torta Holandesa mas ela teria que assar com o calor do próprio corpo, igual a Shun fez com a Inhoga. – Disse Club com cara de pena

- Hummm. A casa ta ficando um brinco!! – Falou Swinga que entrava na sala segurando um copo de Toddy seguida por Colegial que batia a massa da torta com os cotovelos. – Ops... que pena... o Toddy caiu. Club, venha limpar aqui. – Disse acenando – Opa, antes de limpar, Colegial, lamba o Toddy do chão antes da Club limpar. Não!! Melhor!! Lamba enquanto ela estiver limpando! HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ!

- Suinga! CÊ é muitu marvada muié! Tem di pará cum isso! – Dizia Forró indignada enquanto continuava sua limpeza calmamente

- Se você quiser, troco você de lugar com a Lândia viu Forró? Ela ta adorando ficar pendurada pra fora da janela limpando toda a fachada do prédio. – Disse a loira

- Deixa Zinha – Completou Colegial – O Toddy ta até gostoso, mesmo com esse gosto de desinfetante do pano da Binha aqui. É melhor do que aquele tanto de carne que a Swinga me fez comer ontem. Acho que comi um boi inteiro.

- Um boi e um porco diga-se de passagem – Falou a loira. – Bom, hoje é dia do objeto da Colegial né? Ai ai. Lândia!!! Vem aqui em cima agora!! – Berrou a loira da varanda do ap. – Aquela mocréia foi olhar pra mim e acabou caindo do andaime, ai meus sais.

- Ai jesus! Ela morreu? – Perguntou Malibu

- Nada. Com aquele tanto de silicone na bunda, ela só quicou. Já deve estar subindo. – Respondeu Swinga

- Oi Swinga. O que deseja? – Perguntou Landia entrando no ap cabisbaixa.

- Você vive reclamando que não tem objeto, então vou deixar que participe da apresentação da Colegial. Vamos lá! Todas sentem-se. NO CHÃO! Nada de sujar o meu sofá. – Disse a loira – Bom Colegial, deixa ver aqui na sua bolsa. Onde será que o objeto está? Cruzes! Não tem nada aqui dentro a não ser essa varetinha! É isso o objeto? O que faz?

- Bom Su, é uma varinha mágica. – Respondeu a menina

- Hummm...deixa eu ver... Alakazam!!! ALAHAMORA!!! Abre-te Sézamo!!! - Gritava Swinga sem que ocorresse qualquer efeito em seguida – Que porra!!! Me mostra como funciona isso aqui! – Berrou entregando a varinha para Colegial

- Claro! Isso é o Chirrim e Chirriom do Diabo. – Disse Colegial – Olha só. Controle mental da Swinga sobre as Suzis...CHIRRIOM!!!

Imediatamente todas as Suzis ficaram livres do controle de Swinga.

- Mas...que..que como?? Como você pode ser tão traíra assim Colegial? Eu te dei amor e carinho e me paga com esse motim?? – Disse Swinga

- Opa!!! E eu aqui?? Tecnicamente ainda não sou Suzi!! – Disse Landia que ainda não podia se mover.

- Ai...desculpa amiga – Disse Colegial apontando a varinha - Controle mental da Swinga sobre a Suzi Estagiária...CHIRRIOM!!!

Imediatamente Lândia também se libertou.

- Agora Swinga! Você vai se ver com a gente. – Disse Club enfiando a mão na bolsa – Usaremos as nossas armas contra você!!! – Falou enquanto exibia sua harpa da verdade.

- Não me faça rir Club! O que essas armas ridículas vão fazer comigo?? AAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHH!!! – Berrou numa explosão de gozo promovida pelo cajado de Forró – Ta bom. Confesso que a única que pode me fazer algo aqui é a Forró.

- Eu dou um jeito nisso – Disse Colegial – Você vai ser castigada agora! Mula Sem Cabeça...CHIRRIM!! Essa mula vai me obedecer e acabar com você!

Então uma mula sem cabeça apareceu na sala e caiu morta no chão.

- Tecnicamente uma mula não vive sem cabeça Co. – Disse Landia

- A varinha não deve funcionar pra seres míticos – Completou Club

- Tira isso da minha sala Co! Ta sujando todo o tapete – Gritou Swinga
- Mula morta...CHIRRIOM!! – Berrou Colegial

- Parece que você não pode me derrotar com esse intelecto limitado né Co? – Disse Swinga sorrindo

- Engano seu tia! Swinga... CHIRRIOM!!! – Berrou Colegial e imediatamente Swinga desapareceu

- Como assim Colegial!!! Eu ia me transformar num carrasco e fazer sacanagem com ela ainda! – Disse Malibu

- Preocupa não Bubu. Vou te arrumar uns cafuçus. – Disse a menina para se retratar

- Oba! Trato feito! – Disse a morena

- Cafuçus da elza, CHIRRIM!!! – Berrou

Então apareceram três cafuçus diante de Malibu.

- Opa! Cadê a Elza? – Disse um dos cafuçus – Onde está a minha esposa Elza?

- O que? A minha esposa também chama Elza – Disse o segundo cafuçu

- A minha também – Disse o terceiro

- Ai Co... acho que você trouxe os cafuçus errados – Disse Club

- Pois é. Cafuçus da elza, CHIRRIOM – Berrou e os 3 desapareceram.

- Eu quero fazer um pedido também! – Disse Club tentando pegar a varinha

- Nem vem! O meu pedido ainda não foi atendido – Gritou Malibu entrando na frente – AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHUHUHUHUHHUHUH – Forró!!!??

- Ieu tenhu direitcho tumém! – Disse a caipira levantando seu cajado

- Calma meninas! Tem pra todas – Dizia Colegial que era empurrada de um lado para o outro.

- COLEGIAL!!! – Disse uma voz – Eu vim buscar sua alma.

- Meu Deus!!! O que é isso?? – Berrou Club

- Virgi di guadalupe! – Disse Forró fazendo o sinal da cruz

- Ai meninas! Deixem de bobeira. Eu não disse que esse era o Chirrim e Chirriom do diabo? Pois bem, esse aí é o diabo. – Disse Colegial com um inocente sorriso.

- Madre de Calcutá! – Berrou Club pulando na frente de Colegial e segurando a varinha – Precisamos de ajuda! SAKURA CHIRRIM!!!

Então uma nuvem de néon a apareceu e de dentro dela surgiu Sakura sorrindo.

- Oi meninas! Tudo bem? – Disse a semi-deusa – Quero saber quem me tirou da dimensão da pegação infinita porque vou esfolar viva... o que? Esse aí é o demo? Credo!!! – Berrou Sakura pulando em cima de Club e Colegial. – SAKURA..CHIRRIOM!!! – Gritou segurando a varinha sobre a própria cabeça.

- Inté Sakura nus bandonô! Ai..meu padim cíciru. – Dizia Forró ajoelhada

- Ai! Cadê a Santa??? – Berrou Landia indo para o lado de Forró e se ajoelhando
Malibu então correu para do lado de Colegial e Club e disse:

- SWINGA...CHIRRIM!!!

A loira então imediatamente apareceu.

- Como assim Malibu? Como a Swinga vai nos ajudar? – Perguntou Club

- Quem falou em ajuda? Eu quero é me vingar dela!! – Disse a morena vestindo o Sultien.

- Mas hein? Onde? – Falava Swinga sem entender as coisas direito – Opa! Quem é o gostosão vermelho e com cheiro de enxofre?

- Esse é o diabo Swinga!! – Gritou CLub

- Opa. E por acaso está acompanhado? Não que eu me importe com isso viu? – Disse loira se insinuando.

- DIABO...CHIRRIOM!!! – Berrou Colegial

Imediatamente o diabo sumiu.

- Colegial! Você é invejosa mesmo! Tirou o meu bofe! – Falou Swinga

- Eu tava era salvando a sua vida! – Disse a menina

- Ah é?? Club! Traz a harpa aqui!!! – Pediu a loira

- Ai Su! Temos que ajudar a Co! O diabo vai querer voltar pra pegar a alma dela. – Disse Club

- Ta bom! Vou ajudar. Mas só porque eu gosto muito da Colegial. – Disse a loira

- Está mentindo...tindo...tindoooooo – Disse a harpa

- Ok. Eu quero ver o diabo de novo. – Completou Swinga

- Bom gente. O que eu faço? Acho que ele vai logo logo dar um jeito de ficar imune ao Chirrim e Chirriom. – Disse Colegial com lágrimas nos olhos.

- Existe um jeito – Disse Swinga com uma pontada de maldade nos olhos – Você precisa fazer sua varinha desaparecer!

- NAAAAAOOOOOO! – Gritou a menina – Eu ainda nem pedi um lêmure!

- Mas pode ser o único jeito Co! Mesmo que a gente fique sujeita ao perfume da Swinga novamente. É melhor do que perder a alma – Disse Club

- Será que dá pra pedir uns bofes pra mim antes – Pediu Malibu

- Eu juro que volto para o clero!!! – Dizia Landia ainda ajoelhada e de costas para todas orando a Deus.

- Está mentindo....tindo...tindo.... – Disse a harpa

- Ok então. Mas eu juro desfilar na igreja para que todos vejam o meu popô. – Completou a menina

- Ta bom. Vou jogar fora a varinha. – Disse Colegial triste

- Isso Co! Você ta certa – Disse Swinga dando um tapinha nas costas da amiga – Afinal, não é tão ruim ser minha escrava né?

- Está mentindo...tindo...tindo...

- ok eu confesso. É muito ruim.. HE HE HE.

- Ah! Tive uma idéia – Disse Colegial – Novos objetos mágicos...CHIRRIOM!!

Então todos os objetos de todas as suzis sumiram. Todas então ficaram olhando com cara de buquet para Colegial, que disse:

- E então? Não foi boa idéia? HIHHIHHIHI – Disse com risada de macaquicha

SUZIFICAR: a lenda de Landia, a estagiária

2007-06-27T10:06:00.000-03:00

Livro da Terra, Capítulo 6: A PARADA DO ORGULHO SUZI – PARTE 1

Todos os anos, os habitantes das ilhas de Komi-Meuku celebravam o dia em que as Suzis chegaram lá. Vc deve estar se perguntando, como eles podem gostar dessas pegativas tresloucadas? Mas a resposta é simples, as Suzis promoveram uma verdadeira reforma social no arquipélago.

Malibu e Swinga foram as pioneiras neste projeto de amparo social. Swinga implantou uma pequena lan house na região onde ensinou as mixiricas o verdadeiro sentido da pegação virtual, ensinando-as a configurar contas de e-mail, fazer orkut e mandar torpedos. Com isso, mtas das mixiricas se tornaram analistas de sistema com o tempo e foram trabalhar em multinacionais espalhadas pelo mundo.

Já Malibu implantou um pequeno projeto que se chamava “Sorria, vc não está sendo filmada”, que resgatava a auto-estima das mixiricas através da implantação de próteses odontológicas na população de baixa renda, além de dar aulas de aerobahia, capoeira e Kama-sutra.

Mais tarde, Forró, Club e Colegial aderiram a causa. As irmãs Co e Binha fundaram o projeto Mixiricar, que consistia em um acompanhamento médico e educacional para as erradas das ilhas.

Colegial ensinava as mixiricas como fazer a letra “a” redondinha, pingar o “i” e não esquecer de por o rabinho no “c” qdo se tratasse do “c” cedilha, isso resgatou a cidadania das mixiricas que puderam assinar o próprio nome e mandar correio elegante nos botecos da região.

Diferentemente da irmã, Club fazia acompanhamento neo-natal e ensinava como as mixiricas podiam dar um “crau na mandioca” sem engravidar, diminuindo assim o contingente de pessoas que ficavam fazendo malabarismo nos semáforos de Komi-Meuku. Entretanto, Colegial ficou triste com essa intervenção de Club, porque seu sonho era ser uma malabarista de semáforo também, mas Club, através de um cocão na irmã, provou que era necessário reduzir esse contingente que ameaçava riscar seu carro novo. Além disso, Club também dava as mixiricas que passavam em seu consultório uma pequena lista de nomes diversos, para evitar que nascesse mais um Whashington, Jemelly ou Gremelly nas ilhas.

Por fim, Forró fazia atendimento espiritual às mixiricas, lendo cartas, fazendo ungüentos, exorcizando e batizando. Fora isso, Forró também fretava seu bisão voador, Doriappa, fazendo-o de escolar, ônibus de viagem e perueiro nas horas vagas.

Todavia, fora do arquipélago, as Suzis eram odiadas pelas Lucrécias, que tentavam todos os dias um plano novo de acabar com elas e tomarem o poder para si. Nesse instante, faltando alguns minutos para se iniciar as festividades em honra as Suzis, esse grupo Suzifóbico considerava os últimos detalhes de um plano fascista.

- Entendeu, Leozinha? As vezes acho vc meio lenta para compreender tudo o que eu passei, se quiser eu repito – disse Silvinha com um giz na mão diante de um quadro negro.

- Não Tia, entendi tudo. Só estou terminando de anotar a parte que está no canto direito, pode apagar o lado esquerdo se a senhora quiser – dizia Leodraca copiando informações anotadas no quadro.

- Então vamos a argüição – disse Silvinha pegando uma cartilha e se sentando sobre a mesa de professora – Leodraca, resolva esse problema: Cinco Suzis estão vindo lhe pegar, mas vc só tem uma bala no rifle, qual delas vc mata primeiro?

- A Swinga! Ela é a mais ardilosa de todas! – gritou Leodraca em um impulso.

- ERRADO! Que menina burra! – disse Silvinha dando uma reguada na testa da sobrinha – a resposta seria a Club, pq ela sempre cria estratagemas. Swinga vc despista fingindo que há um cafuçu pirocudo escondido na paisagem e ela vai atrás!

- É verdade, havia me esquecido – disse Leodraca sem graça.

- Mais uma chance. Vamos lá. Se Forró vier lhe enfrentar usando suas poderosas mandingas, o que vc faz? – perguntou Silvinha com um olhar inquisidor.

- Eu tiro a roupa e faço bunda lêlê? Pq ela sendo do interior deve ser mto recatada – respondeu Leodraca vacilante.

- Perfeito! É isso mesmo. E se for a Colegial? – perguntou Silvinha.

- Dou um giz de cera e uma folha de oficio para ela desenhar ou uma bola de lã p ela brincar – respondeu Leodraca convicta.

- Verdade! Essa é a Suzi mais tonta de todas, então aceito qualquer resposta, inclusive “nada” e “não sei” – retrucou Silvinha enquanto preparava Leodraca para um confronto com as Suzis.

- E Malibu? – perguntou Silvinha anotando o progresso de Leodraca.

- Dou qualquer coisa que tenha álcool na composição, até mesmo desodorante ou desinfetante – respondeu Leodraca concentrada.

- Mto bem! Vc aprendeu tudo! Acho que estamos prontas para seqüestrar o Avatar das Suzis – disse Silvinha empolgada.

Enquanto isso, na casa das Suzis, Club, que estava vestida com sua melhor roupa de boite, adentrava o quarto das tias carregando um pequeno lêmure no colo, seguida de Colegial que chorava mto e estava vestida com uma roupa de gueixa, leques na mão e a maquiagem todo borrada pelas lágrimas.

- Seu Cú que a Life é sua – disse Club abraçando o lêmore – Eu que batizei, paguei as vacinas, levei pra tosar e dei banho nela. Então ela é minha!

- Mas eu que subi na árvore e enfrentei aquela pantera que ia comer a Life. Eu que a achei e salvei a vida dela. Ela é minha – chorava Colegial tentando pegar o bicho dos braços de Club.

- Ai, essas duas estão sempre brigando, nunca vi – comentou Malibu que estava nua se maquiando diante do espelho.

- O que está acontecendo aqui? – perguntou Swinga, também nua, pranchando os cabelos.

- A Club pegou o meu lêmoreeeeeeeeeeeeee – soluçava Colegial de tanto chorar.

- Mentira tia, a Life é minha! Ela nem gosta da Colegial, toda vez que a Co tenta pegar ela no colo, a Life morde a mão dela – justificou-se Club com medo das tias encresparem.

- Dá aqui essa bosta que eu resolvo – disse Malibu tomando o bicho de Club e pegando uma faca de açougueiro – se vcs querem tanto a Life, vou dar uma metade para cada uma e fim de papo. Escolhe Club, quer a parte da direita ou da esquerda?

- Hum... a da direita, que combina comigo que sou uma moça direita – disse Club fazendo-se de coquete.

- Então a da esquerda é sua, Co – disse Malibu tentando partir o lêmure que lhe arranhava toda.

- Não tia, se é assim, eu prefiro que a Club fique com a Life, mas poupe a vida dela – disse Colegial humildemente.

- Era isso que eu queria ouvir – disse Malibu caminhando até Colegial com o animalzinho – vc mostrou que realmente tem amor pela Life e merece ficar com ela.

- Ai Malibu! Vc é tonta mesmo – disse Swinga passando na frente e pegando o bicho antes de Colegial e entregando para Club – Colegial mostrou que tem o coração mole e se conforma fácil, portanto o bicho é da Club!

- Valeu tia – disse Club pegando o bicho e já saindo – vejo que as senhoras ainda não terminaram de se vestir para a Parada, então eu e a Colegial vamos esperá-las no carro.

- Como não Club? Só estávamos terminando os detalhes, estamos prontas – disse Malibu se aproximando de Swinga e as duas fizeram cara de potrancas como se posassem para uma foto de calendário de borracharia.

- Vcs vão peladas esse ano? – perguntou Colegial que tentava ajeitar a maquiagem de gueixa.
- Não seja tonta Co, não vê que elas estão de tapa sexo? – ralhou Club fazendo-se de defensoras das tias.

- Ops, ta vendo Malibu, falei que era melhor a gente depilar essa xana. Elas tão achando que estamos de tapa sexo – retrucou Swinga com um gota gigante na testa.

- Verdade, cadê o prestobarba? – perguntou Malibu compenetrada.

- He,he,he, foi mal tia – desculpou-se Club.

- Meninas, cadê a Landia e a Forró? Elas não estão colando velcro, estão? Vcs sabem que a Forró não perdoa uma sonsinha jeitosa, né?! – comentou Swinga raspando a xana.

- A Forró está acabando de fazer a bainha do vestido branco da Landia – disse Colegial.

- Que chique! Longo branco não é para qualquer uma não. Tem que estar com o corpo em cima, sem barriga, bumbum empinado... acho que essa tal de Landia promete – disse Malibu também raspando a xana.

Em seguida, Landia adentra o quarto das tias vestida com uma batina branca, um chapéu de papa na cabeça e uma faixa com símbolos católicos que ela fez de cachecol, acompanhada de Forró que carregava seu cajado.

- Que palhaçada é essa? – perguntou Swinga chocada, enquanto Club e Colegial caiam no riso diante da cena.

- Ieu num sei di nada, tia. Ela quis visti issu, ieu só fiz a bainha – respondeu Forró com cara de paisagem.

- Landia, explique-se agora – disse Malibu nervosa – por que está fantasiada de Papadraca?

- Não estou fantasiada de nada. Como vcs me disseram que eu sou a reencarnação de Sakura e que em breve vou me tornar a líder espiritual de Komi-Meuku, então pensei que não havia nada mais adequado do que vestir uma batina de papisa – disse Landia fazendo um pequeno desfile pelo quarto – que tal a produção? Arrasei, não foi?

CONTINUA...

Rapidinhas da Tia. Os Novos Objetos Mágicos. Quinta Feira: Swinga

2007-06-26T14:16:00.001-03:00

- Ih gente! O que vocês tão todas fazendo aqui na porta e não entraram? – Perguntou Colegial que chegava a porta do ap de Swinga mais uma vez atrasada.

- Estamos aqui por sua causa – Respondeu Malibu

- Que lindo! Finalmente o espírito fraternal dominou vocês. Seremos sempre companheiras a partir de agora. – Disse Colegial toda feliz

- Que porra de fraternidade que nada! – Berrou Club – É que tinha esse bilhete aqui na porta. – Disse estendendo um papel.

Colegial pegou o papel e leu em voz alta.

- Bom...vejamos.... “Só entrem se estiverem todas juntas. Inclusive, esperem a tonta da Colegial que com certeza irá atrasar”. Acho que deve ter sido a Swinga que escreveu isso... – Disse com cara de sabida

- Está mentindo-tindo-tindooooooo – Disse a Harpa

- Ta bom! Não sei quem escreveu não. Não acho nada! – Falou com tristeza

- Nossa. Tenho que concordar com a Swinga que você é songa mesmo! – Disse Malibu

- Oi meninas! Entrem! – Falou Swinga que acabava de abrir a porta. – Que bom que estão aqui. Vão logo se assentando.... – Disse enquando abraçava a cada uma

- Nossa Su! Você ta tão educada! E perfumada também. – Disse Club

- Verdadi Su. Ieu to gostanu di vê. Vois micê ta aprendênu né danada? – Disse Forró enquanto se assentava

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Ai Forró! Põe esse cajado pra lá! – Disse Club num acesso de gozo

- Discurpa Crub. Fui sem quirê. – Respondeu a garota

- Está mentindo-tindo-tindooooooo – Disse a Harpa

- IHH.. Ta baum... foi di propositu. Achei ocê muitu istrissada hoji. Rilincha e goza minina.

- É relaxa e goza Forró! – Disse Club novamente estressada. – AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUU! FORRÓ!!

- Ih... discurpa. – Disse escondendo o cajado.

- Mas meninas, me contem as novidades! Como passaram de ontem pra hoje? – Perguntava Swinga toda solícita.

- Ai..eu passei muito bem...com dois bofes – Ia dizendo Malibu – Você não acredita no que a gente fez. Sabe a posição do canguru perneta? Então, a gente pegou essa posição e...

- Calma aí Bubu! – Interrompeu Club – Tou achando muito estranho. Swinga? Por que ta tão interessada nisso?

- Ai Club. Eu só me preocupo com vocês. – Respondeu a loira

- Está mentindo-tindo-tindooooooo – Disse a Harpa

- Tá bom! Eu não me preocupo, mas eu quero saber uai.

- Está mentindo-tindo-tindooooooo – Disse a Harpa

- IHH trem chato! Eu não quero saber também, mas tou perguntando mesmo assim ok?

- Sei – Disse Club pensativa – Cadê o seu novo objeto mágico?

- Club! Você gostou da minha sandalinha? Olha só que linda! – Disse Swinga apontando para os pés

- Isso aí é uma havaiana. E não enrola! Cadê o objeto? – Disse já gritando

- Ok! Ok! Não precisa ficar brava! Farei uma demonstração pra vocês primeiro. – Disse se levantando – Carlito! Vem cá!

- Hablas español señora? – Disse o rapaz quando chegou

- Nossa, que tapado! Bom Carlito, quero que você chupe a minha xana aqui e agora! – Disse para surpresa das suzis – Só que com um detalhe. Não pode tirar a minha calça jeans pra fazer isso.

Então Carlito se ajoelhou, baixou o zíper da calça de Swinga e chupou vigorosamente a xana loira dela.

- Viram meninas? Não é o máximo? – Disse sorrindo

As suzis estavam boquiabertas diante daquela cena grotesca.

- Bom... eu tou vendo mas ainda não acredito. – Disse Club – Seu objeto faz você ficar mais exibicionista?

- Não Club – Interrompeu Colegial – Acho que é algo que deixa a xana dela com gosto de morango. Não é tia?

- Eu acho que que só vai acontecer quando ela gozar. Deve ser uma explosão de gozo igual da Shaka-Silvinha – Completou Malibu

- Ieu já possu abri os zói? – Perguntou Forró com as mãos sobre os olhos

- Vocês não perceberam? – Disse Swinga sem entender – Não viram que estou controlando a mente dele??

Todas as Suzis fizeram cara de paisagem.

- Bom meninas, acho que a Swinga não ganhou nada não. Vamos embora – Disse Malibu

- Calma aí – Gritou Swinga – Querem ver? Carlito? Você faria isso que te mandei fazer na frente de todo mundo assim?

- Non señora. Soi mui recatado. – Respondeu o rapaz

- Viram? Ele é recatado! Super tímido – Disse Swinga tentando convencer as meninas

- Carlito – Disse Club – Você gostou do que fez?

- Soi reacatado mas non soi viadito...

- Bom.. ele disse tudo. Vamos embora – Completou Club

- Club! Não se mexa. – Disse Swinga

- An? O que? Não consigo me mexer! – Gritou Club – O que você fez Su?

- Ah! Esqueci de dizer. Meu objeto mágico é esse perfuminho aqui. Vocês sentiram o cheiro logo que entraram né? Só que ele demora 5 minutos pra fazer efeito. Tive que esperar. Malibu, pula igual uma macaca.

Malibu imediatamente ficou pulando como se fosse uma chipanzé.

- Su! Para com isso! – Gritava a negra pulando

- Sabe meninas, o triste desse objeto é que a pessoa fica consciente enquanto me obedece. Bom, ao menos podemos conversar. Forró, fica dançando a ragatanga aí.

- aaaaiiiii!! Suinga! C tem parti com u demuuu!! – Grtava Forró enquanto fazia os passos característicos da ragatanga.
- Que isso Forró. Eu sou muito legal. Colegial, pule de um pé só! – Disse a loira

- Não tou a fim – Respondeu Colegial parada

- Como assim? Não funcionou com você? Está provado então que você não tem mente para ser controlada – Disse Swinga

- Não é nada disso viu sua mocréia! Eu só tou com o nariz entupido. Não senti cheiro de nada aqui.

- Tinha que ser mesmo. Ai ai. Toma essa bolinha colorida aqui pra você brincar então. – Falou a loira jogando uma bola para Colegial

- Eba!! Bolinha!! Lá lá la!! – Disse a menina toda feliz brincando de jogar a bola na parede.

- Bom. – Falou Swinga enquanto andava – Club, vá lavar as panelas da pia. Forró, vai lavar roupa. Malibu, vai limpar a privada. Estou muito cansada.

- Está mentindo-tindo-tindooooooo – Disse a Harpa

- Ta bem. Não estou. HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ – Disse com uma risada de bruxa

- Oi Su! Tudo bem menina?? – Disse Landia que ia entrando no ap.

- Landia!! Me ajuda!! – Gritava Club da cozinha

- O que foi Binha? Aconteceu algo? – Disse Landia que corria em seu socorro.

- Me ajuda! A Swinga ta me obrigando a lavar isso aqui! Me ajuda a sair desse ap!

- Te obrigando? Mas você ta com essa cara de brava mas ta lavando com uma delicadeza ímpar. Não parece nem um pouco obrigada. É só você sair e andar.

- Você não entendeu. Eu não consigo!

- Consegue sim menina! Basta querer! – Disse dando um tapinha nas costas

- Ai ai. A Club é tão brincalhona né Landia? – Falou Swinga que entrava na cozinha – Ela me prometeu que iria lavar tudinho pra mim hoje né Club? Depois que você terminar, leve mais 3 vezes cada coisa ta? Mas com essa escova de dentes aqui, ok? Bom Landia... preciso da sua ajuda.

- Com o que Su?

- A Colegial está destruindo a casa inteira com aquela maldita bolinha. Ela é muito estabanada. E ela ainda ta com o nariz entupido e eu me lembrei que você é hipocondríaca. Daí pensei, será que a Landia não tem um descongestionante nasal?

- Não faça isso Landia!!!!- Berrou Club

- Cala a boca Club – Disse Swinga e a menina imediatamente se calou

- A Club tá muito sensível hoje, mas vamos lá – Disse a loira puxando Landia

Colegial brincava de jogar bola já em uma parede toda marcada de bolinhas. Swinga então pulou em cima da menina e a dominou. Colegial gritava feito uma hiena velha. Foi quando Landia veio por cima e pingou duas gotinhas de descongestionante em cada narina cabeluda de Colegial.

- Não Landia! Você me traiu! Está do lado da Swinga?? – Berrou Colegial

- Não amiga! É para o seu próprio bem! – Disse a garota

- Claro que é. – Completou Swinga – Aliás, Landia, tem quanto tempo que você chegou aqui?

- Acho que uns 10 minutos Su, porque?

- Só pra ter certeza sabe? Dê uma mordida forte no braço da Colegial. – Disse a Loira

- AAAAAAAAIIIII – Gritou Colegial – Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

- O que? Porque eu fiz isso? – Perguntou Landia

- Simples. Eu mandei. – Completou a loira sorrindo – Aliás Colegial, você trouxe o seu objeto pra cá?

- Trouxe sim Su, porque?

- Porque só falta ele pra ser apresentado e o efeito do perfume leva 6 dias pra passar conforme explicado na embalagem. Além disso, comprei essas escovas de dente aqui e preciso que limpem a sujeira entre os tacos da casa com elas. Já podem começar?

Vem aí.........

2007-06-25T11:19:00.000-03:00

Era uma noite fria de outono e o chão da cidade estava coberto por folhas de cerejeira. Em uma bela casa uma linda jovem dorme e ronca incomodando toda a vizinhança. Sapatos vinham de todas as janelas próximas. A linda jovem curte um agradável soninho. De repente passa a ter um sonho estranho. A jovem vê o vulto de 3 figuras no alto da torre da cidade: uma criança, um anjo e uma espécie de unicórnio. Porém, o sonho acabou e, após soltar um peidinho, a jovem continua a babar até que acorda percebendo que tá toda mijada....

Rapidinhas da Tia. Os Novos Objetos Mágicos: Quarta Feira - Malibu

2007-06-21T15:31:00.000-03:00

- Cô mia fia... anda lógu... a Suinga vai batê na genti viu? – Dizia Forró puxando a amiga

- Ai Zinha... a gente já ta chegando. Não precisa correr assim também né? E também são só uns minutinhos. – Respondeu Colegial segurando o cabelo para o vento não atrapalhar o penteado

- Minutinhu? Já tem uns 35 minuto de atrasu minina. Anda Logo!

- AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH Zinha! Toma cuidado com esse cajado! Credo! Já não basta como fiquei ontem? Tou toda ardida de tanto gozar!

- Discurpa Co.. óia já chegamu.

DING DONG

- Tamu entranu! – Disse Forró seguida por Colegial

PLAFT!

- Antes que alguém me pergunte. Na minha casa não tem geladeira. E tem uma explicação muito boa pra isso viu? Por causa do buraco na camada de ozônio. Ah! E desculpa pelo atraso. – Disse Colegial para Swinga e Club que a olhavam fixamente.

- Colegial – Disse Swinga – Em primeiro lugar, atualmente já existem geladeiras ecologicamente corretas que não injetam CFC´s na atmosfera. Em segundo lugar, hoje você não ta tão atrasada. A Malibu ainda não chegou. E, em último lugar, vai lá no banheiro porque uma pomba cagou na sua cabeça.

TOC TOC

- Pode entrar – Gritou Swinga

- Estamos aqui diretamente para o Fantástico – Falava Glória Maria no microfone – Em uma entrevista exclusiva com Angelina Jolie!

Então surgiu, como um furacão que desfilava, a atriz Angelina Jolie no apartamento de Swinga. Ela entrou e fez um biquinho com aqueles 7 kg de boca.

- Meu Deus!! Angelina!!! Que honra – Disse Swinga se abaixando como se cumprimentasse uma rainha.

- Angelina! Sou sua maior fã! Me dá um autógrafo – Pedia Club com uma canetinha

- Má quiem ié essa aí? – Perguntou Forró para Colegial

Porém não obteve resposta, pois Colegial estava abobalhada olhando para a mulher.
- Calma gente! Calma gente! – Falava Glória Maria tentando afastar as Suzis

- ANGELINAAA! EU TE AMO!!! ANGELINA!! CADE VOCE?? EU VIM AQUI SO PRA TE VER!!! – Gritava Colegial enquanto corria pra pular no colo da atriz.

- Calma!! Calma!! – Falava Glória Maria já dando microfonadas nas meninas

- AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHOOOOOOOOHHH! – Berrou Colegial numa explosão de gozo.

- Meu Deus! Forró! Você chuchou o cajado na Co de novo? – Perguntou Swinga

- Naum. Nem incostei nela!

- Nossa! Ela teve um orgasmo espontâneo. Deve ser aquele orgasmo epitelial que a Vani falou – Disse Club

- Calma meninas – Disse Angelina – Eu explico tudo. Não sou Angelina Jolie. Sou Malibu.

- Ah Angelina. Deixa de ser boba. Olha só se você é aquela mocréia da Bubu? – Respondeu Colegial sorrindo ainda de olhos arregalados para a atriz.

- VACA! – Disse Angelina jogando Colegial longe. – Agora vou mostrar. Faltam só 4 segundos.

Após a contagem de 4 a zero, Angelina foi transmutando até virar Malibu, que caiu na gargalhada.

- KKKKKKKKKKKKKKK! Enganamos vocês!!! KKKKKKKKKK – Ria a morena

- Verdade!! Nem viram que eu estava com o microfone de brinquedo da Xuxa!! KKKKKKKKKKK – Dizia Glória Maria

As Suzis todas com cara de tacho ficaram olhando a cena.

- Mas como você fez isso Bubu? – Perguntou Swinga

- Ah sim! É o meu objeto mágico. Este Sutien aqui. – Respondeu

- Mas o que ele faz? – Perguntou Club

- Simples. Eu Coloco o Sutien e digo um nome. Então, imediatamente me transformo na pessoa. A transformação dura duas horas. Eu o chamo de Transformismo Bra – Disse

- Não deveria ser transmorfismo?? – Perguntou Swinga
- De quem é o Sutien?? – Perguntou Malibu – Pois bem. Coloco o nome que eu quiser.

- Então pega esse Sutien e enfia no seu cu! – Disse Colegial

Todas ficaram olhando com cara de tacho de novo pra menina.

- Desculpa. É que o diálogo me remeteu a algo do passado. – Disse Colegial

- Não é isso Co – Disse Malibu – É que uma pomba cagou na sua cabeça. Você não viu? Ninguém te falou??

- AAAAAIII é mesmo! – Gritou Colegial que correu para o banheiro. – O QUE É ISSO AQUI???? – Berrou de lá

- Que se passa contigo manceba?? Donde vais? – Gritava uma voz de homem

- Ah! É o Carlito. Meu peguete. – Disse Swinga

- Hablas español? – Perguntou o rapaz para Colegial

- Que simpático ele Su! Olha só! Ta limpando a minha cabeça

- Es una manceba con mui caspa!

- Co! Vem logo pra cá! – Gritou Swinga

- Já vou!

- Bom. Então deixa eu experimentar Bubu – Disse Swinga já correndo para pegar o Bra – Sempre quis ser a Sarah Michelle Gellar

Então Swinga colocou o Bra e encheu o peito de ar.

- WALKIRIA LA ROCHE!!!! – Gritou Colegial lá do banheiro

Imediatamente Swinga começou a ganhar pelos por todo o corpo. Seu cabelo loiro cresceu e ela parecia o Goku transformado em super sayajin nível 3. Sua voz engrossou e estruturas de silicone dominaram seu corpo.

- NAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOO- Gritou a loira com sua nova voz de traveco. Enquanto todas as suzis caíam na gargalhada – Porque fez isso Colegial?

- Fiz o que? Falar alto? Ah! É que eu tava falando do Carlito sobre o seu passado e quando cheguei no nome da sua madrinha ele não conseguia repetir de jeito nenhum. Então apelei e gritei. – Dizia Colegial enquanto saía do banheiro enxugando a cabeça – Desculpa mas é que...ã? Wal? Oi tudo bem?
- Mas essa não é a ... – Dizia Club quando foi cutucada por Swinga

- Oi Colegial. Tudo bem? Estou querendo que você seja minha afilhada sabe? – Disse Swinga

- Mesmo?? Nossa! Que honra!

- Sério. Mas antes iremos dar um plus em você. Primeiro vamos colocar esse meu sutien em você. Isso...assim... pronto...

- Que lindo!! E agora???

- TIAO MACALÉ!!! – Gritou Swinga

Imediatamente Colegial se transformou em Tião Macalé.

- E agora Wal? Perguntava Colegial sem perceber que estava transmutada – Nossa...acho que tou ficando rouca...

- Vocês não tem jeito né? – Interrompeu Club – Me dá esse bra aqui.

- Não! A Wal que me deu!! – Gritou Colegial segurando o objeto

- Não é a Wal. É a Swinga que transformou nela. E evita se olhar no espelho nas próximas duas horas ok? – Disse Club puxando o objeto

Club então colocou o Bra. Swinga e Colegial se sentaram no sofá tristes esperando o efeito do Bra passar.

- Ai ai... Quem será que vou ser??? – Ficava se indagando Club

- Sim. Eu vi que foi a Suzuki, Dada. – Disse Landia que ia entrando no ap falando no celular. – Nossa! Suzuki! Você aqui? – Disse soltando o celular no chão

- Ã?? Hein?? – Dizia Club consigo mesma ao constatar que as outras suzis juntamente com Glória Maria estavam às gargalhadas

- Desculpa Suzuki. Eu não tava falando mal de você não viu? É a Dada! Ela é do mau viu? Cuidado com ela! – Disse Landia toda trêmula.

Os olhos de Club se encheram de ódio.

- Landia! Eu quero te matar! Sei que é você mesma que fala mal de mim!!! O submundo do crime pede o seu sangue!! – Gritava Club assumindo o papel de Suzuki

- Perdão! Perdão!!! – Gritava Landia cheia de medo
- Ok! Te darei uma chance para não ter que sujar minha navalha nova com seu sangue. Vista este sutien! – Disse esticando o objeto

- Claro! Claro! O que mais agora??? – Perguntou

- Uilza Carla!!!!! – Berrou Club

- Hein? Não entendi!! – Disse Landia – Suzuki. Deixa perguntar. Eu tou vendo nessa mesma sala a Gloria Maria, Tião Macalé e Walkiria?

- Ai Club. Essa é igual a Co. Nem graça tem. – Disse Swinga tirando um espelho da bolsa – Toma Landia!

- Meu Deus! Mas eu fiz lipo! Como posso estar assim? – Berrou Landia desesperada – Será que inchei por causa de alguma alergia?? HELP!! HELP!!

- Bom Glória. – Interrompeu Malibu – Como te prometi ta aí. O circo das aberrações direto para o fantástico.

- Aqui é Glória Maria em reportagem exclusiva para o Fantástico. – Disse a reporter direto para uma câmera que surgiu – O que Tião Macalé, Walkiria La Roche, Suzuki –A assassina e Uilza Carla fazem no mesmo lugar? ISSO É FANTÁSTICO!!

SUZIFICAR: A Saga de Landia, a estagiária

2007-06-20T23:10:00.000-03:00

Livro do Ar, Capítulo 5: O DESPERTAR DO AVATAR

Depois de fracassarem na tentativa de matar as Suzis, Leodraca e Silvinha treinavam suas melhores caras de paisagem diante do espelho porque sabiam que, assim que chegassem à ilha da Garganta Gulosa, Barbie Lucrecia as chamaria para uma conversa séria. Não demorou mto para isso acontecer, assim que o navio das Lucrécias aportou na ilha, mixiricas da guarda imperial conduziram Silvinha e Leodraca até a presença da Senhora das Lucrécias.

Balu (Barbie Lucrécia) estava na sala do trono, que era uma sala escura, repleta de gelo seco e com um cheiro de cigarro em seu interior, onde a rainha das Lucrécias estava sentada, segurando um aparato que lhe alisava os cabelos e transmitia, com isso, um forte cheiro de nylon queimado. Leodraca e Silvinha estavam temerosas com a punição que receberiam devido ao fracasso da missão e se acotovelavam ao entrar na sala do trono.

- Ai, não me empurra não, ela é sua mãe, vai vc falar com ela – dizia Silvinha empurrando Leodraca – afinal as Suzis sobreviveram a nossa emboscada por sua culpa!

- Que nada! Quem é que foi derrubada pela poderosa onda de cachaça de Malibu? Não fui eu não. Inclusive, eu quase cortei a cabeça da Colegial fora, mas a Club me atrapalhou – disse Leodraca se escondendo atrás de Silvinha – melhor vc falar com ela!

- Venham aqui as duas – disse Barbie Lucrécia com a voz rouca e bravia.

- Droga, já vi tudo! Ela esquentou os cabelos com a chapinha só p/ bater cabelo na gente – disse Silvinha inconformada.

- Tem certeza tia? Eu achava que a expressão “bater-cabelo” significava outra coisa no vernáculo das pegativas – comentou Leodraca confusa.

- Pode ser que no seu linguajar de mixirica tenha significado diferente, Leozinha. Mas “bater cabelo” vem do latim e significa “golpear alguém na cara com fios de peruca”– revelou Silvinha sabiamente.

Assustada, Leodraca resolveu pedir clemência para a Senhora das Lucrécias.

- Não, mamãe! Não me bate! Eu te amo! Até aprendi a cantar a musiquinha da novela para vc, olha – dizia Leodraca se fazendo de coquete – Salve, salve, Barbieeeeeeeee Lucreciaaaaaaaaa, salve, salveeeeeeeee

Leodraca cantava tentando amolecer o coração da Senhora das Lucrécias, mas foi em vão. Balu, enfurecida, juntou uma mecha gorda nas mãos, alisou-a mais uma vez com sua chapinha, tornado os cabelos ainda mais quentes, e desferiu uma chibatada na cara de Leodraca. Silvinha virou o rosto para não ver a cena de mutilação, enquanto Leodraca gritava histericamente, tendo o seu rosto completamente deformado pela queimadura.

- Isso é para vc aprender a não dar uma de Colegial comigo. Não sou a tonta da Regina Duarte que se comove com essa canção tola, sou o próprio cão chupando manga – disse Barbie Lucrécia fazendo outra mecha na mão, desta vez para sua irmã, Silvinha.

- Vc é burra mesmo, Leozinha! Vou te contaaaaaaaaaar – disse Silvinha dando um passo a frente e usando sua persuasão para não ser castigada – antes que vc me dê a mesma punição irmã, quero aproveitar p/ lhe informar que, enquanto estamos aqui gastando esse episódio com mutilações e piadas velhas de outras novelinhas do blog, nesse momento as Suzis estão com a menina que receberá o espírito do Avatar...

- É mesmo? – perguntou Barbie Lucrecia curiosa – explica melhor esse assunto enquanto preparo outra mecha para vc.

- Ta bom... Não sei se vcs sabem, mas hj é o dia da Parada Suzi. Dia em que todos os habitantes do arquipélago de Komi-Meuku saem as ruas fantasiados de mulher para cometer atos de sodomia, bebedeira e fechação em homenagem as Suzis. Dizem que elas costumam desfilar em trios elétricos, jogando camisinhas e arroz no povo para celebrar a Arte da Pegação e, provavelmente esta noite, elas despertarão o Avatar de Sakura para acompanhá-las no festival – explicava Silvinha com cara de sabichona.

- Tá, mas e o Kiko? – perguntou Barbie Lucrécia impaciente.

Silvinha fez cara de paisagem diante da frase clichê e Leodraca, mto tolamente, resolveu perguntar:

- Gente, que Kiko é esse que nem conheço? É o menino mimado do Chaves?

- Ki-ko-tenho-a-ver-com-isso? – perguntou Balu rindo a valer e dando outra cabelada na cara de Leodraca, que caiu na pegadinha.

- Leozinha, please honey, fica calada! É melhor! – disse Silvinha impaciente – Balu, não seja cega, se Sakura se juntar as Suzis novamente jamais teremos homens outra vez na vida. Elas nos roubaram todos e ficaremos secas, rancorosas e, com o tempo, tornaremos lésbicas por falta de opção!

- Misericórdia Senhor! Isso nunca – disse Barbie Lucrécia fazendo o sinal da cruz – temos que matar essa desgrama então. Já sei, vamos oferecer uma recompensa pela cabeça desse tal Avatar.

- Não, tenho uma idéia melhor irmã! Simplesmente vamos nos aproveitar da situação e usar o Avatar contra as Suzis – disse Silvinha rindo como uma vilã.

Enquanto isso, no arquipélago de Komi-Meuku, as Suzis se reuniam no templo de Sakura na esperança de fazerem com que a jovem virgem resgatada do mar sobrevivesse. Aparentemente, a garota estava moribunda e, sem uma intervenção mágica, provavelmente morreria. Então as Suzis prepararam um ritual para trazê-la de volta a vida.

- E então Forró? O espírito dela já pulou no precipício dos mortos? – perguntou Swinga impaciente, temerosa de não haver mais solução para o problema.

- Num pulô naum! Uh ispritu dela parô pra fica brincanu com uh ispritu di uma gata qui morreu atropelada! – revelou Forró que acabara de usar sua magia para visitar o mundo dos mortos.

- Então ainda há esperança! Se ela não pulou o precipício é porque o espírito dela ainda está ligado à Terra. Podemos resgatá-la – disse Colegial toda otimista.

- E quem falou que a gente quer que ela volte, tonta? – perguntou Swinga com frieza – eu perguntei isso para me certificar de que o espírito dela já tinha pulado e não podia voltar para o nosso mundo. Quero usar a carcaça dela para abrigar o espírito de Sakura!

- Oh Tia, agora eu do razão para a Malibu, a senhora tem mau gosto mesmo – comentou Club se intrometendo no assunto – com tanta carcaça de gostosa na praça, vc tinha que pegar justo a carcaça de uma virgem abobalhada? Que nem morrer direito consegue!

- Bom, mas estamos com o prazo estourado para a Parada Suzi, esqueceu? Desfilar mais um ano sem Sakura no trio elétrico poderá por fim às nossas carreiras. Fora que a profecia dizia que era no corpo de uma vigem abobalhada que Sakura iria renascer e esta é a última virgem do planeta – revelou Swinga com o semblante carregado de preocupação.

- Su, não franze a testa que dá ruga, mulher! Mas como vc sabe que ela é a última virgem? Deu no Fantástico? – perguntou Malibu curiosa.

- Não, li no Estadão uma matéria que se intitulava “Chacina sangrenta mata todas as virgens do mundo” – respondeu Swinga.

- Nossa, que bafão! Mas se tecnicamente ela não está morta, pq o espírito da garota ainda está vivo, então o que faremos? – perguntou Club intrigada.

- Pois é, não sei. Forró, por que vc não jogou a virgem e a gata no precipício dos mortos? – perguntou Swinga dando um cocão na moça.

- Ai tia, ocê num mandô – respondeu Forró de maneira inocente.

- Epaaaaaaaaaaa, pára tudo! – disse Colegial que chegava com um enorme livro empoeirado debaixo do braço.

- Não me diga que vc virou evangélica e veio ler um versículo da bíblia para gente? – perguntou Malibu torcendo o nariz ao ver a cena.

- Não tia, descobri que o Avatar Sakura só pode reencarnar se estiver ligada a um espírito puro. Não é ao corpo que o Avatar se liga, mas ao espírito – revelou Colegial que espirrava devido à poeira do livro.

- Que estranho! Se não fosse a Colegial a gente tinha mandado nossas carreiras de Suzis pro bueiro. Mto me admira que a senhora não saiba disso, tia Swinga? – perguntou Club com a cara de poucos amigos.

- Ops, foi mal! Desculpa gente, mas é que tanta coisa p/ ler. Tantos livros, tantos pergaminhos, tantas revistas, tantos jornais, tantos blogs que acabei me esquecendo. Este foi um dos primeiros livros que eu li desde que me tornei uma Suzi – disse Swinga se justificando – mas obrigado por tê-lo encontrado na minha estante, Co! Será premiada por isso!

- Não seja cínica, Swinga! Colegial, Club e Forró saibam que nós nunca lemos um livro sequer da estante. Eu e a Swinga aprendemos toda mitologia das Suzis com fitas do Telecurso que Sakura nos deu antes de desaparecer – revelou Malibu dando um gole em sua cachaça.

- Cala boca, Bubu – disse Swinga zangada, usando sua magia para fazer uma enorme pedra entalar na goela de Malibu – Aqui, chega de papo. Dá esse livro pra cá que vou ler como a gente tem que fazer essa bosta de ritual!

Swinga pegou o livro, bateu a poeira, colocou os óculos e leu em voz alta as páginas do ritual para as Suzis, ao passo que Club usava técnicas de Primeiros Socorros para desentalar Malibu que se asfixiava por cauda da pedra. Depois de terem aprendido o ritual, as Suzis o colocaram em prática.

- Com a Sabedoria que me foi passada, concedo bela forma, sustentação e estabilidade a este corpo para que ele receba as curvas da terra e que mesmo depois de anos sem academia seus peitos nunca despenquem – disse Swinga colocando um quartzo branco na mão esquerda da virgem – receba o espírito de nossa Deusa!

- Com a Inteligência que me foi herdada, concedo criatividade, sagacidade e calor na bacorinha para animar este corpo a fim de que receba a vivacidade do fogo, fazendo desta jovem uma pegativa, mas com algum conteúdo – disse Club colocando uma vela na mão direita da virgem – receba o espírito de nossa Deusa!

- Com a Espontaneidade que me foi presenteada, concedo fluidez, gingado e charme para que este corpo possa se destacar na balada e atrair mtos homens com seu rebolado – disse Malibu molhando os pés da virgem com água – receba o espírito de nossa Deusa!

- Com a Compaixão que me foi inspirada, concedo intuição, entusiasmo e afeto para que este corpo seja guiado pelo amor em seu coração e o distribua onde quer que vá – disse Colegial assoprando a testa da virgem – receba o espírito de nossa Deusa!

- Cum as assombraçaum que mi foi dada, concedu o ispritu da virgi di volta pra esti corpu pá qui ele receba ela seje tudo qui a genti quisé e mais um pocu – disse Forró enfiando um sapo na goela da virgem – receba uh irpritu di nossa Deusa!

Em seguida, o templo foi invadido por uma forte luz e era possível ver o espírito de uma garota meiga, de cabelos escovados, anã, que vinha voando em uma nuvem de néon e invadiu o corpo da virgem. As Suzis foram atiradas para longe e o corpo da garota começou a se contorcer, vomitando o sapo e gritando:

- Fuck me! Fuck me! Argggggghhhhhhhhh!

- Forró, vc tem certeza que trouxe o espírito certo? – perguntou Club com medo.

- Ieu num sei – respondeu Forró com medo – ieu queru minha mãe!

- Calma gente, já estou quase na página do manual de rituais que fala dos problemas técnicos – dizia Swinga folheando o livro apressadamente – hum, se a virgem não abrir os olhos, não é isso... se ela não estiver com som, tb não e... se ela estiver com voz de traveco, será que é esse?... Achei, se ela estiver com voz de travesti gritando “fuck me, fuck me”, isso quer dizer que colocamos o sapo no buraco errado! Eita Zinha, era para colocar o sapo na bacorinha dela e não na goela. Volta lá e inverte a polaridade do sapo!

As Suzis pularam sobre a virgem e a agarraram enquanto Forró tirava o sapo da boca e enfiava na bacorinha da virgem. Em seguida, a garota parou de se debater e gritar e despertou.

- Tia, to com medo! Será que funcionou? – perguntou Colegial abraçada com Swinga.

- Ai meus sais! Só Jesus sabe, Co, só Jesus – disse Swinga temerosa.

Então a virgem se virou para as Suzis e disse:

- Ei miguxinhas! Que cara de paisagem é essa?

CONTINUA...

Rapidinhas da Tia: Os Novos Objetos Mágicos: Terça Feira - Forró

2007-06-20T10:12:00.000-03:00

- Arri égua Suingaaa!!! – Disse Forró ao entrar no ap

- Oi Zinha. Tudo bem? Pode se assentar ali viu? – Respondeu a loira num tom sério.

- Uai Suinga? Ta duenti? Ce ta istranha.

- Ah Zinha. Só tou chateada. – Respondeu secamente.

- Isso é porque ela foi humilhada e desmascarada – Disse Club

- Não é por isso não – Respondeu Swinga num reflexo

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Club. Será que dá pra guardar esse objeto chato? – Disse Swinga

- Credo! Que mau humor! Eita menina! A gente já sabia de tudo viu? – Respondeu Club

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Ta bom... a gente não sabia. Foi uma surpresa. Hehehe – Completou com risadinhas.

- Oi gente! Cheguei! – Disse Colegial batendo a porta

- Ow! Não tem geladeira na sua casa não? – Perguntou Swinga

- Tem sim uai.

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Nossa Co! Que pobreza. Nem geladeira! O fim mesmo. Como vocês fazem pra guardar umas biritas geladas? – Perguntou Malibu

- Bem – Interrompeu Swinga – Hoje é dia do objeto mágico da Forró. O que você tem aí Zinha?

Forró vestia uma capa igual a da Sheila do Caverna do Dragão, um chapéu de Carmen San Diego, luvas de Ana Maria Braga e um cajado de pastorear ovelhas na mão.

- Eu sei! Eu sei! – Disse Colegial levantando a mão – É a capa que faz desaparecer!

- Que nada! – Contradisse Club – É o chapéu que faz ela ficar perspicaz e fugir das pegativas erradas.

- Como vocês são lesas – Disse Malibu por sua vez – São as luvas que fazem ela cozinhar pratos rápidos.

- Ihhh genti...cês erraru. Ié esse cajadu iqui. Só qui ieu num sei ainda u qui êli faiz. – Disse a menina coçando a cabeça

- Uai Forró – Disse Swinga se levantando – Deixa eu ver.

Então Swinga tocou no cajado.

- AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! – Berrou

- Meu Deus! Ela se queimou! – Berrou Malibu

- Que nada! Foi choque – Disse Club

- Melhor! Muito melhor! – Disse Swinga se recompondo. – Forró. Já descobri porque não funcionou com você.

- Pusquê?

- É porque você ta usando essas luvinhas. Tire elas e toque novamente no cajado.

Então Forró tirou uma das luvas com os dentes enquanto segurava com a outra mão o cajado. Assim, que tirou a luva ela tocou no cajado novamente com a mão desnuda.

- AAAAAAAAARRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIII EEEEEEEEEEEEEEEEEGUUUUUUUAAAAAAAAAA!!! – Berrou alto e caiu no chão

- Zinha!!! Zinha!!! – Gritou Colegial ao socorrer a amiga – Você matou ela Su!

- Que nada! Ela ta ótima! Veja o rosto dela! – Respondeu a loira

- Puxa! Realmente a Forró está com um sorriso invejável no rosto – Disse Malibu saboreando uma tequila

- Nossa. Mas que cajado é esse?? – Perguntou Club levando a mão ao cajado

- Não toque nele Club!!! – Gritou Swinga – Tarde demais

- YEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!

- Gente Su... o que é isso? – Perguntou Malibu

- É o cajado da pegação. Com um simples toque, você tem um orgasmo fenomenal. E dizem que nenhum é igual ao outro. Sempre melhora. – Respondeu a loira

- Como você sabe disso tudo Swinga? – Perguntou Colegial
- O cajado da pegação foi uma dos artefatos perdidos de Sakura. Ela mesma vivia utilizando ele das formas mais criativas no City Mall. – Completou a loira – Conta-se que uma vez ela fez um batalhão da polícia ejacular no chão para conseguir fugir de uma pegativa escorregando.

- Ai...ui... jizuis... – Ia choramingando Forró ao se levantar – Qui qui foi issu genti? Cruiz credu.

- Ai Zinha. Foi só um orgasmo – Disse Colegial ajudando a amiga a se levantar.

- Virgi di guadalupi! Arri égua! Essi trem é bom dimais. Ixpirimenta Co! – Disse a menina chochando o cajado na amiga.

- AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Pará com isso Zinha!!! AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Já falei pra parar!!! UUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

- Iac Iac iac iac – Ia rindo Forró a medida que encostava a ponta do cajado em Colegial como quem fizesse cócegas com um graveto

- Páaaara!! AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! – Chega Zinha!!! OOOOHHHHHHHHH OHHHH OHHH OHHO HHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHH!

- Chegou!!! Parou!! – Disse Swinga tomando o cajado de Forró utilizando uma das luvas da menina.

- UHHHH UHHHU HHHUHUHHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUH!! – Fez Malibu tremelicando e derramando toda a tequila quando Swinga encostou o cajado nela – Porque fez isso Swinga?

- Eu precisava saber como é que você goza né? Parece uma orangotango. Hahahahaaha – Disse a loira

- Ai meu Deus! Acho que mijei nas calças ou minha bolsa estourou – Disse Colegial constatando que estava toda molhada

- Que nada Co. É que você gozou horrores – Disse Club – Afinal, eu contei 27 orgasmos seguidos.

- Nossa Co. Vai lá no quarto trocar de roupa. Pode pegar uma das minhas calcinhas – Disse Swinga

- Ai brigada Su. Que bom que você não guardou mágoa. – Disse Colegial se encaminhando ao quarto.
- Que isso Co. So quero ajudar. – Respondeu a loira com um sorriso.

- Está mentin... – ia dizendo a Harpa quando Swinga correu e encostou o cajado nela – AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! – Gritou

- Gente! A Harpa gozou – Disse Club limpando as mãos.

Então Colegial entrou no quarto e foi logo tirando a calcinha toda molhada. Quando ela estava bem com a busanfa levantada e nua virada para o lado da porta, Swinga veio e atochou o cajado nela.

- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!! UUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHH!! MOOOOREEEEEEEEE!! MORE! – Gritava enquanto pulava e se contorcia.

- Gente! O que é isso?? – perguntou Club para Swinga que saía do quarto

- Apenas um teste Club. Deixa ver essa Harpa aqui. – Disse tomando o objeto – A Colegial nunca sentiu um pau no cu dela!!

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Era tudo o que eu queria ouvir – Disse com satisfação.

Radidinhas da tia: Os Novos Objetos Mágicos. Segunda Feira: Club

2007-06-19T18:09:00.000-03:00

- Bom meninas. Hoje é segunda feira. Dia do objeto da Club. – Dizia Swinga

- Ai Su... eu odeio segunda feira. Porque tive que ficar com esse dia? – Perguntou Club com voz emburrada.

- Simples. Eu quis assim. E deixa de ser Garfield ta? – Respondeu Swinga desconversando. – Bom Club... mostra pra gente o que Sakura te deu.

- A genti num vai isperá a Co? – Perguntou Forró

- Não precisa. Ela deve ter se perdido de novo no centro da cidade. Não tou com paciência. Vamos lá Club. Comece – Disse Swinga se sentando.

Club se levantou do sofá e começou a praguejar em voz baixa. Em seguida disse:

- Bom. Meu objeto foi essa harpa da verdade. – Falou tirando o objeto de dentro da bolsa - Eu sempre quis uma. Ela é igual aquela do desenho dos Ducktales.

- O que ela faz? – Perguntou Malibu

- Simples! Ela diz quando alguém ta mentindo. – Respondeu a garota

- Mesmo? – Assustou-se Malibu – Então deixa eu testar. Bom...vejamos.... A Club nunca deu na escada do shopping.

Fez-se um silêncio mortal.

- Uai Club. Acho que não funciona. – Disse Malibu coçando a cabeça.

- Acho que você usou o exemplo errado Malibu. – Interrompeu Swinga - Tentemos com uma coisa simples: Eu nunca dei.

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Nossa! O brilho do milho!! – Berrou Malibu – Achei super útil

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Ta bom... achei uma droga – Completou Malibu

- Oi gente! Cheguei! – Disse Colegial batendo a porta com força

- Ow! Na sua casa não tem geladeira? – Disse Swinga com raiva

- Tem sim..é que...

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Credo! O que isso? É de satã? – Perguntou Colegial

- Ai Co. Como você é lesa. Esse é meu objeto mágico. – Respondeu Club

- Nossa. O que ele faz? – Perguntou a menina

- Vamos ao teste prático – Interrompeu Swinga – A Colegial nunca trepou com um bofe.

Silêncio mortal.

- Credo – Assustou-se Swinga – Ela nunca chupou um caralho.

Silêncio mortal

- Nussa! Ela nunca pegou num pinto!

Silêncio mortal

- Que isso Tia? Ta doida? – Disse Colegial – Você ta cansada de saber que eu sou virgem.

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- OPAAAAAAAA! – Disse Swinga rodando a baiana – Vamos ter que ir mais a fundo! A Colegial nunca deu o cu.

Silêncio mortal

- Deixa eu tentar – Interrompeu Malibu – A Colegial nunca fez candelabro italiano

Silêncio mortal

- Minha vez – Disse Club com cara de paisagem – Colegial nunca chupou uma xana.

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH sabia!!! Aposto que é a da Forró!! – Disse Swinga

- Fiqui sabenu que num ié naum – Disse a menina

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Club!! Adorei o brinquedo!! – Disse Swinga as gargalhadas.
- Ah é? – Disse Colegial com raiva – Todas as histórias que a Swinga conta sobre os bofes dela são verdadeiras.

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Ta bom. Ao menos metade delas são verdadeiras – Disse Colegial

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Dá pra contar com uma mão as vezes que ela trepou – Completou a menina com fúria nos olhos

Silêncio mortal

- Sua vaca! Vai se ver comigo – Disse Swinga

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Ta bom... eu vou esquecer mesmo e nem vou me lembrar de vingar.

- Oi meninas. Tudo bem? – Disse Landia que entrava no ap – Eu tive um sonho essa noite que vocês não acreditam. Eu gritava feito uma ambulância quebrada e tinha um pentagrama... e.... que caras são essas? Todo mundo emburrada. Devem ter sido chifradas. Feliz sou eu que namoro o Jake que pega a mim, e só a mim de carcadas todos os dias.

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Ta bom. É dia sim e dia não – Completou

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Que porra é essa? – Perguntou Landia

- É a harpa da verdade. – Disse Malibu – Mas eu quero testar mais um pouco. As ultimas 100 vezes que o Jake fez sexo foi com a Landia.

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Hummmm. As ultimas 50 vezes foi com Landia

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- As ultimas 10 vezes foi com a Landia. – Continuou Malibu

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- A última vez foi com a Landia – Concluiu

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- A última vez foi com a Swinga – Disse Colegial entrando na frente

Silêncio mortal

- O que???????? Quando isso fica em silêncio o que significa? – perguntou Landia

- Eles transaram hoje! – Gritou Colegial

Silêncio Mortal

- Cala a boca Colegial!!!- Berrava Swinga correndo atrás da menina

- O Jake já foi embora da casa da Swinga – Gritou mais alto

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Ele não está no guarda roupa – Gritou ainda mais

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

- Pronto. Não tenho mais nada a dizer. Espero ansiosamente pela Terça Feira. Tchau. – Disse Colegial

- Eu te mato! – Disse Swinga

- Está mentindo-tindo-tindooooooooo – Disse a harpa.

Rapidinhas da Tia: Os Novos Objetos Mágicos

2007-06-19T11:35:00.000-03:00

As suzis estavam reunidas no ap de Swinga, vulgo toca das Suzis, a luz de velas. Um pentagrama desenhado no chão e cada suzi em uma ponta. Todas de pernas cruzadas. Ao centro, a bolsa amarela de Club aberta.
Malibu, vez por outra, dava uma bicada em sua vodka. Colegial coçava os cotovelos. Club roía as unhas. Forró tirava meleca do nariz.

- Bom meninas... – Dizia Swinga com uma voz etérea – Como vocês sabem, hoje é o solstício de inverno do vigésimo terceiro ano de quando Sakura foi tragada por uma fenda dimensional e atingiu o nirvana. Conforme a tradição, devemos tirar os novos objetos mágicos da bolsa de Club.

- Tia... – Disse Colegial

- Tia é sua avó – Respondeu Swinga ainda com sua voz etérea

- Ai..que seja. Como isso pode ser tradição se é a primeira vez que acontece?

- Colegial, não quebra o clima. Olha... imagina que estamos fazendo história ta? Para as suzis do futuro, entendeu?

- Ahhhh ta. É que...

- Cala a boca querida. Ta bem? – Disse a loira sorrindo – Bem ...como ia dizendo... Conforme a tradição, iremos retirar os objetos mágicos da bolsa. Primeiro, teremos que depositar nesse buraco negro, algo que exprima nossa personalidade. Não pode ser nada falso, senão ganharemos urucubacas.

- Eu primeiro então. – Disse Malibu – Deposito humildemente no buraco negro essa garrafa de caninha 51. Afinal, é uma boa idéia!

Então um vento cortou a sala e uma fuafa de peixe apodrecido dominou o lugar.

- Aguora ieu! – Interrompeu Forró – Ieu dispuzitu essi tufu di cabelu de perereca. Afinar... ieu sô lésbica... hihihihi

No mesmo momento, juntando-se ao vento, uma chama azulada começou a circular também. E o cheio passou a ser de peixe podre queimado.

- Bom... é a minha vez – Disse Club – Eu jogo esse mouse do meu computador. Que me ajudou a conhecer o GEBA_ROLISSA_23_CM.

Então, juntando-se ao vento e ao fogo, surgiu umas bolas de luz branca. E além do cheiro de peixe podre e queimado, dava para ver pedaços de carne verde voando com a iluminação.

- Eu deposito essa caneta! Que me ajudou em mais de 19 vestibulares – Disse Colegial jogando a caneta dentro da bolsa.

Em meio a tanto material podre, surgiu uma freirinha que ficava voando e rezando sem parar a ave maria.

- E eu!!! – Gritou Swinga – Deposito essa calcinha branca. Que usei em minha primeira noite de sexo!

Juntando-se ao cheiro de peixe podre queimado, as luzes e a freirinha, apareceu Landia que gritava feito uma sirene de ambulância enquanto voava.

- Façamos o mantra!!! – Disse Swinga em posição de lótus.

- AAAUUUUUMMMMMMMMMM!!! AAAAAUUUUUMMMMMM!!!!- Faziam as suzis em uníssono.

Foi quando tudo que estava voando foi sugado pela bolsa.

- Agora – Interrompeu Swinga – Em ordem alfabética, vamos cada uma tirar um objeto da bolsa. Eu primeiro! – Disse já colocando a mão lá dentro.

- Péra aeee!! – Gritou Club – Ordem alfabética! A primeira sou eu né?

- Não seja sem esportiva Club – Respondeu Swinga já puxando seu objeto.

As outras Suzis então se engalfinharam e pularam umas em cima das outras até conseguir seus objetos também. O dia, que estava lindo, foi coberto por nuvens negras, trovões e relâmpagos. No rádio ouvia-se a noticia de que um furacão destruía Seven Square.

- Aham – Pigarreou Swinga – Bom Suzis... agora que temos os nossos objetos, ao longo dessa semana, de segunda a sexta, iremos a cada dia apresentar o que eles fazem umas às outras.

Porém o que ninguém sabia era o que se passava na cabeça das suzis naquele momento:

- Será que alguém percebeu que entrei no banheiro, bebi a caninha e coloquei água de privada na garrafa? – Pensava Malibu

- Ai jizuis... ieu tinha que tê depiladu onti??. Achu qui ninguém percibeu qui us cabelu era da Brigite. – Pensava Forró

- Olha bem se iria perder o meu mouse assim? O povo daquela lan house nem deve ter percebido que peguei esse né? – Pensava Club

- Ai meu Deus! Deixa eu esconder essa notinha da papelaria da esquina aqui. Se a Su descobrir que eu comprei a caneta agora porque me esqueci da outra, ela me mata! – pensava Colegial
- Quem disse que eu tava usando calcinha na minha primeira vez? Huhuhuhu. Vovó nem vai sentir falta – Pensava Swinga.

Prelúdio para Aniquilação

2007-06-18T10:22:00.000-03:00

- Suuuuu!!! – Gritava Colegial batento na porta do apartamento da amiga. – Suuuuuu!!!
- O que é isso Colegial? – Disse Club que saía do elevador com um jarro de flores nas mãos.
- Ai Club. Tou preocupada. A Swinga me ligou e não disse nada. Ficava só com uma respiração ofegante no fone.
- Nossa. Com você também? Achei que ela tava fazendo sexo e discou sem querer.
- Me ajuda aqui. Vamos tentar arrombar a porta! – Disse Colegial já se preparando pra entrar
- Você tentou simplesmente abrir? – Disse Club girando a maçaneta e abrindo a porta
- Ops... essa era a segunda opção Club. Heehehe- respondeu sem graça

O apartamente estava aparentemente vazio. Tudo no lugar. Nenhum vestígio de sexo recente. Apenas manchas de porra antigas nas paredes e teto.

- Meu Deus! Será que ela pulou da janela??? – Perguntou Colegial correndo para a sacada – Não... nada lá embaixo.

- Ainda aposto que ela tava era dando. Deve ter ligado de um motel. – Disse Club se sentando na cama.

- Antes fosse Club – Disse Swinga saindo de dentro do seu armário com lágrimas nos olhos.

Ela caminhou até a sacada sem encarar as amigas, colocou as mãos no parapeito e olhou para o horizonte.

- Aconteceu uma coisa terrível meninas – Disse com um soluço
- Nossa Su... o que? Conta pra gente... – Dise Colegial
- Estou apaixonada!

Suzis Card Captors - Galeria de Personagens

2007-06-13T10:03:00.000-03:00

Sakolegial/Sakura-Colegial Kidman Wite Fibb

Colegial é uma doce estudante do ensino fundamental que passa seus dias estudando, dublando e comendo. Uma bela manhã de outono ela é atacada por uma força desconhecida e é misteriosamente salva por algo que lembra um Gambá de Pelúcia. Este gambá, Quero Quero, revela à lesadinha que ela é a lendária Card Captor responsável por encontrar o baralho Mágico do Kama Sutra. Cabe a Colegial fazê-lo antes que o mundo se torne uma verdadeira orgia.

Shorão Lee/ Shaoran Li- Jake Gyllenhal

Em uma noite fria o jovem Chorão recebe de uma figura misteriosa uma espada que lhe concede poderes incríveis além do poder de controlar raios e trovões. Chorão deve reunir as cartas Clow e entregar a seu mestre antes que Colegial o faça. Chorão sente-se estranhamente atraído por Landita, sobretudo sob o luar.

Tuiya/Touya- Club Granger da Silva Saura Pereira

Irmã mais velha de Colegial. Tuiya é uma exímia mestre cuca além de cuidar com muito carinho de sua irmã. Tuiya tem poderes místicos mas ainda não tem consciência disto. A jovem está sempre acompanhada de sua amiga Landita, sua paixão secreta.

Tamóios/Tomoiyo- Forró Barrymore Nonato Fróes

Tamóios é a melhor amiga de Colegial. As más linguas dizem que as duas fazem troca troca, mas Tamóios na verdade tem um caso com sua professora Charlene Tarada.

Quero Quero/Kerberos- Malibu Elza Soares

Criada por Sakura para ser a guardiã do Baralho Mágico Quero Quero é na verdade Kerberos o cão lendário, porém, enquanto esperava pelo nascimento da Card Captor Quero Quero acabou se tornando uma alcoolatra e o álcool acabou tirando parte de seus poderes e beleza dando a mesma aspecto de um gambá de pelúcia. Quando Colegial tiver um terço de seu verdadeiro poder, Quero Quero voltará a sua forma original.

Landita (Ui)/ Yukito-Yue- Linda Lândia Filangie

Landita é a melhor amiga de Tuiya. A bela jovem é estudiosa e bem sensível. Há quem diga que ela esconde um grande poder. Colegial e Chorão sentem uma estranha atração pela jovem, mas seu coração parece já ter dona...

Maga Clow/ Clow- Sakura de Athena

A mais poderosa das magas. Sakura criou as Cartas Mágicas do Kama Sutra para deixar o seu legado. As cartas só poderiam ser reunidas por uma virgem sem perspectivas de desencalhar.

Sailor Ruby Mun/ Ruby Moon- Swinga Suzien Jolie Bundchen

A mais fatal mulher existente. A jovem com asas de borboleta e cabelos ruivos intensos é a filha predileta de Clow e a maior interessada em impedir que as cartas sejam reunidas, pois assim o mundo se tornará um grande bacanal.

Espi/Spinnel- Darlene Glória Hernandez Close

A contraparte de Quero Quero, foi criada por Clow para ser uma Elzinha que ajuda Sailor Ruby Moon a atrapalhar os trajetória de Colegial. Um erro.

Participações especiais de :

Elrontaka/Fujitaka- Elrondina Smeaggle Kidman Wite Fibb

Charlene Tarada/Professor Terada- Charlene Sueli Madureira

Vem aí...

2007-06-11T11:57:00.000-03:00

Esqueça tudo o que você sabe

Em 2007 tudo irá mudar

Toda história tem um começo...

Todo Saga tem um início...

É chegada a hora...

Nada será como antes...

A lenda renasce...

Um novo começo...

Uma nova origem...

Uma nova abordagem...

Drama,lágrimas, suspense, humor...

A mais audaciosa história contada...

Suzi's Card Captors

Nada será como antes

13-07-2007

SUZIFICAR: A saga de Landia, a estagiária (que nunca aparece)

2007-06-03T10:34:00.000-03:00

LIVRO DA TERRA, Capítulo 4, O confronto entre a Pegação Negra e a Arte da Pegação

Swinga e Forró chegaram apressadamente no bangalô próximo às fontes termais onde Malibu costumava “meditar”. Elas precisavam da ajuda da tia morena para enfrentarem as Lucrécias e resgatarem suas sobrinhas. Entretanto, pela cara de fuinha de Swinga ao chegar ao bangalô, é provável que algo ruim tenha acontecido.

- Droga, chegamos tarde demais... – disse Tia Swinga com cara de fuinha – Malibu já deu, virou-se para o lado e dormiu... agora será um custo para gente acordá-la!

- Né naum, tia! Xá cumigu! – disse Forró mto solicita, indo até Malibu e a cutucando – Acorrrda muié, temu di salvar nossas Suzzy das Lucressya!

Mas Malibu apenas se virou de bruços, soltou um pum na cara de Forró e voltou a roncar.

- Eu te disse, não disse? – provocou Tia Swinga tapando as narinas – Agora é a minha vez!

Swinga concentrou o seu cosmos e dando apenas uma piscadela de olho, provocou um tremor de terra que sacudiu a ilha, derrubando Malibu de cima da cama. No entanto, ainda assim, a tia morena não acordava. Deitada no chão, Malibu esticou o braço, puxou o edredom sobre a cama e se cobriu no chão mesmo, dormindo como um bebê.

- Cruiz credu! Ela devi di tah amaldiçuada, naum? – perguntou Forró perplexa com a capacidade de sono de Malibu.

- Já nasceu amaldiçoada essa desgrama! Toda vez que ela dá horrores ela dorme feito uma pedra depois – respondeu Tia Swinga nervosa.

- Si ocê quisé, ieu possu convocar a mula-sem-cabeça, o chupa-cabra ou o saci pererê pa assusta ela e vê si ela acorrrda – comentou Forró ainda esperançosa.

- Hum... não será necessário, acabo de me lembrar de um estratagema que a Club usou uma vez para acordá-la – disse Swinga puxando Forró até a porta – tenho certeza de que isso irá funcionar... VAMOS EMBORA FORRÓ! MALIBU ESTÁ MTO CANSADA PARA IR COM A GENTE ATÉ A BOITE E PEGAR AQUELES CAFUÇUS PIROCUDOS QUE CONHECI NA INTERNET!

- Cafuçu pirocudo, cadê? Cadê? – perguntava Malibu, despertando em um instante.

- Vc é uma QUENGA mesmo – gritou Swinga ajudando Malibu a se levantar.

- Ah, sou quenga mesmo! Eu dou a piriquita pra quem eu quiser, não sou feito vc não – disse Malibu cheirando a cachaça.

- Como não, Bubu? Sou eu, Swinga! Putarias, bacanais e chupe-lambe é comigo mesmo, mulher! Sou tão ou mais quenga do que vc – ralhou Swinga inconformada com o comentário.

- Mas eu tava falando era dela – disse Malibu apontando para Forró que tirava meleca do nariz.

- Oi tia, o qui a sinhora falou? Ieu tava distraída – disse Forró escondendo a bolinha de meleca na unha.

- Eca! Zinha, meu bem, se um dia vc se formar como Pegativa, por favor, não diga que fui sua mestra, ta bom?! Fala que aprendeu tudo com a Malibu – comentou Swinga preocupada com sua reputação de exímia Pegativa.

Enquanto isso, no navio das Lucrécias, Club e Colegial estavam a beira de serem estupradas pelos marinheiros mixiricas a bordo da embarcação. Colegial chorava clamando por suas tias enquanto Club fazia alongamentos e se preparava para o confronto.

- Homens, tracem as Suzis – gritou Leodraca erguendo sua espada em sinal de guerra.

A tripulação de mixiricas se despia rapidamente para carcarem as irmãs, qdo uma delas se precipitou...

- Ninguém rela um dedo na minha irmã, sem relar os cinco dedos em mim primeiro – gritou Club se posicionando a frente de Colegial – eu te protejo Co!

- Hã, espertalhona! Mamar na vaca salomé vc não quer, né? Não vem roubar os cafuçus de mim não, eu também quero – disse Colegial empurrando Club de sua frente – pode vir gente!

- Ai sua otária! Vc não sabe nem amarrar cadarço e quer fofar com cento e vinte cafuçus ao mesmo tempo – disse Club brigando com a irmã – nem vem, apenas observe minha performance e aprenda!

- Tia, por essa eu não esperava – disse Leodraca coçando a cabeça, falando com Silvinha – elas estão disputando para saber quem vai ser estuprada primeiro, é isso?

- Infelizmente sim, já se foi a época em que as Suzis dispensavam mixiricas – comentou Silvinha indignada – agora elas atendem até o baixo clero, Meu Deus!

- Será que é o caso de soltarmos aquela criatura que trancafiamos no porão do navio sobre elas? – perguntou Leodraca já preocupada com seu plano que não estava dando certo.

- Hum, boa idéia! – comentou Silvinha, que se virou para a tripulação e disse – Atenção homens, está suspensa a ordem de estupro!

Em seguida, ouviu-se apenas uma enorme vaia, que obrigou Club a parar de rebolar sobre a piroca de um dos marinheiros e Colegial de boquetear outro deles. Então, logo depois, um silêncio tomou conta do navio e todos estavam boquiabertos com a criatura de coleira que era puxada por Leodraca até o convéns.

- Club, essa não – gritava Colegial abraçando a irmã.

Club e Colegial se assustaram com a criatura feia, com tufos de pelos espalhados pelas costas e barriga, banguela, estrábica, com ginecomastite e pinto torto que surgirá na cena.

- Ai meus sais, essa é a própria macumba que não deu certo – comentou Club se escondendo atrás de Colegial – não é vc que tem empatia com animais, Co? Então dá um jeito nisso! Eu fico aqui te esperando.

- Funcionou tia! Funcionou! Agora elas estão com medo de serem estupradas – comentou Leodraca toda satisfeita, dando toquinho de comemoração com sua tia Silvinha.

- Este é Tiriricraken! O mostro dos mares! – revelou Silvinha.

- Rápido, homens! Segurem as Suzis para o Tiriricrakem comê-las, vai! – ordenou Leodraca.

Então, as mixiricas correram para agarrarem as Suzis. Colegial, que era mto ágil, ficava dando um e outro duplo cartado, esquivando-se das mixiricas, ao passo que Club concentrava o seu cosmos e proferia um encantamento.

- Katabamba-memerecam... katabamba-memerecam... katabamba-memerecam... Kiqueráaaaaaaaaaa! – gritou Club disparando uma centelha de fogo que chamuscou o cabelo das mixiricas, obrigando-as a se atirarem no mar.

- Que brilho irmã! Aprendeu isso com as tias? – perguntou Colegial orgulhosa de Club.

- Não, foi no Jaspion mesmo – respondeu Club pegando a cabeça da jovem virgem – vai Colegial, pega os pés dessa moribunda e me ajuda a levá-la até o bote salva-vidas!

Com a centelha mágica produzida pela Pegação do Fogo de Club, as chamas se espalharam pelas velas do navio, comprometendo a segurança de todos.

- Filha da Puta! – gritava Leodraca histericamente – eu to pagando esse navio até hj no consórcio! Eu vou te matar!

- Calma, Leozinha! Primeiro vamos procurar os extintores de incêndio antes que isso saia do controle – dizia Silvinha tentando não entrar em pânico.

- Navio tb precisa de extintor? Ninguém me falou nada – comentou Leodraca abismada.

- Logo se vê que este navio está todo irregular – comentou Silvinha com a sobrinha – então só resta uma coisa a fazer...

- Rezar, tia? – perguntou Leodraca com cara de choro.

- Não, apelar para as Suzis – disse Silvinha se jogando de joelhos diante de Colegial – Oh, Co, bunitinha! Em outros carnavais vc sabe como fui sua amiga, qtas vezes fui ao seu aniversário, qtas vezes eu tentei te bolinar, mas vc sabe fia que eu sou assim, é mta tauba na cabeça mesmo...

- Colegial, não ouça essa Lucrecia! Ajude-me a colocar o corpo da jovem virgem no bote salva-vidas para irmos embora – disse Club seriamente.

- Não, Colegial, eu sei que vc não é ruim! Que é vegetariana e tem coração bom! Vc não se importa com os animais? Vai deixar que esse pequeno e indefeso monstro marinho vire churrasco? – perguntava Silvinha com lágrimas nos olhos, abraçando Tiriricraken.

Leodraca e alguns marinheiros figurantes se abraçavam comovidos com as palavras de Silvinha e até Tiriricraken começou a chorar. Diante de tamanha pressão, Colegial pegou os seus leques, os rodopiou no ar e batendo-os levemente um no outro, produziu uma forte brisa que apagou as chamas de Club.

- Obrigado Co! Vc é a mais otária das Suzis mesmo! – disse Silvinha envolvendo Club e Colegial em seus tentáculos de sombra, produzidos pela Pegação Negra.

- Colegial não acredito que vc caiu no truque do vilão arrependido, ai ai – comentou Club estarrecida – agora estamos literalmente fudidas, despeça-se da sua bacorinha, boba!

- Eu só quis ajudar – dizia Colegial toda sem graça.

Então, colocando as irmãs deitadas e com as extremidades amarradas pelos tentáculos de sombra, Silvinha e Leodraca arrancaram-lhes as calcinhas e açoitaram Tiriricraken para estuprá-las.

Foi então que, no momento que Tiriricraken deitava-se sobre Club, uma música tomou conta do lugar.

- Eu adoro essa música tia! A senhora que ligou o rádio? – perguntou Leodraca achando incomum uma música alegre dessas com a cena de barbárie.

- Eu nem sabia que essa banheira tinha rádio. Mas que música é essa? – perguntou Silvinha se concentrando na canção.

- É aquela que diz assim: “não me deixe só, que eu saio na capoeira, sou perigosa, sou macumbeira” – cantava Leodraca, qdo viu sua tia Silvinha ficar pálida de medo.

- Abortar missão homens, temos que fugir daqui! – gritava Silvinha desesperada.

- O que está acontecendo, tia? – perguntava Leodraca aborrecida – ninguém aborta nada. Tiriricraken continua comento a Club! Vejo pela cara dela que em breve ela vomitará!

- Essa é a canção que as sereias cantam toda vez que a Malibu está chegando! – gritava Silvinha tentando ligar o navio.

Entretanto, era tarde demais. Como se fosse Yemanjá, Malibu surgiu do meio do oceano, erguida por uma baleia que devorou Tiriricraken. Colegial e Club ovacionaram a cena, enquanto Swinga e Forró vinham montadas sobre Doriappa, que era o bisão voador de Forró.

Na seqüência, Swinga criou poderosas estacas de pedra que perfuraram os tentáculos sombrios de Silvinha, libertando Colegial e Club e, em seguida, construiu uma enorme escada de pedra para que suas sobrinhas pudessem chegar até o bisão voador. Já Malibu, vendo que Silvinha se concentrava para usar sua Pegação Negra em suas sobrinhas, convocou uma gigantesca tromba d’água que varreu o convés do navio e levou Silvinha para o mar.

Mesmo em desvantabem, Leodraca estava obcecada demais por lavar sua honra e queria a todo custo a cabeça de uma Suzi. Mesmo que fosse a cabeça da mais mongolóide de todas. Então, feito uma ninja, Leodraca correu sobre o corrimão do navio, desembainhou sua katana e veio para golpear Colegial, mas Club, ao ver perceber o que acontecia, usou sua poderosa Pegação do Fogo para incendiar as plumas do chapéu de Leodraca.

A vilã gritava e tentava desatar a alça que prendia o chapéu emplumado a sua cabeça, quando foi arrastada por uma poderosa lufada de ar produzida pelos leques de Colegial. Com as Lucrécias vencidas, as meninas finalmente chegaram ao bisão voador, resgatando a jovem virgem e voltando para casa.

Entretanto, tanto as Suzis qto as Lucrécias mal sabiam que a batalha delas havia despertado uma entidade maligna mto iinvejosa que dormia próximo dali e estava disposta a varrer as duas facções da face da terra.

- Qdo eu colocar a mão no Avatar, vou recriar o mundo a minha própria imagem e semelhança... HÁ, HÁ, HÁ, HÁ, HÁ – fez uma voz de travesti de língua presa.

CONTINUA...

Rapidinhas da Tia...

2007-05-31T16:40:00.000-03:00

- Ei moço! Quantos que é pra entrar hein? – Perguntou Colegial para o segurança da tal Fros onde Swinga tinha entrado.
- É cinco reals! – Respondeu o homem com cara de poucos amigos.
- Ai droga. Dá pra fazer por dois e vinte cinco mais um vale transporte? – Perguntou a menina fuçando nos bolsos.
- Olha dona, aqui não é casa de sapatão não viu?
- E quem é sapatão aqui? – perguntou Colegial já infezada
- Qual o problema? – Perguntou um outro segurança que entrou na conversa
- É essa sapata aqui que ta querendo entrar com desconto. – Falou o primeiro segurança
- Desculpa dona mas sapata não entra aqui não. Aceitamos até traveco, mas sapata não rola não. – Disse o segundo segurança
- Tomou papuda? – Disse um traveco que entrou dando um tapa na cabeça de Colegial
- Opa! E quem é sapata aqui hein? – Disse a menina já furiosa
- Olha só Tonhão. Ela ae de moleton largão e ki-chute. Ta achando que a gente não sabe identificar sapata não – Disse o segurança rindo

Colegial se afastou triste quando viu que os seguranças começaram a dar gargalhadas e rolar no chão.

- Porque tá triste Co? – Perguntou Landia que se sentou do lado de Colegial no meio fio.
- Ah é que não me deiaram entrar e ....opa! Como você chegou aqui tão rápido hein Landia?
- Calma menina. A Glória me deu uma carona até aqui. Viemos seguindo seus gritos. A gente ficou daqui vendo você lá com os seguranças.
- Nossa Landia. E porque não foi lá me socorrer?
- Ce ta doida? A gente tava aqui rachando os bico mesmo de você! KKKKKKKK
- Ai...deixa pra lá. Você tem um real pra me emprestar?
- Desculpa Co, não tenho. Gastei tudo fazendo o lanche lá com a Gloria Maria. Queria impressionar sabe? Fiquei sabendo que ela é mais que a Fátima Bernardes lá na outra emissora.
- Isso! A Gloria Maria! Ela deve ter um dinheirinho pra emprestar. – Disse Colegial se levantando – Onde está ela?? Onde??
- Ta ali oh! – Disse Landia apontando – Ela disse que ia fazer uma reportagem para o Fantástico nessa região.

- Estamos aqui em meio a essa zona de prostituição diretamente para o Fantástico! – Dizia Glória Maria sorrindo e olhando para as câmeras – A cena é de degradação. O que leva uma pessoa para essa vida que muitos consideram fácil? Vejam por exemplo essa menina aqui na esquina. Encostada num poste com essas botas dos anos 80. Mini blusa e esse frio de rachar. Oi menina!! Menina!! – Disse Glória Maria apontando – Me dá uma entrevista?

A garota assim que viu a repórter, ficou tentando se esconder atrás do poste e jogava o cabelo na cara, causando um efeito Sâmara, para esconder o rosto.

- Calma menina! É só uma entrevista para o fantástico. Você vai ficar famosa mesmo que seja por uns instantes! – Dizia Glória Maria sorrindo e esticando uma paçoca pra ver se a menina pegava
- Calma ae ô! Ta achando que eu poso ser comprada com uma paçoca é?? – Gritou a menina enfurecida.
- Desculpa ..é que... hã? Club? – Assustou-se Glória Maria
- Ah...oi Glorinha, tudo bem? Coincidência a gente se encontrar né? Ai ai
- Oi Club – Disse Colegial chegando sorridente. – Tudo bem com você? O que ta fazendo aqui.
- Ah Co...eu só tava passando sabe...
- Mentira Club. – Interrompeu Landia – Você tava aqui parada tinha um tempão! Isso é zona de prostituição viu? Vai confessar o que tava fazendo ou não?
- Ih! Chata! Ta bom. Eu confesso. Marquei um encontro de internet aqui. É isso! Pronto! Falei!
- Ah gente...esqueci! – Disse Colegial – Glória, tem um real pra me emprestar? Tenho que entrar naquela boate de baixo nível.
- Ai Co... não seja boba – Disse Club – Eu tenho uns vip´s aqui. Ninguém vai pagar nada.
- Como você conseguiu isso Club? – Perguntou Landia
- Ah..é que a boate dá pra todas as meninas que fazem pont...ops.. quer dizer para todas as meninas que entram no site e se cadastram. Mas o que importa? Vamos! – Disse Club correndo na frente das amigas.

- Oi Club!
- Oi potranca!
- Oi Tonhão! Oi Jorge! Essas aqui são minhas amigas viu? Vamos entrar meninas.
- Club! Confessa! Como você conhece esses caras??? – Perguntou Landia
- Ce ta chata hein mulher? Tou andando com a Swinga, é isso! Esses são antigos peguetes dela – Disse desconversando
- Ah! Falando em Swinga! Eu pego aquela vaca! – Disse Colegial apertando a própria mão.
- Nossa Co! Que ódio é esse menina? – Perguntou Club
- Uma longa história Club. Só digo que dessa vez, quem morre é aquela loira desgramada!
- Olha Co! Não é a Djenana ali no canto? – Disse Landia apontando

- Olha Djenana? Não é a Yuriko ali chegando? – Disse uma figurante para Djenana
- Escuta aqui minha filha – Disse Djenana fazendo um barraco – Você é figurante! Figurante não fala! Quem aqui é responsável pela figuração??? YURIKOOOO!!! VOU TE MATAR CADELA!!!

- Atenção! Resgate em 5, 4, 3, 2, 1 – Disse Glória Maria num rádio

Após a contagem, imediatamente abriu-se um buraco no teto e caiu uma escada de corda amarrada a um helicóptero. Glória Maria então deu um duplo-twist carpado e se agarrou na corda.
- Graças a Deus a Diane é prima também! – Disse consigo mesma. Então olhou para as suzis com cara de compaixão – Adeus Suzis! Preciso fazer uma cobertura exclusiva no troféu imprensa! – Disse dando tchau de miss e abandonando o recinto.
- Vaca! A emissora dela nem cobre o troféu imprensa – Disse Club
- YURIKOOOOOOO!!! – Gritava Djenana batendo nos peitos feito o King Kong enquanto as mixiricas faziam rodinha e gritavam “PORRADA!PORRADA!”
- Ai...agora fudeu. – Disse Colegial com lágrimas nos olhos.